14 FEBRERO, ya aprendI

#AE

“Contigo aprendí que los días malos, son sólo días malos, que no son días buenos pero que tampoco son eternos (van a pasar) y no van a dejar de ser malo, que yo tengo que superarlo por que tu no vas a hacer nada para mejorarlo. Aprendí a no depender de mi pareja, por que yo puedo hacer las cosas sola, no eres indispensable y no te necesito. Aprendí que si no te busco, tu no vas a buscarme y menos a rogarme, aunque yo lo haga (y no vale la pena hacerlo). Aprendí que, yo tengo que verle el lado positivo a las cosas, por que tu no vas a mejorar las cosas por mi. Y aprendí que ningún hombre, va a determinar nunca más si el 14 de febrero va a ser una día bueno o malo.”

He tenido un mal historial de malos 14 de febreros, pero ya aprendí. 

Yo soy de las que se emocionan, de las que compran, las que se visten de rojo, las que se arreglan para las fotos, las que esperan FLORES, de las que planea y festeja. O al menos esa era… He tenido un mal historial de malos 14 de febreros, pero ya aprendí.

He tenido tantas desilusiones…. causadas por mí es obvio. Me hubiera ahorrado tanto, pero quise confiar, quise esperar, tuve expectativas (ALTAS) y pues heme aquí, aprendiendo y decepcionada del día. Esta bien, el día no tiene la culpa… decepcionada de la vida? de los hombres? o de mi misma? – no voy a contestar.

#G se encargó de borrarme todos los buenos recuerdos y de achicharrar y despreciar el día. En 5 años* no tuvimos un día bueno y eso que venía seguidito de su cumpleaños donde yo me había lucido como nunca. Cada año sin falta yo me desvivía por festejarlo (su cumpleaños) y el se desvivía por arruinarlo (el 14 de feb). Nunca voy a olvidar uno en especial, me había puesto hasta una falda blanca con negro, tacones, me alacié el pelo, presumí que tenía planes y cuando llegue a mi casa, termine llorando, el había hecho planes con sus amigos y yo sola en mi casa.  Y aquí hay otro un 14 de febrero solo o decepcionad@ by lulucitaes . Tengo muchas historias que contar…

Ya no espero nada de nadie, ya no compro regalos para todos, ya no me arreglo, ya no le doy importancia y ya no lo festejo.

HOY, no fue la excepción.
El 6 de febrero quise hablar con #AE , probablemente para terminarlo y porque mis intenciones eran claras. Yo necesitaba terminarlo antes del 14 de febrero para evitar pasar por esto y más bien estar bien preparada… pero termine cediendo, again.  Le perdí importancia a la carta y decidimos darle vuelta, CREO que pensé que tal vez la carta había servido de algo o para marcar camino o algo se le habría quedado. (digo creo, porque no sé qué cosa más loca habría pasado por mi cabeza para dejar pasarlo por alto). Evidentemente no fue así y 2 días antes del 14 tuvimos a bien pelearnos.
Ayer 13, no supe nada de él porque estaba enojado y decidí marcar la pauta. Le mandé un mensaje diciendo que como no se había aparecido probablemente tampoco se iba a aparecer el 14 y no quería estarlo esperando. Fueron dimes y diretes que acabaron en una batalla campal, literal. Nos hicimos pedazos y esto se terminó.

Pues las cosas no siempre salen como uno espera, pero siempre he dicho que por algo pasan las cosas. Hoy me dolió y me seguirá doliendo por que como bien suponen me quede con su regalo. Entonces tengo para recordarlo un rato. Pero que bueno que duela, que bueno que se sienta y que bueno que sea parte del montón. Así tendrá razón de ser y razón de pasar al olvido.

Si él estuviera leyendo esto le diría: “GRACIAS, gracias por arruinarme OTRO 14 de febrero. Me doy cuenta que no eres diferente. Ojalá no te aparezcas pronto.”  

valentines day

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Nada fue suficiente

#AE

Yo lo quise, de verdad lo quise, le dije que lo amaba… FUE CIERTO, pero no fue suficiente. Pareciera que un día despertó y ya no quería estar aquí, hizo todo mal. A él le andaba por la fiesta y ya teníamos muchos días guardados para evitar tomar y evitar gastar dinero, teníamos planes – creí. Pero era cosa de tiempo que decidiera desaparecer y escaparse así, de hecho, estuvo cerca hace 1 semana, pero logramos superarlo. Pensé que lo teníamos claro o que la habíamos librado… me equivoqué, sin darme cuenta sólo estaba reprimiendo a la bestia, que le urgía salir sin mi.

Hice tanto para salvar esto cuantas veces, por amor y por vergüenza también, pero él buscaba otras cosas. Me aferre a ideas que el tenía y una vez me dijo “lo que tenemos es difícil de encontrar, no lo deberíamos perder” – ya no sé de donde salió eso, ahora parece un lapsus brutus. Mi error fue pensar que era posible convencerlo, pero él no iba a ceder y eso lo sabíamos desde el día 1. Mi mamá siempre me dice “los hombres no cambian”. Él no era diferente a #G o #T; él era menor, quería seguir saliendo de fiesta, hacía chistes sobre su miedo al compromiso, no quería que nos vieran juntos, no tenía fotos publicas conmigo, quería sentirse y verse más joven, quería seguir ligando y cotorreando con niñas, quería sentirse deseado. Tener una relación formal, era secundario. Él quería divertirse y aunque ya no estaba en edad, el sólo no estaba listo para aceptarlo. Quise portarme empática y no quería presionarlo, le quise dar su tiempo y espacio, hacer las cosas a su manera – no funcionó.

Traté de enseñarle el otro lado de la moneda, enseñarle todo a lo que estaba dispuesta y todo lo que le ofrecía a cambio – que para mi era ORO. Le quise dar amor, estabilidad, sumisión, comprensión, fuí detallista, romántica, cambie actitudes, le abrí las puertas con mi familia, cedí en horarios y en verlo días que eran sólo míos, o que eran familiares porque yo quería que él fuera parte de eso, hice bastante. Pues no supo verlo, ni valorarlo. “Quizás para él todo era normal o común”. Me mostré en mis espacios más vulnerables, física y emocionalmente. Nada fue suficiente.

Él tomo decisiones que me lastimaron y no puedo ver que haya vuelta atrás. Él no va hacer nada para librarse de su orgullo MACHO y esta vez yo ya no puedo ceder.

likes and drinks

ERAMOS TAN FRAGILES

#AE

Esto era tan frágil que se volvió a romper, que la menor provocación era perfecta.

Uno se da cuenta de que tanto le importas a la otra persona cuando no hace nada por quedarse. Yo por el hice y deshice, lo busqué y le rogué cuantas veces pude y cuentas veces quise. Todas las veces que fueron necesarias. por más tonta, por más sencilla, o por más grave, todas las oportunidades eran buenas para regresar e insistir. Una y otra vez, una y otra vez.

Él por mí no estaba dispuesto a una. Ni por más tonta, ni por más simple. Él no estaba por mí, él estaba por estar. Y mañana encontrará con quien quedar o estar…

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yo sOlo estorbaba

#AE

No, yo no soy de las que lloran.

No creo q alguien me haya visto llorar, ni creo tener algún pretexto valido. Tampoco soy la más fuerte, pero mis banderas no salen siempre.

Hoy sentí que el corazón se me rompía, que mi corazón ya no aguantaba. Me sentí como hace mucho me llegué a sentir, pero no pensé que volviera a pasar. Me sentí poco, me sentí que estaba perdiendo mi tiempo y sentí que yo no era más… si no menos.

Él no tenía una necesidad de estar conmigo, ni lo pensó, no lo sintió, menos le pasó. Todo era mejor que yo. Todo era más interesante, mejor y más caliente, aunque hacía frío.

Yo una vez más estaba de más. Sintiéndome más, pero viéndome menos. Todos podían ver que yo era más pero definitivamente a él le restaba, le sobraba y hasta estorbaba.

Me hubiera encantado no estar ahí, no ser parte, haberme ido o mejor ser invisible. Pero ahí estaba y estuve cuanto pude, no sé si cumpliendo o sosteniendo un papel, quizás rompiendo otro, alguien dijo dignidad?. Ni bien, ni mal simplemente estaba. Sonreía por fuera, pero moría por dentro. No podía dejar que nadie supiera o que alguien me viera.

Yo quería pensar que era mejor que eso y darme mi lugar. Yo quería pensar que podía, pero sus actitudes eran insólitas, iba y venia frente a mí, sin mí. Y entonces aguante, pero no estaba bien. No había razones que entender, él simplemente no iba a ceder. El lugar estaba lleno y el parecía tener una imagen que cuidar, y yo sólo estorbar.

invisible

Para EL yo no valIa

#AE

Él insistía que yo era mala, que le había traicionado y era una mentirosa, pero sobre todo que yo no iba a cambiar… Yo me aguante y me humille hasta donde pude, trataba de convencerlo, trataba de hacerle ver las cosas, pero él estaba seguro de su postura. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Yo quería enseñarle cosas y pasar tiempo juntos, pero él no podía soltar el pasado y menos su presente. Él ya tenía una vida (o muchas) y yo no me había dado cuenta. Me fui y no fue por mí… me dejo ir.

Me di cuenta entonces que no le importaba perderme. Estaba tratando de convencerlo de quedarse con alguien que él ya no quería y no veía. Se me rompía el corazón y me dolía. Pero yo ya no valía, para él no valía. Y duele, duele que no te vean, duele que no te crean.

Pero también es cierto, las cosas cada vez duelen menos. De verdad sé que el pierde más que yo, pero yo todavía lo quería. 

wholeheartedly

 

el dIa a dIa… sin El

Es increíble como  de pronto vas navegando y te encuentras con estas cosas, me hacen sentir que no estoy sola y que no soy la única que está pasando por esto. Que no voy a volverme loca y que esto es normal, que tengo que pasar por esto y lo voy a lograr. A veces… Read more.

Si va a pasar, pasará

#AE

Lo bueno y lo malo pasará… por que no podemos mejor disfrutar, el hoy y ahora. Nuestro momento, lo que tenemos y lo que queremos. Cuanto nos queremos también…

Él no lo entendía, el quería prevenir, evitar, cubrir y descubrir. Hoy y si se puede desde antes mejor. Su inseguridad y sus celos, no lo dejaban respirar. Yo tampoco lo sabía calmar, sólo trataba de repetirle: “tranquilo, va a pasar… lo bueno o lo malo.”

Yo ya había aprendido, pero el no quería vivirlo.

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No era nuestro momento

#AE
Ya fuimos y volvimos, pero seguimos en las mismas
somos como el mar que se estrella en las rocas con cada oleada, el algo natural, incluso constante, no paramos pero encima a veces hay marea alta. INSUFRIBLE.

El no deja sus tontos celos, su inseguridad lo tiene cegado. Ya empieza a subirme el autoestima haciéndome pensar que de verdad le importo tanto a los galanes que me inventa y que de verdad tengo tantos admiradores. De no tenerlos ni dudaría en poder conseguirlos. El se martiriza día y noche con #M, sin saber que mi relación con él no es tanta como yo quisiera, poco hablamos y menos nos vemos, pero yo no voy a darle la seguridad que él necesita, si él quiere verme y pintarme como “una cualquiera” que así sea y mejor decida largarse. Me merezco alguien que confíe en mi y que me quiera de verdad, alguien que no se permita enojarse para aprovechar y ofenderme. Yo sé quien soy y si él no lo sabe o no se ha dado cuenta, alguien más lo hará.

Sabíamos que el camino y la decisión de estar junto no iba a ser fácil, pero nos portamos como si fuera nada o como si fuéramos desconocidos o nuevos. Quisimos que fuera fácil pero simplemente no lo ha sido y menos hemos sabido adaptarnos. Habríamos de ser maduros y decidir dejarnos por la paz y un poco de sanidad mental. Pero ni paz, ni madurez, ni nada.

Me costó mucho abrirme con él, no siento que el haya construido el sedimento que necesitábamos (o que yo necesitaba) claramente el suelo no era fértil, mucho menos plano y con justas ganas me calificaba de fría, seca,  inmadura. La verdad es que lo debatí muchas veces y otras tantas me ofendían ese tipo de comentarios… quizás la realidad era que me quedaba el saco y no quería darme cuenta o mejor dicho, que el se diera cuenta. En ese momento era difícil y luego la niña orgullosa… no había manera de aceptar que fuera mi culpa. Después recordé que no siempre había sido así, mas bien yo era así con él. Cómo esperaba flores y frutos, donde hay sombra? Donde llueve y no hay sol? Donde no se riegan las plantas, más bien las ahogan… no ví en ningún escenario la forma de echar raíz, no nos dimos ni el tiempo ni espacio, sólo estábamos… sin sol.

Honestamente me parece que no estábamos dispuestos a comprometernos, no estábamos listos o no estábamos acostumbrados, ya habíamos perdido la pauta o mas bien estamos empolvados un poco. En realidad tiene poco que deje a #G y eso no significa que lo haya dejado de querer y mucho menos que lo haya olvidado – pero a #AE se le olvidó, yo quise fingir también. Que quede claro que ese no fue el pretexto, simplemente me doy cuenta que quisimos correr y a las plantitas hay que darles tiempo, dedicación, agua y sol… todos los días.

No era el momento o no era nuestro momento.

green

Los tiempo de dios, son perfectos?

#G

Díganle que lo extraño

Los tiempos de Dios son perfectos, eso dicen… he dejado de escribir porque todo lo que se me ocurre es triste o es sólo para tratar de llamarle (a él) y entonces, cuando estoy a punto de hacerlo, algo pasa (thank god) que me distrae, me olvido de hacerlo
y me lo evita… q vengo manejando o que me mandan un mensaje o pasó un coche o estoy en el trabajo – algo pasa, últimamente, siempre. Mi cerebro funciona tan bien (será?)
y está tan al pendiente que detecta la más mínima acción de recaer y se activa
o Dios es tan atinado q me manda mensajes o señales para ayúdame
y evitarme las penas. El mundo conspira a mi favor… a veces.

Me he quejado porque me siento sola, pero la verdad es que tengo y me llueven parejas, podría ahorita estar con 1 o con 3 xq Dios o el destino lo han hecho muy bien
y en realidad no me han dejado TAN sola… simplemente yo no me dejo y no quiero ceder, G no me deja avanzar. No se porque soy tan dura conmigo o porque me aferró a lo q ya no tengo. A veces pienso que tengo miedo y es lo único que se me ocurre…. no es cierto, también pienso mucho que soy una romántica enferma que solo se enamoró de él
y jamás volveré a querer a nadie más… no puedo pensar en nada más.

¿Por qué nadie me llena, por qué nadie me llama la atención,
por qué no quiero estar con nadie más, por qué no puedo darme la oportunidad?

LO ÚNICO QUE ÉL TIENE Q NO TIENEN LOS DEMÁS ES QUE NO ME QUIERE.
Así.
No me quiere, no le gusto, no le intereso, no nada.
También, es muy claro, puede ser que como no quiere me aferro, ¿puede ser?
Siempre terminamos queriendo lo que no tenemos.
Pero que estoy ganando entonces…, ¿qué estoy ganando esperándolo?

¿Dije ganar? ¿Ganar qué? Esperarlo, convencerlo, que regrese y ¿qué me quiere a la fuerza? ¿Y luego? Probablemente ya no lo querría porque entonces ya lo tendría.
Que complicados somos los seres humanos, ¿o sólo las mujeres? ¿O sólo yo?

Jure mucho tiempo que estaba con él por rutina y no por amor. Pero el no poder desprenderme, después de tanto tiempo sólo me suena a amor. La verdad es que no tiene nada diferente a los demás. No es un más, tampoco es un 10.

Me perdí en el tema, regresemos 🔙
Pensaba que las cosas están pasando por algo, quizás el tiempo, Dios o el destino no quieren dármelo (a él). Y es que MUY probablemente él limitaría mis sueños. ¿Será?
Les dije hace rato: “el mundo conspira a mi favor” – ya lo sé y no me dejo, que tonta.

Sin él he logrado muchas cosas, he perdido otras tantas, pero él….

Hace 1 año pensaba en irme a vivir sola, luego me arrepentí y otra vez lo estoy pensando. Y mi teoría es que quizás hace un año hubiera sido una locura porque estaba muy desatada y quizás en un depa sola me hubiera permitido muchas tonterías, pero tal vez, SÓLO TAL VEZ, ya esté preparada y este nuevo proyecto o paso podría hacer no sólo que lo olvide, pero que crezca. Los tiempos de Dios son perfectos, dicen.

No entiendo esos tiempos. 🕑

Leí a un post de @trianalion y decía que: pasó por muchos novios, bueno y malos y que ellos le hicieron entender y aprender, y eso le permitió estar hoy con su novio y futuro esposo. 🖤

Sé que a unos les llegó antes que tarde y ahorita que lo pienso tampoco quisiera que ya fuera mi tiempo… ¿o Sí? ¿Quiero perder mis viajes, mi espacio y mi dinero?
Creo que cuando trato de responder a esa pregunta, me doy cuenta que no sé que quiero. No la voy a contestar ahorita.

Porque además sé que mi respuesta ahorita, será de risa mañana.

Pero mañana, me parece que simplemente no llega, y yo me quiero reír y quiero aprender… pero no lo veo y mañana se ve muy lejano. Todos los días espero a que sea mañana. Mañana no ha llegado.

Los tiempos de dios son perfectos, sólo no entiendo aún cómo van esos tiempos 🕑

timepo

no te puedo perdonar

“Dicen que lo mejor para un buen adios, es disculparse y perdonar lo que dolió.”

Pero yo no puedo, no he podido. Pensé que me ibas a llamar cuando se estrenó la pelicula, pensé que me ibas a llamar cuando vinieras, pensé me ibas a llamar cuando llegó tu primo… pero no me has buscado ni porque hubo un terremoto (LITERAL). No he esperado más que una llamada, pero todo ha sido mucho pedir.

Ojalá sepas que yo estoy bien, seguro ya lo sabes y ni siquiera te preocupas. Sabes perfecto que yo puedo, que no te necesito. A veces mi ego juega a decirme que ese fue mi error, pero no veo que mal te pude haber hecho. (claro que te necesito)

Que te perdone dios, que te perdone alguien más, porque yo ahorita no puedo. Quisiera poder avanzar y que me dejaras de importar, pero simplemente no pasa. Te sigo soñando, sigo preocupándome, te sigo pensando, sigo esperando… y nada. Tengo lidiar con estas ganas enfermas de buscarte, pero UN DÍA A LA VEZ.

Hoy yo ya no se quién lo hizo peor… si tú y tú ego o yo y mi terco corazon. Pero la verdad es que el tiempo y tu indiferencia me han dado la razón. Soy sólo yo y mi necedad que insisten en seguir, pero ya no debería, desearía poder y saber cómo pararlo.

Perdóname por haberte dado más de lo que tu querías tener, la culpa es toda mía, mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme. MI ERROR FUE ENAMORARME DE UN COBARDE.

i_will_wait_for_you_i_will_forget_you_by_theworstliving-d6d12di

 

“a veces quiero contarte”

#G

a veces quiero contarte
que me despierto en las noches
y sólo quisiera poder mirarte

a veces quiero que sepas
que sueño despierta, que tengo ansias de verte y sólo pienso en tus risas
que tu silencio en mi cama es mi mejor compañia,

a veces quiero quedarme
una semana corrida y solo abrazarte,
quiero quejarme y sólo pienso que tu decidiste dejarme

a veces quiero cansarme
de juergas y despedidas,
pero es lo único que tengo tuyo

a veces quiero sentarme
y sólo esperarte. Pero solo me queda levantarme

a veces quiero cantarte
toda la noche a escondidas
y ojala eso de alguna forma lo oyeras

a veces quiero contarte
que ahora tengo pesadillas
y pienso lo mucho que te quería

y tengo que confesarte
que admiro tu valentía 
por largarte de mi vida
y llevarte todas tus manías.

(A veces quiero contarte- Edgar Oceransky [2015] / by @lulucitaes)