a pedazos por tu ausencia

#AEC

“Estoy cayéndome a pedazos por tu ausencia

Y LO PEOR, ES QUE NO QUIERO VERTE NUNCA (MAS)

Estoy hundiéndome en el hábito de amarte!
Y tú ya me olvidaste…

Tú, qué manera de aferrarte, tú
Tú, que me orbitas como el sol
Tú, pegada a la pared
Tú, que habitas en mi mente, tú
Tú, en cada esquina, tú
Tú, debajo del mantel”

14 feb 2020

#AEC

Llegó el 14 de febrero, fatídico, como debía ser y como siempre lo es. Tengo más historias malas que buenas para contar. Una más a la colección…

El año pasado y por finales en diciembre, ya anunciaban lo que sería un #black14 pero insití… la esperanza es lo ultimo que muere, en mi claro. Siempre en mi vivo con la osadía de esperanzarme en lo que no debo.

Un día de estos haré el recuento, solo por curiosidad… quizás así me deje de hacer tanto ilusión un día tan simple y cuando tenga que llegar el bueno sea a mi a quien tome por sorpresa. who knows?

Pues hice lo que estaba en mis limites, sin tratar de hacerlo en grande, pero es claro que siempre sale al revés y quizás salió mas grande de lo que esperaba… pudo haber sido peor. PERO ya paso y muy afortunadamente la única persona que logró enterarse fue mi hermana y claro los proveedores, pero salió bien, creo que me evite pasar GRANDES vergüenzas.

Sólo para que no se queden con la duda, en la mañana le dí unos chocolates… no sé si los habrá comido o notado, cada uno tenía un mensajito en el capacillo (cómo no le tome foto?… me esmere tanto!). Pues fue como haberle pasado unos kleenex, ni se inmutó. Para más tarde había pedido un globo personalizado y me iban a entregar una cadena que le compré (sí tamb personalizada). Dieron las 6, cuando logré juntar todo el pedido. No supe nada de él en todo el día… y no me podía quedar con las cosas. No era como que pudiera reusarlas, regresarlas o dárselas a alguien mas y definitivamente no quería que nadie mas lo viera. Lo único que podía hacer era darle las cosas y las deje en su casa. Trate de llamarle, le mande mensajes y nada funcionó.

No me duele no haberlo visto, ni lo que me esforcé, ni haber gastado. Me dolió tanto el pensar que muy dentro de mi, pudiera amar y querer estar con una persona como él. Tan cobarde, con tan pocas agallas. Que no tuviera el valor, ni la valentía de contestarme el teléfono y decir “hoy no te puedo ver”. YO YA LO SABÍA! SOY MUJER Y LO CONOZCO, necesitan más? YO YA SABÍA QUE NO NOS ÍBAMOS A VER (o por lo menos me lo esperaba), YO SABÍA QUE YO NO ERA SU PLAN PARA ESE DÍA (seguramente el ya tenía algo mejor que hacer – y eso que “no tenía dinero”), YO SABÍA QUE HABÍA UNA ALTA PROBABILIDAD DE PELEARNOS pero me había preparado para aguantarme, para no pelear y dejar fluir, pensé todo el tiempo en que pudiera haber una mínima probabilidad de salir ilesos. No pisábamos sobre cemento, Y YO LO SABÍA, fui cuidadosa, hice todo lo que debía y lo hice bien. NO INSISTÍ, NO ME ENOJÉ, NO LO PROVOQUÉ. Yo sólo quería tener un detalle con él.

ÉL, simplemente prefirió no voltear, disimular, no tener que lidiar. Pensé que me había enamorado de alguien con más coraje y resultó ser, que esa persona fui yo. Yo cuando me trague todo mi orgullo para hacerle un detalle, yo cuando a pesar de todo quise perdonarlo, yo cuando estaba dispuesta a pasarle y permitirle todo. Yo cuando supe que me había enamorado de un cobarde… 

teamo

(y que hizo? se fue con ELLA, ya lo entendí y se acabó…)

FORZANDO ESTAR SIN TI

#AEC
ASÍ SE VIVE UN DETOX…
“Me cuesta mucho estar sin ti.
Estar sin ti, no me parece natural, me parece que forzó las cosas para no verte, para no buscarte, para no quererte. Mi cuerpo, mi alma y mi vida no entienden nada sin ti, no saben estar sin ti.
Pero es algo que tengo que aprender, por que no siempre vas a estar, no sabes estar y no te gusta.
TE AMO TANTO, que solo sé estar contigo y con nadie más, no se compartirte ni compartirme, no soy la misma, no se dividirme y no se como no darte todo. Cada que estoy contigo solo pienso en lo mucho que podemos hacer… y como no perder. “
DETOX

me lastimas mas, de lo que vale la pena quererte

#AEC
El sábado que te encontré, pensé que no volvería pasar y amanecimos juntos, pensé que debía irme… (LO SABÍA) pero no podía desaprovechar el tiempo contigo, probablemente no se iba a repetir. (pero) Después de todo lo que pase, no me podía dar el lujo de perderte… pensé.
Si sabia que no se iba a repetir, era por que yo no quería, por que yo lo evitaba y por que lo necesitaba. Hasta ese día estaba segura que aún no podía verte, eres mi punto débil más fuerte. y caí, caí otra vez!
Estuvo mal, simplemente pasó que me volví a ilusionar. Para qué? Esto no tiene sentido ni camino.
Estamos quemados en muchos lados, con mucha gente y tu sigues siendo el mismo, pensando que no tienes nada que cambiar y al contrario todo que criticar, necesitas tanto que trabajar en ti, estas envuelto en tanto ego, egoísmo y narcisismo al mismo tiempo. En algún momento pensé que podía jugar a lo temporal, pero me he dado cuenta que ahora valgo más, soy mucho mucho mas y es una pena que no sepas valorarme.  Ya no tengo por qué estarte esperando, ni por que ser el segundo plato de nadie. Me ha costado mucho moverme y crecer sin ti, pero me di cuenta que es posible y que las opciones son infinitas.
Te extrañé, te lloré, ME DOLISTE como no tienes una idea. No te diste cuenta de lo mucho que te amaba y probablemente yo tampoco, no pensé que pudiera volver a querer así y te dí tanto.. yo pensé que aquí era.
Mujeres hay muchas y no dudo que te sobren, pero el AMOR que nos tuvimos fue real y en definitiva no hay 2 pero no lo quisiste y yo ya no estoy para enseñarte ni convencerte, ve a darte cuenta a otro lado.
Te quiero y te amo tanto, que no puedo estar así, me lastimas más de lo que vale la pena quererte. Lo sé y sé que me tengo que ir…
letmego

no debimos

#AEC
Perdóname , por que yo sabía que ibas de paso, que eras temporal y me enamoré.
Yo debía alejarme, yo no tenía que quedarme y no me importó. Cumpliste y tenías un propósito en mi vida y se venció. Lo entendí ya tarde. No sé de que otra manera pudieron haber pasado las cosas, pero fue mi error emocionarme, ilusionarme y quedarme. Creo, de verdad creo, que al principio no lo sabía… pero después me dí cuenta y no me importó o no supe manejarlo. Insistí y quería hacerlo funcionar, quizás lo forcé? no lo sé y nunca podría pensarlo, de verdad te quería MUCHO.
Me enamore pero no nos tocaba, no debía pasar. 
Pensé que esto era real, que tu eras para mi y que todo era una señal… me equivoque, tu solo ibas de paso y me enamoré.
Young Couple In Quarrel Sitting On Rocks

yo lo decidi*

#AE
Una de tantas… terminamos, pero decidió volver…
Tuve que darle una explicación.
No quiero estarte esperando, a ver si me llamas, a ver si nos vemos, a ver si regresas… justo por eso decidí terminar, no tenía nada seguro contigo y me dolió, pero era la única manera para dejar de lastimarme.
No, no te deje por nadie, no salgo con nadie y no estoy buscando, simplemente me pareció que tu ya estabas tomando muchas decisiones sin mi, tu querías seguir y hacer tu vida sin mi. yo simplemente decidí alejarme para tenerme respeto a mi. Si yo no soy con quien querías compartir, salir, o estar creo que era justo alejarme para dejar de lastimarnos.
Terminar contigo fue muy sencillo, no me lo esperaba pero me pareció entonces que tu también lo querías, no titubeaste. Resulto tan conveniente que fuera en fin de semana (una vez más), ni siquiera lo dudaste y terminaste corriendo a donde tanto querías. (con ella…)
No quiero pelear, tu tomaste decisiones. Yo también.
Probablemente no me vaya a encontrar a otro como tú, tienes razón, pero probablemente también puede que me encuentre con alguien que sí este dispuesto a quererme, a darme mi lugar, alguien que me quiera presumir con todos, que se sienta orgulloso de mi, alguien que me quiera llegar, que no tema a darme explicaciones cuando sale y alguien, que quiera que yo sea su plan de viernes o sábado por la noche, alguien que me valore y no quiera perderme. Me pareció que solo te estaba estorbando y tú ya tenías muchos planes sin mi, parecía natural alejarme y dejar de pelearnos.
Querías saber de mi? Estoy bien, me está yendo muy bien y estoy contenta. He tenido podido avanzar con mis proyectos y todo esta yendo hacia adelante. Están saliendo cosas muy interesantes y propuestas nuevas, incluso de hablaron de mi trabajo anterior, me doy cuenta del valor que tengo. Ahora que no estás he aprovechas para hacer mis cosas, dedicarme a mi y a lo que me gusta, mis tiempos y mis horarios. Definitivamente me siento como un diamante que se está puliendo. Todo esta avanzando como debería…

14 FEBRERO, ya aprendI

#AE

“Contigo aprendí que los días malos, son sólo días malos, que no son días buenos pero que tampoco son eternos (van a pasar) y no van a dejar de ser malo, que yo tengo que superarlo por que tu no vas a hacer nada para mejorarlo. Aprendí a no depender de mi pareja, por que yo puedo hacer las cosas sola, no eres indispensable y no te necesito. Aprendí que si no te busco, tu no vas a buscarme y menos a rogarme, aunque yo lo haga (y no vale la pena hacerlo). Aprendí que, yo tengo que verle el lado positivo a las cosas, por que tu no vas a mejorar las cosas por mi. Y aprendí que ningún hombre, va a determinar nunca más si el 14 de febrero va a ser una día bueno o malo.”

He tenido un mal historial de malos 14 de febreros, pero ya aprendí. 

Yo soy de las que se emocionan, de las que compran, las que se visten de rojo, las que se arreglan para las fotos, las que esperan FLORES, de las que planea y festeja. O al menos esa era… He tenido un mal historial de malos 14 de febreros, pero ya aprendí.

He tenido tantas desilusiones…. causadas por mí es obvio. Me hubiera ahorrado tanto, pero quise confiar, quise esperar, tuve expectativas (ALTAS) y pues heme aquí, aprendiendo y decepcionada del día. Esta bien, el día no tiene la culpa… decepcionada de la vida? de los hombres? o de mi misma? – no voy a contestar.

#G se encargó de borrarme todos los buenos recuerdos y de achicharrar y despreciar el día. En 5 años* no tuvimos un día bueno y eso que venía seguidito de su cumpleaños donde yo me había lucido como nunca. Cada año sin falta yo me desvivía por festejarlo (su cumpleaños) y el se desvivía por arruinarlo (el 14 de feb). Nunca voy a olvidar uno en especial, me había puesto hasta una falda blanca con negro, tacones, me alacié el pelo, presumí que tenía planes y cuando llegue a mi casa, termine llorando, el había hecho planes con sus amigos y yo sola en mi casa.  Y aquí hay otro un 14 de febrero solo o decepcionad@ by lulucitaes . Tengo muchas historias que contar…

Ya no espero nada de nadie, ya no compro regalos para todos, ya no me arreglo, ya no le doy importancia y ya no lo festejo.

HOY, no fue la excepción.
El 6 de febrero quise hablar con #AE , probablemente para terminarlo y porque mis intenciones eran claras. Yo necesitaba terminarlo antes del 14 de febrero para evitar pasar por esto y más bien estar bien preparada… pero termine cediendo, again.  Le perdí importancia a la carta y decidimos darle vuelta, CREO que pensé que tal vez la carta había servido de algo o para marcar camino o algo se le habría quedado. (digo creo, porque no sé qué cosa más loca habría pasado por mi cabeza para dejar pasarlo por alto). Evidentemente no fue así y 2 días antes del 14 tuvimos a bien pelearnos.
Ayer 13, no supe nada de él porque estaba enojado y decidí marcar la pauta. Le mandé un mensaje diciendo que como no se había aparecido probablemente tampoco se iba a aparecer el 14 y no quería estarlo esperando. Fueron dimes y diretes que acabaron en una batalla campal, literal. Nos hicimos pedazos y esto se terminó.

Pues las cosas no siempre salen como uno espera, pero siempre he dicho que por algo pasan las cosas. Hoy me dolió y me seguirá doliendo por que como bien suponen me quede con su regalo. Entonces tengo para recordarlo un rato. Pero que bueno que duela, que bueno que se sienta y que bueno que sea parte del montón. Así tendrá razón de ser y razón de pasar al olvido.

Si él estuviera leyendo esto le diría: “GRACIAS, gracias por arruinarme OTRO 14 de febrero. Me doy cuenta que no eres diferente. Ojalá no te aparezcas pronto.”  

valentines day

Nada fue suficiente

#AE

Yo lo quise, de verdad lo quise, le dije que lo amaba… FUE CIERTO, pero no fue suficiente. Pareciera que un día despertó y ya no quería estar aquí, hizo todo mal. A él le andaba por la fiesta y ya teníamos muchos días guardados para evitar tomar y evitar gastar dinero, teníamos planes – creí. Pero era cosa de tiempo que decidiera desaparecer y escaparse así, de hecho, estuvo cerca hace 1 semana, pero logramos superarlo. Pensé que lo teníamos claro o que la habíamos librado… me equivoqué, sin darme cuenta sólo estaba reprimiendo a la bestia, que le urgía salir sin mi.

Hice tanto para salvar esto cuantas veces, por amor y por vergüenza también, pero él buscaba otras cosas. Me aferre a ideas que el tenía y una vez me dijo “lo que tenemos es difícil de encontrar, no lo deberíamos perder” – ya no sé de donde salió eso, ahora parece un lapsus brutus. Mi error fue pensar que era posible convencerlo, pero él no iba a ceder y eso lo sabíamos desde el día 1. Mi mamá siempre me dice “los hombres no cambian”. Él no era diferente a #G o #T; él era menor, quería seguir saliendo de fiesta, hacía chistes sobre su miedo al compromiso, no quería que nos vieran juntos, no tenía fotos publicas conmigo, quería sentirse y verse más joven, quería seguir ligando y cotorreando con niñas, quería sentirse deseado. Tener una relación formal, era secundario. Él quería divertirse y aunque ya no estaba en edad, el sólo no estaba listo para aceptarlo. Quise portarme empática y no quería presionarlo, le quise dar su tiempo y espacio, hacer las cosas a su manera – no funcionó.

Traté de enseñarle el otro lado de la moneda, enseñarle todo a lo que estaba dispuesta y todo lo que le ofrecía a cambio – que para mi era ORO. Le quise dar amor, estabilidad, sumisión, comprensión, fuí detallista, romántica, cambie actitudes, le abrí las puertas con mi familia, cedí en horarios y en verlo días que eran sólo míos, o que eran familiares porque yo quería que él fuera parte de eso, hice bastante. Pues no supo verlo, ni valorarlo. “Quizás para él todo era normal o común”. Me mostré en mis espacios más vulnerables, física y emocionalmente. Nada fue suficiente.

Él tomo decisiones que me lastimaron y no puedo ver que haya vuelta atrás. Él no va hacer nada para librarse de su orgullo MACHO y esta vez yo ya no puedo ceder.

likes and drinks

ERAMOS TAN FRAGILES

#AE

Esto era tan frágil que se volvió a romper, que la menor provocación era perfecta.

Uno se da cuenta de que tanto le importas a la otra persona cuando no hace nada por quedarse. Yo por el hice y deshice, lo busqué y le rogué cuantas veces pude y cuentas veces quise. Todas las veces que fueron necesarias. por más tonta, por más sencilla, o por más grave, todas las oportunidades eran buenas para regresar e insistir. Una y otra vez, una y otra vez.

Él por mí no estaba dispuesto a una. Ni por más tonta, ni por más simple. Él no estaba por mí, él estaba por estar. Y mañana encontrará con quien quedar o estar…

heart_broken_by_truth__hurts

yo sOlo estorbaba

#AE

No, yo no soy de las que lloran.

No creo q alguien me haya visto llorar, ni creo tener algún pretexto valido. Tampoco soy la más fuerte, pero mis banderas no salen siempre.

Hoy sentí que el corazón se me rompía, que mi corazón ya no aguantaba. Me sentí como hace mucho me llegué a sentir, pero no pensé que volviera a pasar. Me sentí poco, me sentí que estaba perdiendo mi tiempo y sentí que yo no era más… si no menos.

Él no tenía una necesidad de estar conmigo, ni lo pensó, no lo sintió, menos le pasó. Todo era mejor que yo. Todo era más interesante, mejor y más caliente, aunque hacía frío.

Yo una vez más estaba de más. Sintiéndome más, pero viéndome menos. Todos podían ver que yo era más pero definitivamente a él le restaba, le sobraba y hasta estorbaba.

Me hubiera encantado no estar ahí, no ser parte, haberme ido o mejor ser invisible. Pero ahí estaba y estuve cuanto pude, no sé si cumpliendo o sosteniendo un papel, quizás rompiendo otro, alguien dijo dignidad?. Ni bien, ni mal simplemente estaba. Sonreía por fuera, pero moría por dentro. No podía dejar que nadie supiera o que alguien me viera.

Yo quería pensar que era mejor que eso y darme mi lugar. Yo quería pensar que podía, pero sus actitudes eran insólitas, iba y venia frente a mí, sin mí. Y entonces aguante, pero no estaba bien. No había razones que entender, él simplemente no iba a ceder. El lugar estaba lleno y el parecía tener una imagen que cuidar, y yo sólo estorbar.

invisible

Para EL yo no valIa

#AE

Él insistía que yo era mala, que le había traicionado y era una mentirosa, pero sobre todo que yo no iba a cambiar… Yo me aguante y me humille hasta donde pude, trataba de convencerlo, trataba de hacerle ver las cosas, pero él estaba seguro de su postura. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Yo quería enseñarle cosas y pasar tiempo juntos, pero él no podía soltar el pasado y menos su presente. Él ya tenía una vida (o muchas) y yo no me había dado cuenta. Me fui y no fue por mí… me dejo ir.

Me di cuenta entonces que no le importaba perderme. Estaba tratando de convencerlo de quedarse con alguien que él ya no quería y no veía. Se me rompía el corazón y me dolía. Pero yo ya no valía, para él no valía. Y duele, duele que no te vean, duele que no te crean.

Pero también es cierto, las cosas cada vez duelen menos. De verdad sé que el pierde más que yo, pero yo todavía lo quería. 

wholeheartedly

 

el dIa a dIa… sin El

Es increíble como  de pronto vas navegando y te encuentras con estas cosas, me hacen sentir que no estoy sola y que no soy la única que está pasando por esto. Que no voy a volverme loca y que esto es normal, que tengo que pasar por esto y lo voy a lograr. A veces… Read more.