yo sOlo estorbaba

#AE

No, yo no soy de las que lloran.

No creo q alguien me haya visto llorar, ni creo tener algún pretexto valido. Tampoco soy la más fuerte, pero mis banderas no salen siempre.

Hoy sentí que el corazón se me rompía, que mi corazón ya no aguantaba. Me sentí como hace mucho me llegué a sentir, pero no pensé que volviera a pasar. Me sentí poco, me sentí que estaba perdiendo mi tiempo y sentí que yo no era más… si no menos.

Él no tenía una necesidad de estar conmigo, ni lo pensó, no lo sintió, menos le pasó. Todo era mejor que yo. Todo era más interesante, mejor y más caliente, aunque hacía frío.

Yo una vez más estaba de más. Sintiéndome más, pero viéndome menos. Todos podían ver que yo era más pero definitivamente a él le restaba, le sobraba y hasta estorbaba.

Me hubiera encantado no estar ahí, no ser parte, haberme ido o mejor ser invisible. Pero ahí estaba y estuve cuanto pude, no sé si cumpliendo o sosteniendo un papel, quizás rompiendo otro, alguien dijo dignidad?. Ni bien, ni mal simplemente estaba. Sonreía por fuera, pero moría por dentro. No podía dejar que nadie supiera o que alguien me viera.

Yo quería pensar que era mejor que eso y darme mi lugar. Yo quería pensar que podía, pero sus actitudes eran insólitas, iba y venia frente a mí, sin mí. Y entonces aguante, pero no estaba bien. No había razones que entender, él simplemente no iba a ceder. El lugar estaba lleno y el parecía tener una imagen que cuidar, y yo sólo estorbar.

invisible

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PARA MI EXAMIGA

X

Ojalá que recibas este mensaje:

“Mientras te la estás pasando increíble y como nunca con él. Ojalá que mientras estés con él, estés pasando el mejor momento de tu vida y todo te haga sentido y todo haya valido la pena, pero mejor que todo estés sanando en ti y con tus heridas. Ojalá que mis juguetes y toda mi mierda te esté sirviendo, y que todo lo que me hiciste no se te regrese. Ojalá que este mensaje no te parezca ofensivo y al contrario puedas recibirlo con todas las ganas con las que te lo mando. Que seas capaz de aceptar mi desdicha así tal cual la provocaste y así tal cual has sido parte. Por favor no me vayas a bloquear también de aquí. Yo como amigas, necesito un lugar donde desahogarme y ser sincera, que mejor que ser transparente como tú lo dijiste y así mismo tu hacer todo lo posible por estar ahí… Ahí con él y aquí para mí, que mejor amiga. Ojalá siempre estés para mí como alguna vez lo prometiste y como alguna vez lo estuviste. Yo prometo igual seguir aquí para ti y para nosotras, como siempre. ”

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Si va a pasar, pasará

#AE

Lo bueno y lo malo pasará… por que no podemos mejor disfrutar, el hoy y ahora. Nuestro momento, lo que tenemos y lo que queremos. Cuanto nos queremos también…

Él no lo entendía, el quería prevenir, evitar, cubrir y descubrir. Hoy y si se puede desde antes mejor. Su inseguridad y sus celos, no lo dejaban respirar. Yo tampoco lo sabía calmar, sólo trataba de repetirle: “tranquilo, va a pasar… lo bueno o lo malo.”

Yo ya había aprendido, pero el no quería vivirlo.

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No era nuestro momento

#AE
Ya fuimos y volvimos, pero seguimos en las mismas
somos como el mar que se estrella en las rocas con cada oleada, el algo natural, incluso constante, no paramos pero encima a veces hay marea alta. INSUFRIBLE.

El no deja sus tontos celos, su inseguridad lo tiene cegado. Ya empieza a subirme el autoestima haciéndome pensar que de verdad le importo tanto a los galanes que me inventa y que de verdad tengo tantos admiradores. De no tenerlos ni dudaría en poder conseguirlos. El se martiriza día y noche con #M, sin saber que mi relación con él no es tanta como yo quisiera, poco hablamos y menos nos vemos, pero yo no voy a darle la seguridad que él necesita, si él quiere verme y pintarme como “una cualquiera” que así sea y mejor decida largarse. Me merezco alguien que confíe en mi y que me quiera de verdad, alguien que no se permita enojarse para aprovechar y ofenderme. Yo sé quien soy y si él no lo sabe o no se ha dado cuenta, alguien más lo hará.

Sabíamos que el camino y la decisión de estar junto no iba a ser fácil, pero nos portamos como si fuera nada o como si fuéramos desconocidos o nuevos. Quisimos que fuera fácil pero simplemente no lo ha sido y menos hemos sabido adaptarnos. Habríamos de ser maduros y decidir dejarnos por la paz y un poco de sanidad mental. Pero ni paz, ni madurez, ni nada.

Me costó mucho abrirme con él, no siento que el haya construido el sedimento que necesitábamos (o que yo necesitaba) claramente el suelo no era fértil, mucho menos plano y con justas ganas me calificaba de fría, seca,  inmadura. La verdad es que lo debatí muchas veces y otras tantas me ofendían ese tipo de comentarios… quizás la realidad era que me quedaba el saco y no quería darme cuenta o mejor dicho, que el se diera cuenta. En ese momento era difícil y luego la niña orgullosa… no había manera de aceptar que fuera mi culpa. Después recordé que no siempre había sido así, mas bien yo era así con él. Cómo esperaba flores y frutos, donde hay sombra? Donde llueve y no hay sol? Donde no se riegan las plantas, más bien las ahogan… no ví en ningún escenario la forma de echar raíz, no nos dimos ni el tiempo ni espacio, sólo estábamos… sin sol.

Honestamente me parece que no estábamos dispuestos a comprometernos, no estábamos listos o no estábamos acostumbrados, ya habíamos perdido la pauta o mas bien estamos empolvados un poco. En realidad tiene poco que deje a #G y eso no significa que lo haya dejado de querer y mucho menos que lo haya olvidado – pero a #AE se le olvidó, yo quise fingir también. Que quede claro que ese no fue el pretexto, simplemente me doy cuenta que quisimos correr y a las plantitas hay que darles tiempo, dedicación, agua y sol… todos los días.

No era el momento o no era nuestro momento.

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