a pedazos por tu ausencia

#AEC

“Estoy cayéndome a pedazos por tu ausencia

Y LO PEOR, ES QUE NO QUIERO VERTE NUNCA (MAS)

Estoy hundiéndome en el hábito de amarte!
Y tú ya me olvidaste…

Tú, qué manera de aferrarte, tú
Tú, que me orbitas como el sol
Tú, pegada a la pared
Tú, que habitas en mi mente, tú
Tú, en cada esquina, tú
Tú, debajo del mantel”

FORZANDO ESTAR SIN TI

#AEC
ASÍ SE VIVE UN DETOX…
“Me cuesta mucho estar sin ti.
Estar sin ti, no me parece natural, me parece que forzó las cosas para no verte, para no buscarte, para no quererte. Mi cuerpo, mi alma y mi vida no entienden nada sin ti, no saben estar sin ti.
Pero es algo que tengo que aprender, por que no siempre vas a estar, no sabes estar y no te gusta.
TE AMO TANTO, que solo sé estar contigo y con nadie más, no se compartirte ni compartirme, no soy la misma, no se dividirme y no se como no darte todo. Cada que estoy contigo solo pienso en lo mucho que podemos hacer… y como no perder. “
DETOX

me lastimas mas, de lo que vale la pena quererte

#AEC
El sábado que te encontré, pensé que no volvería pasar y amanecimos juntos, pensé que debía irme… (LO SABÍA) pero no podía desaprovechar el tiempo contigo, probablemente no se iba a repetir. (pero) Después de todo lo que pase, no me podía dar el lujo de perderte… pensé.
Si sabia que no se iba a repetir, era por que yo no quería, por que yo lo evitaba y por que lo necesitaba. Hasta ese día estaba segura que aún no podía verte, eres mi punto débil más fuerte. y caí, caí otra vez!
Estuvo mal, simplemente pasó que me volví a ilusionar. Para qué? Esto no tiene sentido ni camino.
Estamos quemados en muchos lados, con mucha gente y tu sigues siendo el mismo, pensando que no tienes nada que cambiar y al contrario todo que criticar, necesitas tanto que trabajar en ti, estas envuelto en tanto ego, egoísmo y narcisismo al mismo tiempo. En algún momento pensé que podía jugar a lo temporal, pero me he dado cuenta que ahora valgo más, soy mucho mucho mas y es una pena que no sepas valorarme.  Ya no tengo por qué estarte esperando, ni por que ser el segundo plato de nadie. Me ha costado mucho moverme y crecer sin ti, pero me di cuenta que es posible y que las opciones son infinitas.
Te extrañé, te lloré, ME DOLISTE como no tienes una idea. No te diste cuenta de lo mucho que te amaba y probablemente yo tampoco, no pensé que pudiera volver a querer así y te dí tanto.. yo pensé que aquí era.
Mujeres hay muchas y no dudo que te sobren, pero el AMOR que nos tuvimos fue real y en definitiva no hay 2 pero no lo quisiste y yo ya no estoy para enseñarte ni convencerte, ve a darte cuenta a otro lado.
Te quiero y te amo tanto, que no puedo estar así, me lastimas más de lo que vale la pena quererte. Lo sé y sé que me tengo que ir…
letmego

no debimos

#AEC
Perdóname , por que yo sabía que ibas de paso, que eras temporal y me enamoré.
Yo debía alejarme, yo no tenía que quedarme y no me importó. Cumpliste y tenías un propósito en mi vida y se venció. Lo entendí ya tarde. No sé de que otra manera pudieron haber pasado las cosas, pero fue mi error emocionarme, ilusionarme y quedarme. Creo, de verdad creo, que al principio no lo sabía… pero después me dí cuenta y no me importó o no supe manejarlo. Insistí y quería hacerlo funcionar, quizás lo forcé? no lo sé y nunca podría pensarlo, de verdad te quería MUCHO.
Me enamore pero no nos tocaba, no debía pasar. 
Pensé que esto era real, que tu eras para mi y que todo era una señal… me equivoque, tu solo ibas de paso y me enamoré.
Young Couple In Quarrel Sitting On Rocks

yo sOlo estorbaba

#AE

No, yo no soy de las que lloran.

No creo q alguien me haya visto llorar, ni creo tener algún pretexto valido. Tampoco soy la más fuerte, pero mis banderas no salen siempre.

Hoy sentí que el corazón se me rompía, que mi corazón ya no aguantaba. Me sentí como hace mucho me llegué a sentir, pero no pensé que volviera a pasar. Me sentí poco, me sentí que estaba perdiendo mi tiempo y sentí que yo no era más… si no menos.

Él no tenía una necesidad de estar conmigo, ni lo pensó, no lo sintió, menos le pasó. Todo era mejor que yo. Todo era más interesante, mejor y más caliente, aunque hacía frío.

Yo una vez más estaba de más. Sintiéndome más, pero viéndome menos. Todos podían ver que yo era más pero definitivamente a él le restaba, le sobraba y hasta estorbaba.

Me hubiera encantado no estar ahí, no ser parte, haberme ido o mejor ser invisible. Pero ahí estaba y estuve cuanto pude, no sé si cumpliendo o sosteniendo un papel, quizás rompiendo otro, alguien dijo dignidad?. Ni bien, ni mal simplemente estaba. Sonreía por fuera, pero moría por dentro. No podía dejar que nadie supiera o que alguien me viera.

Yo quería pensar que era mejor que eso y darme mi lugar. Yo quería pensar que podía, pero sus actitudes eran insólitas, iba y venia frente a mí, sin mí. Y entonces aguante, pero no estaba bien. No había razones que entender, él simplemente no iba a ceder. El lugar estaba lleno y el parecía tener una imagen que cuidar, y yo sólo estorbar.

invisible

PARA MI EXAMIGA

X

Ojalá que recibas este mensaje:

“Mientras te la estás pasando increíble y como nunca con él. Ojalá que mientras estés con él, estés pasando el mejor momento de tu vida y todo te haga sentido y todo haya valido la pena, pero mejor que todo estés sanando en ti y con tus heridas. Ojalá que mis juguetes y toda mi mierda te esté sirviendo, y que todo lo que me hiciste no se te regrese. Ojalá que este mensaje no te parezca ofensivo y al contrario puedas recibirlo con todas las ganas con las que te lo mando. Que seas capaz de aceptar mi desdicha así tal cual la provocaste y así tal cual has sido parte. Por favor no me vayas a bloquear también de aquí. Yo como amigas, necesito un lugar donde desahogarme y ser sincera, que mejor que ser transparente como tú lo dijiste y así mismo tu hacer todo lo posible por estar ahí… Ahí con él y aquí para mí, que mejor amiga. Ojalá siempre estés para mí como alguna vez lo prometiste y como alguna vez lo estuviste. Yo prometo igual seguir aquí para ti y para nosotras, como siempre. ”

trustnoone

Si va a pasar, pasará

#AE

Lo bueno y lo malo pasará… por que no podemos mejor disfrutar, el hoy y ahora. Nuestro momento, lo que tenemos y lo que queremos. Cuanto nos queremos también…

Él no lo entendía, el quería prevenir, evitar, cubrir y descubrir. Hoy y si se puede desde antes mejor. Su inseguridad y sus celos, no lo dejaban respirar. Yo tampoco lo sabía calmar, sólo trataba de repetirle: “tranquilo, va a pasar… lo bueno o lo malo.”

Yo ya había aprendido, pero el no quería vivirlo.

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No era nuestro momento

#AE
Ya fuimos y volvimos, pero seguimos en las mismas
somos como el mar que se estrella en las rocas con cada oleada, el algo natural, incluso constante, no paramos pero encima a veces hay marea alta. INSUFRIBLE.

El no deja sus tontos celos, su inseguridad lo tiene cegado. Ya empieza a subirme el autoestima haciéndome pensar que de verdad le importo tanto a los galanes que me inventa y que de verdad tengo tantos admiradores. De no tenerlos ni dudaría en poder conseguirlos. El se martiriza día y noche con #M, sin saber que mi relación con él no es tanta como yo quisiera, poco hablamos y menos nos vemos, pero yo no voy a darle la seguridad que él necesita, si él quiere verme y pintarme como “una cualquiera” que así sea y mejor decida largarse. Me merezco alguien que confíe en mi y que me quiera de verdad, alguien que no se permita enojarse para aprovechar y ofenderme. Yo sé quien soy y si él no lo sabe o no se ha dado cuenta, alguien más lo hará.

Sabíamos que el camino y la decisión de estar junto no iba a ser fácil, pero nos portamos como si fuera nada o como si fuéramos desconocidos o nuevos. Quisimos que fuera fácil pero simplemente no lo ha sido y menos hemos sabido adaptarnos. Habríamos de ser maduros y decidir dejarnos por la paz y un poco de sanidad mental. Pero ni paz, ni madurez, ni nada.

Me costó mucho abrirme con él, no siento que el haya construido el sedimento que necesitábamos (o que yo necesitaba) claramente el suelo no era fértil, mucho menos plano y con justas ganas me calificaba de fría, seca,  inmadura. La verdad es que lo debatí muchas veces y otras tantas me ofendían ese tipo de comentarios… quizás la realidad era que me quedaba el saco y no quería darme cuenta o mejor dicho, que el se diera cuenta. En ese momento era difícil y luego la niña orgullosa… no había manera de aceptar que fuera mi culpa. Después recordé que no siempre había sido así, mas bien yo era así con él. Cómo esperaba flores y frutos, donde hay sombra? Donde llueve y no hay sol? Donde no se riegan las plantas, más bien las ahogan… no ví en ningún escenario la forma de echar raíz, no nos dimos ni el tiempo ni espacio, sólo estábamos… sin sol.

Honestamente me parece que no estábamos dispuestos a comprometernos, no estábamos listos o no estábamos acostumbrados, ya habíamos perdido la pauta o mas bien estamos empolvados un poco. En realidad tiene poco que deje a #G y eso no significa que lo haya dejado de querer y mucho menos que lo haya olvidado – pero a #AE se le olvidó, yo quise fingir también. Que quede claro que ese no fue el pretexto, simplemente me doy cuenta que quisimos correr y a las plantitas hay que darles tiempo, dedicación, agua y sol… todos los días.

No era el momento o no era nuestro momento.

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