no te puedo perdonar

“Dicen que lo mejor para un buen adios, es disculparse y perdonar lo que dolió.”

Pero yo no puedo, no he podido. Pensé que me ibas a llamar cuando se estrenó la pelicula, pensé que me ibas a llamar cuando vinieras, pensé me ibas a llamar cuando llegó tu primo… pero no me has buscado ni porque hubo un terremoto (LITERAL). No he esperado más que una llamada, pero todo ha sido mucho pedir.

Ojalá sepas que yo estoy bien, seguro ya lo sabes y ni siquiera te preocupas. Sabes perfecto que yo puedo, que no te necesito. A veces mi ego juega a decirme que ese fue mi error, pero no veo que mal te pude haber hecho. (claro que te necesito)

Que te perdone dios, que te perdone alguien más, porque yo ahorita no puedo. Quisiera poder avanzar y que me dejaras de importar, pero simplemente no pasa. Te sigo soñando, sigo preocupándome, te sigo pensando, sigo esperando… y nada. Tengo lidiar con estas ganas enfermas de buscarte, pero UN DÍA A LA VEZ.

Hoy yo ya no se quién lo hizo peor… si tú y tú ego o yo y mi terco corazon. Pero la verdad es que el tiempo y tu indiferencia me han dado la razón. Soy sólo yo y mi necedad que insisten en seguir, pero ya no debería, desearía poder y saber cómo pararlo.

Perdóname por haberte dado más de lo que tu querías tener, la culpa es toda mía, mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme. MI ERROR FUE ENAMORARME DE UN COBARDE.

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“a veces quiero contarte”

#G

a veces quiero contarte
que me despierto en las noches
y sólo quisiera poder mirarte

a veces quiero que sepas
que sueño despierta, que tengo ansias de verte y sólo pienso en tus risas
que tu silencio en mi cama es mi mejor compañia,

a veces quiero quedarme
una semana corrida y solo abrazarte,
quiero quejarme y sólo pienso que tu decidiste dejarme

a veces quiero cansarme
de juergas y despedidas,
pero es lo único que tengo tuyo

a veces quiero sentarme
y sólo esperarte. Pero solo me queda levantarme

a veces quiero cantarte
toda la noche a escondidas
y ojala eso de alguna forma lo oyeras

a veces quiero contarte
que ahora tengo pesadillas
y pienso lo mucho que te quería

y tengo que confesarte
que admiro tu valentía 
por largarte de mi vida
y llevarte todas tus manías.

(A veces quiero contarte- Edgar Oceransky [2015] / by @lulucitaes)

SPOTLESS MIND

#G

Sí, a veces pienso que me gustaría poder borrarte y vivir un “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”. Sé que muchas veces he dicho que NO quisiera “perder” u “olvidar” lo que hemos vivido. Pero yo ya no puedo vivir con tu recuerdo. Y quisiera borrarlo no porque me hayas hecho mal y ya no quiera verte, al contrario sólo pienso en los buenos momentos pero ya no puedo avanzar sin ti. Tu recuerdo no me deja vivir. No puedo seguir pensando que ya no volveré a verte, y lo que representa perderte o que estas tan cerca que no hemos podido cruzarnos. (ya lo había pensado IT’S SO HARD)

Mucha gente quisiera poder borrar esos recuerdos entiendo que por malos y por qué están lastimadas. Yo también estoy lastimada (o eso creo) – honestamente ya no lo siento ni lo recuerdo. SÓLO TE EXTRAÑO. Y quisiera no hacerlo. Porque sé que tu no lo haces!

Una persona madura quizás atesoraría esos recuerdos, porque eso te hace crecer, pero sobretodo te hace (si no fuéramos tan humanos) no repetir los mismos errores, o por lo menos estar más consiente o alerta a las señales. No aceptar los mismos tratos y exigir más de lo que queremos y merecemos. Mucha gente se jacta de haber sobrevivido, haberlo superado y haber madurado. Pero yo no… yo no me siento ni mayor ni mejor, me siento peor. Me siento como una tonta. Tenerte en mi mente sólo me hace más daño, necesito borrarte. Sé que eso puede significar tener que pasar por lo mismo después, pero por lo menos hoy ya no me vas a doler…

CREO que estaría mejor sin ti. Si no te hubiera conocido probablemente caería en la misma trampa, pero ahorita me bastaría más con ser simples desconocidos. Mi mente en este punto ya no piensa, ya se le olvido todo el dolor y toda la humillación. Está jugando conmigo y sólo está esperando el momento de volverte a encontrar.

Me gustaría verte pasar y pensar lo bonito que hubiera sido habernos conocido y tener una mejor relación, el verte y pensar si te acordaras de mi pues desde la universidad que ya no nos vemos. Pero al final, dejarlo ir y no aferrarme, porque igual no fuiste ni eres nadie, no tienes un valor ni una presencia en mi vida, simplemente fuiste y quisiste ser fugaz. Uno más en el millón.

eterno-resplandor-de-una-mente-sin-recuerdos

PERO NO ES ASÍ.

No sé si no puedo o no quiero dejarte ir, hay algo en mi que insiste en aferrarse. Por que, de vdd LO INTENTO y quisiera que mi indiferencia tuviera efecto, pero simplemente regresas y tu recuerdo me sigue doliendo.

DE VERDAD LO INTENTO…

sin saber aprovechar el tiempo sin ti

#G

Me siento como una tonta no sabiendo aprovechar este tiempo sin ti, insistiendo en querer que estés aquí.

Por qué no puedo mejor aprovechar para pensar en mi, para hacer las cosas por mí, para pasármela mejor sin ti?? Nada es suficiente, en todo momento me faltas, las cosas dejan de tener sentido y todo se vuelve un compromiso. Es una constante – y ahora me doy cuenta – el idealizarte y me está enfermando, porque la realidad contigo era y seguiría siendo muy distinta a mis expectativas. (pero yo sólo pienso, que por lo menos estaría contigo…) 

Ni siquiera entiendo bien para que quiero que vuelvas, dónde quedaron todas mis quejas? Hoy por hoy tengo más tiempo para hacer ejercicio, para cuidarme, para ver a mis amigos, para salir con mis amigas, para ir a mas lugares, salgo sin límites, tengo más tiempo para dormir, puedo darme el lujo de salir sin arreglarme, puedo comer lo que quiera… un sin fin de cosas buenas y divertidas que tanto ansiaba hacer y ahora que puedo – no quiero.

Que no se atrevan a consolarme, porque honestamente todo lo bueno trae consigo lo malo. Y es cierto y me trago que ya no voy al cine, que soy una soltera mas en el mercado, que no tengo con quien pasar las tardes de lluvia, ni a quien hacerle regalos cursis. Me queda claro que es mas lo que he ganado que lo que estoy perdiendo, pero mi depresión insensata no me permite valorarlo…

Estoy en espera de una actitud madura y segura que me permita aceptar las bondades de esta soltería que no entiendo (y no quiero).