poemas

#G

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Mi error fue enamorarme, de un cobarde – PERDoNAME

#G

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tu me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tu y tu ego o yo y mi terco corazón

Perdóname, perdóname,
por haberte dado mas de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tu me ibas a ser fiel

No es cinismo en verdad estoy arrepentida
perdóname por apostar que yo podría ser el amor de tu vida

Perdóname, perdóname,
por haberte dado mas de lo que tu querías tener
perdóname, perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver

Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

letra YURIDIA -COBARDE

En esta vida… NO

#G

En ésta no,
No me toca ser el que te ama,
Ni nos toca hacer juntos la cama,
Ni ver cuerdas de reloj.
En ésta no,
No coinciden nuestros universos,
Ni podemos escribir un verso,
Que describa nuestro amor.
En ésta no,
No nos toca caminar el mundo,
Ni viajar hasta lo más profundo,
De este cielo que se abrió.

En ésta no,
Nuestra historia nunca comenzó…

Tal vez en otra vida
Pueda darte todo lo que siento ahora,
Tal vez en otra vida
Me toque en tu cuerpo contemplar la aurora,
Tal vez en otra vida seamos tú y yo,
Y cante nuestra piel con una misma voz,
Tal vez en otra vida
Beba de tu boca todas esas ansias,
Tal vez en otra vida
Este amor distante acorte las distancias,
Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no.
En ésta no,
No nos toca decirnos te quiero,
Ni cuidar lo poco de dinero
Que ha quedado en el cajón.
En ésta no,
Aunque duela tanto aceptarlo,
Y me quede con ganas de dar
Lo que me quema el corazón.
En ésta no,
Nuestra historia nunca comenzó…
. . .
En ésta vida, no

#G

Quererte a ti es como querer arrancarle un quejido al viento
un beso al vacío
y una sonrisa al silencio

Quererte a ti es conjugar el verbo amar en soledad
un “te quiero” sin respuesta
y no querer ver que mis caricias te molestan

Quererte a ti
es querer ganar el cielo por amor
es haber perdido el miedo al dolor
es luchar contra nadie en la batalla
y ahogar el fuego que me nace en las entrañas

Quererte a ti
quererte a ti es callar y esperar

Alimentar la palabra ternura
y esconder mis lágrimas en las espaldas
de mis noches en blanco
y a oscuras lágrimas de celos y dudas

De nada sirve que yo te llore
de nada sirve que yo te implore
hasta cuándo y hasta dónde
tengo que esperar que de mí te enamores

Quererte a ti
quererte a ti es callar y aguantar

ODA al odio…

#G

Yo esperaba que su viaje, ayudara a calmar mis ansias. Que me enseñara que estar sin él era posible y una clara distancia hiciera las cosas más sencillas.

Pues ha sido imposible, él insiste en mandar mensajes y fotos… al principio no le contestaba pues conozco ese terreno y los peligros que conlleva. Ya no lo tengo en FB, no recibo las notificaciones de TW, procuro no meterme a INSTAGRAM y no tiene un nombre en mi teléfono. Pero me rompí cuando me mando una foto de una nueva botella #ABSOLUT que encontró en el aeropuerto, le conteste casi de inmediato y nuestra platica no podía parar – fue claramente un golpe bajo… Casi todos los días escribe para mandarme una foto y ya no sé cómo evitarlo. Saber de él calma mis ansiasaba y me alivia es como el dulce o treat que necesitaba en @rehabilitaciónXdesamor (pues insisto en pensar que entonces aún quiere saber de mí y que hay cosas que le recuerdan a mí) aunque después vuelvo a caer por que no sé más de él y sé que no puedo ser linda, no puedo decirle que lo extraño, que lo quiero, que me preocupa y que quiero saber más de él… quiero verlo… esto se está saliendo de control y estoy viendo perfecto que la única que va a perder aquí soy yo.

Antes de perderme (por él) por completo es importante recordar porque estoy aquí… escribiendo; porque decidiste ya no querer estar aquí, decidiste romperme el corazón, hacerme a un lado. Me lastimaste y ahorita no debería permitirme sentir o decir otra cosa por ti que no sea ODIO (y poder olvidarte).

TE ODIO xq me lastimaste.

TE ODIO xq me hiciste creer en ti, en tus palabras.

TE ODIO xq me hiciste perder el tiempo.

TE ODIO xq jugaste conmigo.

TE ODIO xq no supiste valorarme.

TE ODIO xq deje de hacer cosas por ti, deje de ver a amigos por ti.

TE ODIO xq ya no quiero ir al cine si no es contigo.

TE ODIO xq nos faltaron tantas cosas por hacer

TE ODIO xq respeté tus ideales y aun así no fue suficiente.

TE ODIO xq quiero tener detalles contigo y ya no puedo.

TE ODIO xq tú has sabido seguir adelante.

TE ODIO xq para tí ha sido tan fácil alejarte.

TE ODIO xq ahora que nos estas te idealizo y te extraño, me haces falta y no soy capaz de recordar todo el daño que me hacías. (y haces…)

TE ODIO xq insistes en buscar a una amiga en mí y yo no puedo.

TE ODIO xq sigues buscándome (como siempre) y no te das cuenta que me lastimas.

TE ODIO xq no soy tan fuerte… y es la única arma y defensa para los débiles.

TE ODIO xq no puedo olvidarte.

TE ODIO xq aún llevo tus besos, tus manos, las caricias y las risas.

TE ODIO xq a diario me siento vacía, xq ya no soy feliz (me rio y divierto por compromiso)

TE ODIO xq sé que hay más cosas y motivos para no quererte y extrañarte tanto, pero ahorita sólo puedo pensar en lo bien que la pasábamos…

TE ODIO xq tengo que escribir para no escribirte a ti…

TE ODIO xq no me queda de otra.

TE ODIO xq ya no debo quererte.

TE ODIO xq TE QUERÍA (y aún lo hago)

TE ODIO xq sé que vas a regresar…

la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

—-

Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

—-

Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.

rehabilitaciOn x desamor

Estar en proceso de desenamoramiento es mucho peor que una rehabilitación normal…

Piensas idioteces todo el tiempo, tus amigos te dejan sola porque te portas necia, no te entienden, les parece muy sencillo pedir que “simplemente  lo dejes…” (como si fuera tan fácil), algunos caerán en el enojo por que insistes en no hacerles caso pese a que ellos quieren “lo mejor para ti” – simplemente no entienden.

Sientes que te mueres por dentro cuando en realidad te estas desintoxicando… “eso dicen

Te sudan las manos, sientes frio, te duele la cabeza, a veces te mareas, duermes mucho, comes poco, no tienes ganas de nada ni de nadie… el tiempo corre mucho más lento y es difícil compartir tiempos largos con otros, buscas cualquier pretexto para acortar la visita y anhelas tu espacio –  tu tolerancia se vuelve nula, tienes ataques de pánico y quieres gritar para sacar lo que tienes dentro, tienes sentimientos encontrados todo el tiempo y empiezas a confundir la realidad con la ficción -ya no sabes si duermes o si vives, si respiras o transpiras, si lo soñaste o hubieras querido soñarlo… los trastornos mentales son poco a comparación de la bipolaridad que sufres.

El proceso que vives es igual al de cualquier adicto… y es normal (así es y tiene que ser- life says so…), sólo que no te lo dicen, nadie se atreve a decir que te volviste adicta y estas enferma… DE AMOR.

En momentos como este los cómplices desaparecen… fingen querer lo mejor para ti y según “tratar” de estar ahí para ti… pero cuando están sólo tratan de forzarte a entender (eso es tu sanación natural) – es lo único que saben hacer, aunque no funcione para todos… y no lo entienden, no se dan cuenta que simplemente hacen la espera más larga y el proceso más doloroso. Pero apoyarte va en contra de las normas sociales y del feminismo en auge (eso deberías saberlo). Tienes que entender que estas sola, porque nadie te va a consentir… consentirte sólo provocaría que olvidaras más rápido y entonces crearas probabilidades de volver a caer en el mismo error; si bien dicen que: “el ser humano es el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces”. Tu solita te metiste en esto y solita vas a salir.

Lo más difícil es NO encontrar a alguien que te entienda o con quien puedas compartir ese sentimiento y peor aún no contar con ese “indulgence” o “treat” que pudiera alivianarte por momentos… aunque no sea lo correcto ni lo más adecuado, pero quien ha pasado por ahí sabe la necesidad que tienes, te comprende y te ayuda (con suerte encontraras a alguien… ya sea que sufra la misma pena o sepa apiadarse un poco de tu dolor)

Estar en rehabilitación por desamor es mucho más difícil. No tienes una institución que te aparte del mundo real, que te controle o te apoye, que gestione la información que recibes y de quien la recibes, o en estos tiempos que sea capaz de protegerte contra las redes sociales, sesiones con doctores para ir monitoreando tu progreso, ni medicamentos que te seden por momentos – eres tu contra el mundo…  si bien te va y con un poco de suerte encontraras a algún conocido, amigo o familiar perdido que ceda un poco de su tiempo cuando sea que se acuerde y si su entorno, espacio y horarios lo permiten para cometer delitos contigo, Entonces esto no se haría más corto,  pero sí sería un proceso menos doloroso o solitario…

 

cada quien se mata a su manera

Lo que pudo haber sido

#G

No sé bien que paso… en un arranque de despecho o borrachera
él decidió, lo que para mí, fue un triste fin (aunque ya lo había decidido) – y está bien… sé que es lo mejor

Me duele en el alma leer esto una y otra vez, porque me doy cuenta que en verdad teníamos algo, que pudimos construir algo. Lograr ese cariño en él por mi, me llena pues sé que por mí parte todo sucedió, que nada falto.  Sé que me va a hacer falta, que lo voy a extrañar y que de verdad lo quería; pues hoy me duele…

platica con gus
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Mejor, me ausentare por un tiempo, hasta que sienta que el viento, dejo de hablarme de ti
mejor no recordare tu cara,
porque el dolor nunca para cuando me acuerdo de ti

mejor no pregunto a nadie con quien estas
no creo poder soportar una herida mas, ni una herida mas

mejor ya no digo tu nombre, para que nunca pueda alcanzarme el pasado y me deje encerrado en la oscuridad mejor ya no digo tu nombre  porque guarda palabras, miradas, mometos, que viven muy dentro de mi soledad y no puedo aguantar, sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre

Mejor, ya no recorro la casa,
porque al final siempre pasa que me dan ganas de huir
mejor, ya no me pruebo a mi mismo
que hago mas grande el avismo de donde quiero salir

mejor no pregunto a nadie con quien estas
no creo poder soportar una herida mas, ni una herida mas

mejor ya no digo tu nombre
para que nunca pueda alcanzarme el pasado
y me deje encerrado en la oscuridad
mejor ya no digo tu nombre
porque guarda palabras, mirada, momentos,

que viven muy dentro de mi soledad
y no puedo aguantar sin ponerme a temblar

cuando digo tu nombre…

Y no puedo aguantar,
sin ponerme a temblar
cuando digo tu nombre

Hay cosas que dejas de hacer cuando estas en una relaci+n

#G
La semana pasada el decidió salir por su cuenta, tuvo una más de sus fiestas a la que no fui requerida… tratando de darle su espacio acepte – yo creo que he tener ese tipo de eventos 1 o 2 veces al año… él sin embargo las tiene una vez al mes!
“es tan popular y tiene tantos amigos…” #noviaestupida
El lunes, olvide mis reconcores, yle propuse vernos – él no pudo… yo insistí, pero sin éxito alguno… mi coraje no me dejo decirle que no iba a poder verlo en toda la semana, y así fue. Los días pasaron y afortunadamente mis eventos,  amigos y tiempos me llenaron tanto que no me hizo falta verlo … al parecer él supo prescindir de mi a la par, pues sus mensajes y llamadas fueron limitadas.Hice lo que quise, me divertí cuanto pude, aproveche mi tiempo y lo mejor es que lo invertí en mí y todo giró en torno a mis intereses :). Me di cuenta que probablemente (a diferencia de en otras relaciones) no lo necesite o en su afán x excluirme tanto, yo también he aprendido a estar sin él.
  • Mañana tengo un evento y me doy cuenta que tengo derecho a ir sola

Siempre he sido muy “noviera” dicen las malas lenguas / eso en realidad es un mito porque en realidad sólo he tenido 2 novios formales, sin embargo una característica común de los románticos capricornios es el “enamorarse rápido y olvidar lento.  Justa mi perfecta definición… soy fan de los hombres, me declaro culpable, siempre he estado rodeada de ellos. Siempre he tenido la suerte de tener a un caballero en turno e invariablemente me prometo no caer, pero se vuelve inevitable. Afortunadamente mi orgullo y carácter han ido creciendo y madurando, ya no soy tan sencilla de leer y mi corazón tiene llave – incluso dueño (shhh)

Habrá servido toda esta explicación para ser clara cuando digo que entiendo que la relación de pareja comprende tiempos y espacios dedicados para el otro en cuestión y con el único objetivo de construir un camino, hacer crecer el cariño y dar espacio al respeto.

Entiendo que hay cosas que dejas de hacer (porque ya no quieres), personas a las que dejas de ver (porque no debes), etc. Es normal… mi hermana dice que: “no es que las dejes de hacer… simplemente ahora las quieres hacer con él. Me parece increíblemente atinado el comentario, incluso yo creo que: “amor o el estar enamorado es cuando no puedes dejar de estar con la otra persona o quieres que la otra persona este contigo todo el tiempo o que vaya a donde vayas y este donde tu estés“. Estar enamorados o no, es una cuestión que se va dando, te das cuenta y lo impulsas o simplemente te dejas llevar y cuando te das cuenta tu mundo se redujo a 2… es normal 😛

Lo que NO ES NORMAL es que él siga haciendo su vida como si no pasara nada, el sigue siendo tan independiente como antes, sigue teniendo a sus amigos y amigas, las fiestas, los detalles… conmigo o sin mí él parece seguir siendo el mismo. Y contrario a lo que todos pudieran pensar en términos de una relación perfecta o soñada, por tener tanta libertad… ahora entiendo el porque de las reglas implícitas en las relaciones de pareja. Él sigue llevando su vida normal y se la pasa bomba – pero y yo?? A mí me tiene abandonada y no se da cuenta. Yo he jugado el papel de siempre: de pareja, de novia, de compromiso con la relación… donde dejo de ir a lugares, dejo de ver a personas, trato de respetarlo como persona y como pareja y entonces llevo perdiendo la cuenta de cosas que no hago y él sigue haciendo.

Somos una pareja – se supone… no deberíamos querer estar juntos?? Aplicando la definición de mi hermana, la respuesta viene sola… él no está enamorado, not even close; y probablemente yo este cayendo en las redes de cupido pues la situación me afecta. Sin embargo mi nivel de independencia y orgullo me ha sabido mantener y ayudado a ser más fuerte, a darme cuenta que entonces no hay una razón por la que debiera dejar mi vida por él – él no lo va a hacer…

Creo que para él simplemente soy una situación comoda, un lugar a donde referirse cuando todo lo demás falla y un poco de estabilidad emocional ayude a solucionar sus problemas… / “DUH! THAT’S WHAT A RELATIONSHIP IS ABOUT, you might wanna keep it dumbass”

He tenido novios que se han vuelto choferes por pasar tiempo juntos, me han cargado en muletas, saben que me tengo que levantar temprano y por no dejarnos, se han quedado a mi lado esperando a que me duerma, me han aguantado en mis épocas de cólicos y hasta thés me han preparado, me han dejado en mi casa y regresado a su casa en transporte público a distancias de más de 45 minutos, y podría seguir… a #G con trabajo y pena, le pido que me recoja en una plaza comercial.

Todo esto me hace pensar en motivos para estar juntos – no somos diferentes a cualquier otro free, no tenemos un titulo que nos mantenga y por si fuera poco casi no tenemos cosas en común…

failure verdict

#G

En unos minutos… se cumple 1 semana – de jueves a jueves sin vernos, de distancia incomprendida y actitudes de despecho; peleados por la mas grande estupidez, que estoy segura ninguno de los 2 conoce y patrocinado por el famoso “me haces, te hago” y “si tu puedes, yo puedo mas”. Simplemente llevados al vacio por un gran orgullo que no hace mas que espaciar…

Hoy me dí cuenta que no podemos estar así, para bien o para mal me han insistido, en un acto de madurez, dar el primer paso. En última instancia para poder cerrar el ciclo. Es por ende, que a una semana – tiempo record – de estar esperando que Él sea el galante caballero que pudiera venir a mi puerta, no necesariamente buscando un perdon sino un remedio o solución y entonces poder llevarse mi amor ❤ …. he tomado una decisión y en efecto ser yo quien lo busque para resolver. Siendo esta la última solución en mi lista de “poder femenino” y “mujer cabrona”, quiero dejar constancia que si para cuando yo lo busque el ha osado extender su periodo de gracia para no buscarme, será la última oportunidad que yo pueda otorgar a esta relación. Por supuesto augurando un futuro corto e incierto…

lovefail

Y leanlo, que es cierto… fuimos veneradas, somos y seremos siempre mujeres, damas y princesas. Hemos de encontrar y estar con quien este dispuesto a darnos nuestro lugar, pero sobre todo aprender a querernos y respetarnos, que acaso no nos queremos lo suficiente como para seguir adelante? No los necesitamos y no debemos conformarnos.

 

The PRIDE beast…

Cómo sé si alguna vez te tuve?
si alguna vez fuiste mío o si quizás me estoy aferrando
a algo que en realidad no se quiere quedar?
and i need to know, to know now, to now if its right
and what’s actually right?

Hoy puedo decir que el marcador no cuenta a mi favor: 0-2
cero y van 2 que pierdo por mi orgullo #IdoAcknowledge

Hasta hoy, no había podido darme cuenta de los límites de mi orgullo y es que en realidad no tiene, no mide y no piensa en las consecuencias, es una bestia que vive en las tinieblas de mi ser, vive en un hoy y en un jamás, se alimenta del coraje y no discrimina, pisa a quien se le ponga enfrente, al parecer no siente… pasea en un limbo lleno de reproches y arrepentimientos, que no son suficientes para hacerme cambiar de opinión  pero sí para seguirme lastimando por dentro, para que siga extrañando y para que siga pensando si en realidad fue la mejor decisión…

#G

Nos peleamos hace pocos días y afortunadamente ÉL fue para recapacitar y actuar con madurez, me buscó antes de que fuera tarde y pudimos arreglar las cosas, me sentí como una tonta pero al mismo tiempo llena de alivio pues pensé que ÉL siempre iba a estar para solucionar las cosas, que siempre iba a ser así… #myhero

Hoy de nuevo una tonta pelea, pero ahora me castiga con la bofetada de esa misma madurez: ignorandome; haciéndome ver que quizás no vaya a estar a los pies de mis caprichos y berrinches… y tengo miedo, tengo miedo porque ÉL no sabe (and ain’t telling him) lo que puede pasar, (hasn’t meet the beast yet) no sabe qué tan complicado puede estar y claro tengo miedo que sea una decisión al azar.

A él le parece fácil ponerse en su papel de digno y hacerme esperar, pero lo que no sabe es que así he perdido a muchos, que esto no es la primera vez que pasa, que me estoy volviendo profesional en el tema y MUY probablemente él no sea la excepción …

Me estoy manteniendo para no voltear, holding still, porque sé que mi orgullo acecha y está dispuesto a atacar en cualquier momento! Yo ya no lo controlo… – “no sé si estoy lista para perderte pero tampoco me siento tan fuerte para recuperarte” .  This wasn’t supposed to be the time for us to end #yet…  ( 11:11 and I just wish you come back to me #plis)