SPOTLESS MIND

#G

Sí, a veces pienso que me gustaría poder borrarte y vivir un “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”. Sé que muchas veces he dicho que NO quisiera “perder” u “olvidar” lo que hemos vivido. Pero yo ya no puedo vivir con tu recuerdo. Y quisiera borrarlo no porque me hayas hecho mal y ya no quiera verte, al contrario sólo pienso en los buenos momentos pero ya no puedo avanzar sin ti. Tu recuerdo no me deja vivir. No puedo seguir pensando que ya no volveré a verte, y lo que representa perderte o que estas tan cerca que no hemos podido cruzarnos. (ya lo había pensado IT’S SO HARD)

Mucha gente quisiera poder borrar esos recuerdos entiendo que por malos y por qué están lastimadas. Yo también estoy lastimada (o eso creo) – honestamente ya no lo siento ni lo recuerdo. SÓLO TE EXTRAÑO. Y quisiera no hacerlo. Porque sé que tu no lo haces!

Una persona madura quizás atesoraría esos recuerdos, porque eso te hace crecer, pero sobretodo te hace (si no fuéramos tan humanos) no repetir los mismos errores, o por lo menos estar más consiente o alerta a las señales. No aceptar los mismos tratos y exigir más de lo que queremos y merecemos. Mucha gente se jacta de haber sobrevivido, haberlo superado y haber madurado. Pero yo no… yo no me siento ni mayor ni mejor, me siento peor. Me siento como una tonta. Tenerte en mi mente sólo me hace más daño, necesito borrarte. Sé que eso puede significar tener que pasar por lo mismo después, pero por lo menos hoy ya no me vas a doler…

CREO que estaría mejor sin ti. Si no te hubiera conocido probablemente caería en la misma trampa, pero ahorita me bastaría más con ser simples desconocidos. Mi mente en este punto ya no piensa, ya se le olvido todo el dolor y toda la humillación. Está jugando conmigo y sólo está esperando el momento de volverte a encontrar.

Me gustaría verte pasar y pensar lo bonito que hubiera sido habernos conocido y tener una mejor relación, el verte y pensar si te acordaras de mi pues desde la universidad que ya no nos vemos. Pero al final, dejarlo ir y no aferrarme, porque igual no fuiste ni eres nadie, no tienes un valor ni una presencia en mi vida, simplemente fuiste y quisiste ser fugaz. Uno más en el millón.

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PERO NO ES ASÍ.

No sé si no puedo o no quiero dejarte ir, hay algo en mi que insiste en aferrarse. Por que, de vdd LO INTENTO y quisiera que mi indiferencia tuviera efecto, pero simplemente regresas y tu recuerdo me sigue doliendo.

DE VERDAD LO INTENTO…

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la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

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Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

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Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.