Los tiempo de dios, son perfectos?

#G

Díganle que lo extraño

Los tiempos de Dios son perfectos, eso dicen… he dejado de escribir porque todo lo que se me ocurre es triste o es sólo para tratar de llamarle (a él) y entonces, cuando estoy a punto de hacerlo, algo pasa (thank god) que me distrae, me olvido de hacerlo
y me lo evita… q vengo manejando o que me mandan un mensaje o pasó un coche o estoy en el trabajo – algo pasa, últimamente, siempre. Mi cerebro funciona tan bien (será?)
y está tan al pendiente que detecta la más mínima acción de recaer y se activa
o Dios es tan atinado q me manda mensajes o señales para ayúdame
y evitarme las penas. El mundo conspira a mi favor… a veces.

Me he quejado porque me siento sola, pero la verdad es que tengo y me llueven parejas, podría ahorita estar con 1 o con 3 xq Dios o el destino lo han hecho muy bien
y en realidad no me han dejado TAN sola… simplemente yo no me dejo y no quiero ceder, G no me deja avanzar. No se porque soy tan dura conmigo o porque me aferró a lo q ya no tengo. A veces pienso que tengo miedo y es lo único que se me ocurre…. no es cierto, también pienso mucho que soy una romántica enferma que solo se enamoró de él
y jamás volveré a querer a nadie más… no puedo pensar en nada más.

¿Por qué nadie me llena, por qué nadie me llama la atención,
por qué no quiero estar con nadie más, por qué no puedo darme la oportunidad?

LO ÚNICO QUE ÉL TIENE Q NO TIENEN LOS DEMÁS ES QUE NO ME QUIERE.
Así.
No me quiere, no le gusto, no le intereso, no nada.
También, es muy claro, puede ser que como no quiere me aferro, ¿puede ser?
Siempre terminamos queriendo lo que no tenemos.
Pero que estoy ganando entonces…, ¿qué estoy ganando esperándolo?

¿Dije ganar? ¿Ganar qué? Esperarlo, convencerlo, que regrese y ¿qué me quiere a la fuerza? ¿Y luego? Probablemente ya no lo querría porque entonces ya lo tendría.
Que complicados somos los seres humanos, ¿o sólo las mujeres? ¿O sólo yo?

Jure mucho tiempo que estaba con él por rutina y no por amor. Pero el no poder desprenderme, después de tanto tiempo sólo me suena a amor. La verdad es que no tiene nada diferente a los demás. No es un más, tampoco es un 10.

Me perdí en el tema, regresemos 🔙
Pensaba que las cosas están pasando por algo, quizás el tiempo, Dios o el destino no quieren dármelo (a él). Y es que MUY probablemente él limitaría mis sueños. ¿Será?
Les dije hace rato: “el mundo conspira a mi favor” – ya lo sé y no me dejo, que tonta.

Sin él he logrado muchas cosas, he perdido otras tantas, pero él….

Hace 1 año pensaba en irme a vivir sola, luego me arrepentí y otra vez lo estoy pensando. Y mi teoría es que quizás hace un año hubiera sido una locura porque estaba muy desatada y quizás en un depa sola me hubiera permitido muchas tonterías, pero tal vez, SÓLO TAL VEZ, ya esté preparada y este nuevo proyecto o paso podría hacer no sólo que lo olvide, pero que crezca. Los tiempos de Dios son perfectos, dicen.

No entiendo esos tiempos. 🕑

Leí a un post de @trianalion y decía que: pasó por muchos novios, bueno y malos y que ellos le hicieron entender y aprender, y eso le permitió estar hoy con su novio y futuro esposo. 🖤

Sé que a unos les llegó antes que tarde y ahorita que lo pienso tampoco quisiera que ya fuera mi tiempo… ¿o Sí? ¿Quiero perder mis viajes, mi espacio y mi dinero?
Creo que cuando trato de responder a esa pregunta, me doy cuenta que no sé que quiero. No la voy a contestar ahorita.

Porque además sé que mi respuesta ahorita, será de risa mañana.

Pero mañana, me parece que simplemente no llega, y yo me quiero reír y quiero aprender… pero no lo veo y mañana se ve muy lejano. Todos los días espero a que sea mañana. Mañana no ha llegado.

Los tiempos de dios son perfectos, sólo no entiendo aún cómo van esos tiempos 🕑

timepo

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sin saber aprovechar el tiempo sin ti

#G

Me siento como una tonta no sabiendo aprovechar este tiempo sin ti, insistiendo en querer que estés aquí.

Por qué no puedo mejor aprovechar para pensar en mi, para hacer las cosas por mí, para pasármela mejor sin ti?? Nada es suficiente, en todo momento me faltas, las cosas dejan de tener sentido y todo se vuelve un compromiso. Es una constante – y ahora me doy cuenta – el idealizarte y me está enfermando, porque la realidad contigo era y seguiría siendo muy distinta a mis expectativas. (pero yo sólo pienso, que por lo menos estaría contigo…) 

Ni siquiera entiendo bien para que quiero que vuelvas, dónde quedaron todas mis quejas? Hoy por hoy tengo más tiempo para hacer ejercicio, para cuidarme, para ver a mis amigos, para salir con mis amigas, para ir a mas lugares, salgo sin límites, tengo más tiempo para dormir, puedo darme el lujo de salir sin arreglarme, puedo comer lo que quiera… un sin fin de cosas buenas y divertidas que tanto ansiaba hacer y ahora que puedo – no quiero.

Que no se atrevan a consolarme, porque honestamente todo lo bueno trae consigo lo malo. Y es cierto y me trago que ya no voy al cine, que soy una soltera mas en el mercado, que no tengo con quien pasar las tardes de lluvia, ni a quien hacerle regalos cursis. Me queda claro que es mas lo que he ganado que lo que estoy perdiendo, pero mi depresión insensata no me permite valorarlo…

Estoy en espera de una actitud madura y segura que me permita aceptar las bondades de esta soltería que no entiendo (y no quiero).