no se bien porque lloro…

#G

No sé bien porque lloro… no lo entiendo del todo, no se supone que sea así. Tu partida no ha sido fácil y es claro que me duele tu frialdad, que te hayas ido de la nada y que ahora yo sea una perfecta desconocida e incluso una molestia.

No sé bien porque lloro… no eres la persona con quien querría estar, no me mereces y no fuiste capaz de reconocer mi valor.

No sé bien porque lloro… todo contigo fue siempre una gran duda, nunca pude abrirme del todo contigo. Constantemente me sentía juzgada, me lastimabas, me timabas… nunca me diste mi lugar, me excluiste de casi todos tus cÍrculos sociales incluyendo tu familia, en realidad creo que nunca fui quien quise ser para ti.

No sé bien porque lloro… no es la primera vez que te vas, ni la primera vez que me ilusiono contigo, tampoco la primera vez que me decepciono ni el serás el último hombre que pase por aquí y mi vida sigue – no eres el primero ni el ultimo, simplemente eres una piedra mas

No sé bien porque lloro… si ya sabía como eras, y ahorita volviste a ser el mismo de antes; un patán, mujeriego, rompecorazones – quien rayos me creí para poder cambiarte? / núnca vas a cambiar…

No s+e bien porque lloro… si ya lo sabía, tus amigos me lo dijeron, mis amigos lo veían, yo lo viví y tú también lo confirmabas. Me hiciste creer en ti y darle la espalda a todos, incluso a mi instinto.

No sé bien porque lloro… si tuve que aguantarme y tolerar las 101 cosas que no me parecían de ti, tienes mas defectos que yo y aún así me hacías sentir menos. Me llenaste de inseguridad y reconres…

No sé bien porque lloro… nuestra historia de amor no era perfecta, no tenemos millones de fotos juntos ni momentos especiales para compartir con otros, nuestra vida juntos en efecto era más aburrida – ya no salíamos tanto y sólo nos dedicábamos a nosotros, incluso nos peleábamos por que a ti te gustaba más salir sin mi

No sé bien porque lloro… si ya lo sabía. No ibamos a durar para siempre y lo sabía… yo tampoco quería – me hiciste desviarme de mi camino, yo ya sabía a donde iba y lo que quería… después de 2 años, un día decidiste regresar y yo ya no quería estar contigo (desde hace mucho tiempo) no sé porque regresaste!

No sé bien porque lloro… si sé que es lo mejor y hasta creo que me estás haciendo un favor… (es una verdad que “tú te lo pierdes y yo me lo ahorro” y hoy más que nunca, ese será mi moto – ahora más bien debería de acordarme de la gran mujer que soy, de cómo me desperdiciaste, de todo lo que gaste innecesariamente en ti, de todo lo que tuve que aguantar porque tú simplemente no creías en la caballerosidad y en darme mi lugar, de todas las veces donde no coincidíamos en valores, ideas e incluso gustos por la comida o por la música, o simplemente de lo infantil e inmaduro que eras – pero también es verdad que todo eso lo aguantaba y aun así quería estar contigo… que tonta he sido)

En realidad creo que lloro de coraje e impotencia, de tristeza y enojo a la vez… de haber dejado que jugaras conmigo una vez más, de no haber aprendido, de permitirme ser vulnerable contigo. De haberte dejado que destruyeras todo lo que estaba a mí alrededor y de haberte contado cosas que incluso me daban temor. De haberte abierto las puertas de mí casa, de mi cuerpo, de mi alma y de mi corazón…

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