SOLA

Hay días en los que me siento SOLA. Sola como si no hubiera a quien hablarle, Sola como si no hubiera lugares a donde ir, cosas que hacer. Sola como si no tuvieras amigos o amigas, sola como si nadie quisiera verme, sola como si de verdad estuvieras sola.

Que difícil sería en verdad estar sola, pero que doloroso y humillante simplemente sentirlo. Se perfectamente que esta mi familia y están mis amigos, mis amigas por supuesto, que están los conocidos y hasta la gente del trabajo. Pero quizás hay gente para todo y todavía no he podido encontrar quien pueda estar para mi en estos momentos o mejor dicho, no se bien a quien permitirle verme en este estado de vulnerabilidad. Tengo mucha gente de confianza en quien apoyarme, pero sé que ellos también tienen su vida y sus compromisos. Yo no me atrevo a pedirles, mucho menos rogarles. Sé también que tengo que aprender a valerme por mi misma y no depender de otros.

De vez en cuando intento salir con otras personas para distraerme y tratar de olvidarle, tratar de avanzar, pero me da miedo cansarme y saber que no lo voy a encontrar – así que muchas otra desisto, y prefiero guardarme. Que error quererlo encontrar en alguien más.

Pero es que que fácil es clavarse en una rutina con alguien, que fácil es crear y perderte en tu mundo y que difícil es salirse de ahí y volver a la vida real… SOLA. Qué fácil es abandonar a la gente pensando que ya no necesitas a nadie más y que difícil es regresar con la cola entre las patas, no sólo queriendo volver, pero esta vez, necesitando cariño.

Mujer sola en el mar

 

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el dIa a dIa… sin El

Es increíble como  de pronto vas navegando y te encuentras con estas cosas, me hacen sentir que no estoy sola y que no soy la única que está pasando por esto. Que no voy a volverme loca y que esto es normal, que tengo que pasar por esto y lo voy a lograr. A veces… Read more.

WE STOOD THERE

#AE

Mañana es su cumpleaños y estamos peor que nunca, sin ganas de estar, sin ganas de luchar, sin ganar de poder. Pero aquí estamos, necios. No sé si yo por él, y menos si él por quién? Yo no les estoy dando nada, ni soy más… quizás soy un “peor es nada”…

No hemos dejado de pelear y hoy, previo a su cumpleaños decidió que fuéramos a cenar, no podía decirle que no. Salimos y toda la noche estuvimos de cara larga en el lugar, para que hablar si cada quien estaba metido en su celular. El pidió una botella de vino. Me parecía una perdida de tiempo, pero el quería “festejar”. “El fingía morir de felicidad y ella se quería morir en alcohol”. Hice mi aportación pidiendo shots de tequila para “animar el ambiente”. Las bebidas iban y venían, pero las cosas no se movían. Dieron las 12 y en lugar de festejar juntos (como lo estábamos) decidió contestar su celular y responder todos los mensajes que le llegaban. Yo era un fantasma y sólo pensaba…
– “sabrá que estoy aquí?”,
me sentía invisible y completamente inútil. No tenía las fuerzas ni las ganas de festejarlo, no se lo merecía y sus desplantes menos me provocaban. WE STOOD THERE.

Pienso que nadie llega a ti por casualidad, todo pasa en la vida por algo y cada persona tiene un motivo. Yo no veía el motivo aquí… re-confirmación? Es que la vida me quiere decir algo? o yo simplemente decidí caer para acordarme de no volverlo hacer o el tipo de personas con el que no debería estar?… Pero que tonta! Eso ya lo sabía… lo único que puedo pensar es que la vida o el destino me esté diciendo algo. Lo único que se me ocurre pensar es “que tan fácil es caer en estos juegos, que tan fácil es encontrar al mismo tipo de persona y que tan fácil es dejarse llevar”.

Yo ya tenía claro que no quería estar con una persona así y que no lo iba a permitir… heme aquí, después de tanta decisión y lloradera, tomando una copa de vino con el enemigo.

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Si va a pasar, pasará

#AE

Lo bueno y lo malo pasará… por que no podemos mejor disfrutar, el hoy y ahora. Nuestro momento, lo que tenemos y lo que queremos. Cuanto nos queremos también…

Él no lo entendía, el quería prevenir, evitar, cubrir y descubrir. Hoy y si se puede desde antes mejor. Su inseguridad y sus celos, no lo dejaban respirar. Yo tampoco lo sabía calmar, sólo trataba de repetirle: “tranquilo, va a pasar… lo bueno o lo malo.”

Yo ya había aprendido, pero el no quería vivirlo.

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No era nuestro momento

#AE
Ya fuimos y volvimos, pero seguimos en las mismas
somos como el mar que se estrella en las rocas con cada oleada, el algo natural, incluso constante, no paramos pero encima a veces hay marea alta. INSUFRIBLE.

El no deja sus tontos celos, su inseguridad lo tiene cegado. Ya empieza a subirme el autoestima haciéndome pensar que de verdad le importo tanto a los galanes que me inventa y que de verdad tengo tantos admiradores. De no tenerlos ni dudaría en poder conseguirlos. El se martiriza día y noche con #M, sin saber que mi relación con él no es tanta como yo quisiera, poco hablamos y menos nos vemos, pero yo no voy a darle la seguridad que él necesita, si él quiere verme y pintarme como “una cualquiera” que así sea y mejor decida largarse. Me merezco alguien que confíe en mi y que me quiera de verdad, alguien que no se permita enojarse para aprovechar y ofenderme. Yo sé quien soy y si él no lo sabe o no se ha dado cuenta, alguien más lo hará.

Sabíamos que el camino y la decisión de estar junto no iba a ser fácil, pero nos portamos como si fuera nada o como si fuéramos desconocidos o nuevos. Quisimos que fuera fácil pero simplemente no lo ha sido y menos hemos sabido adaptarnos. Habríamos de ser maduros y decidir dejarnos por la paz y un poco de sanidad mental. Pero ni paz, ni madurez, ni nada.

Me costó mucho abrirme con él, no siento que el haya construido el sedimento que necesitábamos (o que yo necesitaba) claramente el suelo no era fértil, mucho menos plano y con justas ganas me calificaba de fría, seca,  inmadura. La verdad es que lo debatí muchas veces y otras tantas me ofendían ese tipo de comentarios… quizás la realidad era que me quedaba el saco y no quería darme cuenta o mejor dicho, que el se diera cuenta. En ese momento era difícil y luego la niña orgullosa… no había manera de aceptar que fuera mi culpa. Después recordé que no siempre había sido así, mas bien yo era así con él. Cómo esperaba flores y frutos, donde hay sombra? Donde llueve y no hay sol? Donde no se riegan las plantas, más bien las ahogan… no ví en ningún escenario la forma de echar raíz, no nos dimos ni el tiempo ni espacio, sólo estábamos… sin sol.

Honestamente me parece que no estábamos dispuestos a comprometernos, no estábamos listos o no estábamos acostumbrados, ya habíamos perdido la pauta o mas bien estamos empolvados un poco. En realidad tiene poco que deje a #G y eso no significa que lo haya dejado de querer y mucho menos que lo haya olvidado – pero a #AE se le olvidó, yo quise fingir también. Que quede claro que ese no fue el pretexto, simplemente me doy cuenta que quisimos correr y a las plantitas hay que darles tiempo, dedicación, agua y sol… todos los días.

No era el momento o no era nuestro momento.

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no necesariamente lo extraño

Y de pronto, ahí me encontraba caminando y pensando, sobre todo extrañándolo. No lo entiendo bien… no sé si en verdad lo extraño o es la ausencia de alguien. Sé perfecto que me falta pero no sé si me daría lo mismo que fuera #G.

#AE fue especial, mucho y admiro su valentía y su cariño. Lo extraño y en muy poco tiempo creamos lazos y coincidencias, sí creo que lo extraño y me encantaría que fuera él, pero también me doy cuenta que cualquiera podría llenar su lugar. Que no fue o no quiso ser tan fuerte como hubiera querido. Que todo lo que me imagine poder construir con él simplemente no se ha podido dar. Hoy es él y espero que regrese, pero si no puede ser, también puedo esperar…

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Esa pelicula ya la v(i)

#AE

Y es que él me recuerda tanto a mi… tan enamorada, tan impulsiva, tan tonta

Yo no le hubiera deseado a nadie estar en mi lugar, pero él cayó y yo tenía experiencia.

Él se enamoró tanto que no pudo darse cuenta que yo no, que no vio que yo ya lo sabía y que yo vi que yo ya lo tenía. No sé que fue peor, que él no se diera cuenta o que yo abusara. Para mí era tan evidente… que ojala me hubiera visto años atrás.

Tuve que terminar con él porque simplemente ya no era justo, ni yo como lo trataba ni él como me insistía. Hubiera querido que las cosas fueran distintas, pero simplemente yo ya no estaba ahí… seguramente #G pensó lo mismo conmigo – back then.

Es duro darse cuenta y el duro estar de este lado, pero si soy sincera… me he llenado de aprendizaje. #A probablemente no me lo perdone… ahora, pero estoy segura que más adelante se dará cuenta (aunque no me perdone).

Yo tenía las riendas y aunque puedan pensar lo contario, no era divertido… yo esperaba más y me aburrí. Me harte de tratar de seguirlo, cuando en realidad él me estaba siguiendo a mí. Él se perdió tanto que deje de admirarlo, ya no sabía ¿quién era él? ni hacia donde iba, mucho menos a donde íbamos juntos.  Empezamos a jugar a la casita en la que no era mía y de repente volví a mi vida universitaria, con los mismos problemas, los mismos celos, los mismos arrebatos… la edad no sólo es un número, resultó ser memoria y resultó ser experiencia. Ya había visto esa película 3 veces… 3. Y confieso que todavía pensaba en verla por 4 vez, esperando encontrar algo diferente pero era obvio: “YA ME LA SABÍA” y si no lo adivinaba (es la edad) la venía contando todo el camino y la verdad es que yo solita trataba de sorprenderme, a veces, pero ya sabía el final y nada era nuevo. Todo estaba contado y cantado. No tenía un sentido seguir, yo simplemente no me podía dar ese lujo de repetir. Ya tengo traumas, experiencias, enojos, malas pasadas, no necesito más de lo mismo. Estoy buscando algo más, algo diferente y algo nuevo, simplemente no era él.

Él se podrá cansar de decir que él era diferente, pero es una realidad que tenemos patrones para escoger parejas y él no fue la excepción, cayó perfectamente en mi regla. Claro que tenía sus ventajas y virtudes, pero su lado malo pesaba más y era más frecuente. Ya no estoy en edad de aguantar ciertas cosas, aunque insistan que la edad es un número, yo ya soy otra, me siento otra. Soy más intolerante, menos paciente, más exigente, menos impulsiva, más decidida y menos romántica. Él es menor y claramente le gusta enamorar a niñas… yo ya pase la raya para convertirme en adulto y no sólo tengo que creérmelo, tengo que serlo.

Si lo ven, díganle que lo siento y que fue un bad timing, que hubiera sido atinado y muy divertido hace algunos años, HOY YA NO. Porque la edad no es un numero y yo busco admiración, experiencia y definición.

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#AE
Vivo pensando en ti
Felipe Pélaez / Maluma
Yo no sé qué va a pasar 
Pero sé que pongo en riesgo 
Nuestros días de amistad 
Ay no sé cómo sucedió
Pero ya el papel de amigo y confidente me dolió
Y vivo pensando en ti
Y sé que eso no es normal
Porque te conozco
Porque reconozco que eso no fue nuestro plan
Y sigo pensando en si
Y sé que eso no es normal
Pero ya te sueño
Y todo lo que siento no lo puedo controlar
Solo quiero que me beses y me digas que también tu sientes lo mismo
Que no sabes que te pasa pero ya se te metió en el alma tu amigo
Mi princesa, mi locura, mi refugio, lo que anhelo, mi mundo tú eres
Yo te gusto tú me gustas solo falta que te quedes conmigo, por siempre
Baby quién diría que de mi tú te enamorarías 
Fui tu confidente el que secretos más sabia de ti 
Pero a quien quieres mentir
Tu molde se perdió, solo te hicieron pa mí
En nuestra historia solo hubo un mínimo error 
Ser tu confidente y meterle el corazón 
Pero te hablo claro y quiero estar contigo hoy
Podemos ser amigos solos en mi habitación
Y sigo pensado en ti 
Y sé que eso no es normal 
Porque te conozco 
Porque reconozco que eso no fue nuestro plan
Solo quiero que me beses y me digas que también tu sientes lo mismo
Que no sabes que te pasa pero ya se te metió en el alma tu amigo
Mi princesa, mi locura, mi refugio, lo que anhelo, mi mundo tú eres
Yo te gusto tú me gustas solo falta que te quedes conmigo, por siempre
Si tú estas cerquita siento un no sé que
Contigo se me acelera el corazón
Y cuando te alejas pierdo la razón

Goodbye my lover

#G

Hoy fue cumpleaños de G, hace 10 meses que no lo veo ni sé nada de él. He escuchado cosas, pero estoy tratando de darle y DARNOS un tiempo para pensar las cosas y poder extrañarnos. Él no lo pensó igual – me parece – y ha podido seguir con su vida … y sin mí.

Buscarlo el día de su cumpleaños fue nuevamente un error, por segundo año consecutivo. Honestamente la primera vez tuvo un efecto, pero esta vez no sólo no funcionó simplemente se acabó.

Goodbye My Lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
‘Cause I saw the end, before we’d begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.

So I took what’s mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won’t stop there,
I am here for you if you’d only care.

You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.

I’ve kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I’ve been addicted to you.

 

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

 

I am a dreamer but when I wake,
You can’t break my spirit – it’s my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be

I’ve seen you cry, I’ve seen you smile.
I’ve watched you sleeping for a while.
I’d be the father of your child.
I’d spend a lifetime with you.

I know your fears and you know mine.
We’ve had our doubts but now we’re fine,
And I love you, I swear that’s true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I’m asleep.
And I will bear my soul in time,
When I’m kneeling at your feet.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I’m so hollow, baby, I’m so hollow.
I’m so, I’m so, I’m so hollow.

no te puedo perdonar

“Dicen que lo mejor para un buen adios, es disculparse y perdonar lo que dolió.”

Pero yo no puedo, no he podido. Pensé que me ibas a llamar cuando se estrenó la pelicula, pensé que me ibas a llamar cuando vinieras, pensé me ibas a llamar cuando llegó tu primo… pero no me has buscado ni porque hubo un terremoto (LITERAL). No he esperado más que una llamada, pero todo ha sido mucho pedir.

Ojalá sepas que yo estoy bien, seguro ya lo sabes y ni siquiera te preocupas. Sabes perfecto que yo puedo, que no te necesito. A veces mi ego juega a decirme que ese fue mi error, pero no veo que mal te pude haber hecho. (claro que te necesito)

Que te perdone dios, que te perdone alguien más, porque yo ahorita no puedo. Quisiera poder avanzar y que me dejaras de importar, pero simplemente no pasa. Te sigo soñando, sigo preocupándome, te sigo pensando, sigo esperando… y nada. Tengo lidiar con estas ganas enfermas de buscarte, pero UN DÍA A LA VEZ.

Hoy yo ya no se quién lo hizo peor… si tú y tú ego o yo y mi terco corazon. Pero la verdad es que el tiempo y tu indiferencia me han dado la razón. Soy sólo yo y mi necedad que insisten en seguir, pero ya no debería, desearía poder y saber cómo pararlo.

Perdóname por haberte dado más de lo que tu querías tener, la culpa es toda mía, mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme. MI ERROR FUE ENAMORARME DE UN COBARDE.

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