a un mes de su cumplean-os…

#AE

Estuve, tanto, esperando esa fecha y ahora no voy a estar. Ya no sé si querría estar… sólo quiero que pase… por favor que ya pase. Siento que después de eso no tengo nada que estar esperando, nada de que decepcionarme, nada pendiente. Si él no quiere que estemos, no quiero estarlo y así va a ser.

Después de mi recaída, reflexioné que quizás la única que estaba perdiendo el tiempo aquí, era yo. Parecía sensato después de un mes, empezar a tomar acción y las riendas de una buena decisión, cerré los ojos y decidí apartarlo, borrarnos de las redes sociales para no caer en trampas y quitar todos los recuerdos que pudieran intentar abofetearme a mis pasos, cuando entraba a mi cuarto. Él también ha hecho su parte, no puedo quejarme. De pronto he tenido que formarme como guerrera para salir victoriosa de todos los ataques, no ha sido fácil y cargar con la armadura… pesa, pero parece ser la única manera. Ocasionalmente he tenido a bien o mal, mas mal que bien, encontrármelo en la plaza. He tenido que recurrir a mis superpoderes no sólo para resistirme, pero para pasar desapercibida también. No ha sido fácil y el entrenamiento ha sido el mismo que para cualquier otra amazona. Claro que lo extraño, y claro que quisiera verlo… pero tengo que ser más fuerte y tengo que cumplir con mis objetivos. Creo que vamos bien, pero no puedo bajar la guardia, todavía no estoy lista.

–> 37 días y contando…

*un día a la vez*

mujer_maravilla

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TENGO HaBITO DE Ti

#AE

Me perdí, lo extrañé y lo busqué…

Me enamoré de quien no debía, caí y aquí estoy.
No, no tengo de que arrepentirme. Soy humana, soy mujer, tengo sentimientos y tengo mis fallas. También tengo mis decisiones y de no haberlo hecho, de eso sí me hubiera arrepentido, yo tenía que intentarlo.

Estas respuestas son afortunadas, y si alguna vez lees esto… GRACIAS. Gracias por no estar aquí, gracias por dejarme seguir (aunque no sea contigo). No tengo nada que perdonarte, todas las historias son aprendizajes y de tí… me llevo mucho y sobre todo amor, pasión, también desenfreno.  Una adicción.

Sé que voy a poder y seguir adelante. Hoy caí, pero mañana será otro día.

24 días sin él y contando –>

TENGO HáBITO DE TÍ 

TENGO HABITO DE TI2

Rompiste cada suen+o que tuvimos, no vas a detenerme mAs.

#AE

Hoy terminamos, AGAIN.

Yo no lo creía, pero si pudiera llevar una cuenta quizás sería cierto que en verdad, cortábamos una vez al mes… Esta vez pareció definitivo, esta vez ya no me iba a dejar y esta vez tenía más a mi favor.

Esta vez me había quitado una venda de los ojos, me dí cuenta de un monstruo y me dí cuenta que yo no lo había ocasionado. Me dí cuenta que esto ya no era mi culpa, y me dí cuenta que no tenía por que estarlo aguantando.

Me reprocho que había salido sola, sin él – como si él no lo hubiera hecho antes
Me reprocho que no le había contestado el teléfono – como si él no lo hubiera hecho antes
Me reprocho que no estaba en el lugar que le dije – como si él no lo hubiera hecho antes
Después me reprocho mucho más cosas…

Me dí cuenta que todo eran pretextos, inseguridades. El no quería arreglar las cosas, él sólo quería pelear y ganar. Me voy a atrever a decir que no supo salir de su propio enredo y le ganó el orgullo, AGAIN.

#seAcabo

LO QUE TENÍAS CONMIGO

lo que tenias conmigo

yo lo decidi*

#AE
Una de tantas… terminamos, pero decidió volver…
Tuve que darle una explicación.
No quiero estarte esperando, a ver si me llamas, a ver si nos vemos, a ver si regresas… justo por eso decidí terminar, no tenía nada seguro contigo y me dolió, pero era la única manera para dejar de lastimarme.
No, no te deje por nadie, no salgo con nadie y no estoy buscando, simplemente me pareció que tu ya estabas tomando muchas decisiones sin mi, tu querías seguir y hacer tu vida sin mi. yo simplemente decidí alejarme para tenerme respeto a mi. Si yo no soy con quien querías compartir, salir, o estar creo que era justo alejarme para dejar de lastimarnos.
Terminar contigo fue muy sencillo, no me lo esperaba pero me pareció entonces que tu también lo querías, no titubeaste. Resulto tan conveniente que fuera en fin de semana (una vez más), ni siquiera lo dudaste y terminaste corriendo a donde tanto querías. (con ella…)
No quiero pelear, tu tomaste decisiones. Yo también.
Probablemente no me vaya a encontrar a otro como tú, tienes razón, pero probablemente también puede que me encuentre con alguien que sí este dispuesto a quererme, a darme mi lugar, alguien que me quiera presumir con todos, que se sienta orgulloso de mi, alguien que me quiera llegar, que no tema a darme explicaciones cuando sale y alguien, que quiera que yo sea su plan de viernes o sábado por la noche, alguien que me valore y no quiera perderme. Me pareció que solo te estaba estorbando y tú ya tenías muchos planes sin mi, parecía natural alejarme y dejar de pelearnos.
Querías saber de mi? Estoy bien, me está yendo muy bien y estoy contenta. He tenido podido avanzar con mis proyectos y todo esta yendo hacia adelante. Están saliendo cosas muy interesantes y propuestas nuevas, incluso de hablaron de mi trabajo anterior, me doy cuenta del valor que tengo. Ahora que no estás he aprovechas para hacer mis cosas, dedicarme a mi y a lo que me gusta, mis tiempos y mis horarios. Definitivamente me siento como un diamante que se está puliendo. Todo esta avanzando como debería…

NO TE NECESITO

#AE

Siempre me he quejado que mi familia ha faltado, que parece preocuparse poco por mi o por nosotras. Pero hoy me he dado cuenta de cuenta fortuna tengo y lo bien que me han criado, el bien que han hecho. Me han hecho independiente. No sólo soy afortunada en tener los medios, sé valerme por mi misma y tengo el poder que necesito.

NO TE NECESITO, no me haces falta y no hay nada que puedas darme que no tenga ya. Cuando te busco y te pido, deberías saber que efectivamente NO TE NECESITO. No necesito un chofer, no necesito dinero, no necesito favores, no necesito tus cosas y mucho menos te necesito. Yo puedo hacerlo todo y lo tengo todo. Creo que a veces me gustaría efectivamente estar más necesitada, pero afortunadamente en verdad NO NECESITO NADA. 

Este probablemente sea el intento fallido #467, donde insisto en querer pedirte algo y tu simplemente no accedes, al contrario osas burlarte de mi y en caso de ser posible humillarme. No sé que piensas en esos momentos, pero el que está perdiendo la oportunidad aquí eres tu. Cada que me dices que NO, deberías saber que hay cientos más muriendo por decir que sí, Y QUE LO HACEN. Cada vez que me dices que NO, me haces más fuerte y me haces recordar lo poco que eres, lo tanto que soy y como en verdad NO TE NECESITO. 

Hace poco necesitaba un doctor y fue una pelea sin mencionar la complicación para que me compartieras tu contacto, que necesidad tenía yo de eso? Mis papás, mis amigas e incluso mi seguro son lugares confiables para buscar doctores. Algún otro día quería que me acompañaras a una entrevista o a una tarea, fue una pelea absurda el que te enojaras por que piensas que hacer favores te hace ver como chofer, que necesidad tenía yo?  Mejor me hubiera largado yo a mis tiempos y sin complicaciones. También nos pasó que quisé que fueramos juntos al gimnasio y te enojaste por que querías ir a tus horas, que necesidad tengo yo? Tengo mi propia membresia y mis propios horarios. NO TE NECESITO.

Honestamente yo tampoco sé por qué lo hago… en verdad parece que es inconsciente, quizás sea por llamar tu atención o por querer pasar más tiempo juntos o por tener pretextos para hacer cosas juntos o crear vínculos – PARA MI ES OBVIO.  A veces finjo, por que quiero que me veas necesitada, que te preocupes, que te sientas protector y me cuides. Pero tu mas bien lo ves como una carga. Claro que NO necesito que me lleves a lugares, NO necesito que manejes, NO necesito tu coche, NO necesito que me prestes tus cosas, NO necesito que tu pagues, NO necesito tu compañía, NO NECESITO NADA. Pero pienso que si no fuera así, probablemente el tiempo que pudieras pasar juntos o el nivel que convivencia que tendríamos sería poco.

Quizás tengo miedo a que me veas tan fuerte y tan independiente. Dejare de insistir y SI NO QUIERES ESTAR, MEJOR NO ESTÉS…

“NO ES NECESIDAD, LO QUE YO SIENTO NO ES NECESIDAD, LO NUESTRO NUNCA FUE NECESIDAD, SOLO ERA UNA CUESTIÓN DE COMPARTIRNOS”

NO TE NECESITO

NO TE NECESITO

 

 

 

14 FEBRERO, ya aprendI

#AE

“Contigo aprendí que los días malos, son sólo días malos, que no son días buenos pero que tampoco son eternos (van a pasar) y no van a dejar de ser malo, que yo tengo que superarlo por que tu no vas a hacer nada para mejorarlo. Aprendí a no depender de mi pareja, por que yo puedo hacer las cosas sola, no eres indispensable y no te necesito. Aprendí que si no te busco, tu no vas a buscarme y menos a rogarme, aunque yo lo haga (y no vale la pena hacerlo). Aprendí que, yo tengo que verle el lado positivo a las cosas, por que tu no vas a mejorar las cosas por mi. Y aprendí que ningún hombre, va a determinar nunca más si el 14 de febrero va a ser una día bueno o malo.”

He tenido un mal historial de malos 14 de febreros, pero ya aprendí. 

Yo soy de las que se emocionan, de las que compran, las que se visten de rojo, las que se arreglan para las fotos, las que esperan FLORES, de las que planea y festeja. O al menos esa era… He tenido un mal historial de malos 14 de febreros, pero ya aprendí.

He tenido tantas desilusiones…. causadas por mí es obvio. Me hubiera ahorrado tanto, pero quise confiar, quise esperar, tuve expectativas (ALTAS) y pues heme aquí, aprendiendo y decepcionada del día. Esta bien, el día no tiene la culpa… decepcionada de la vida? de los hombres? o de mi misma? – no voy a contestar.

#G se encargó de borrarme todos los buenos recuerdos y de achicharrar y despreciar el día. En 5 años* no tuvimos un día bueno y eso que venía seguidito de su cumpleaños donde yo me había lucido como nunca. Cada año sin falta yo me desvivía por festejarlo (su cumpleaños) y el se desvivía por arruinarlo (el 14 de feb). Nunca voy a olvidar uno en especial, me había puesto hasta una falda blanca con negro, tacones, me alacié el pelo, presumí que tenía planes y cuando llegue a mi casa, termine llorando, el había hecho planes con sus amigos y yo sola en mi casa.  Y aquí hay otro un 14 de febrero solo o decepcionad@ by lulucitaes . Tengo muchas historias que contar…

Ya no espero nada de nadie, ya no compro regalos para todos, ya no me arreglo, ya no le doy importancia y ya no lo festejo.

HOY, no fue la excepción.
El 6 de febrero quise hablar con #AE , probablemente para terminarlo y porque mis intenciones eran claras. Yo necesitaba terminarlo antes del 14 de febrero para evitar pasar por esto y más bien estar bien preparada… pero termine cediendo, again.  Le perdí importancia a la carta y decidimos darle vuelta, CREO que pensé que tal vez la carta había servido de algo o para marcar camino o algo se le habría quedado. (digo creo, porque no sé qué cosa más loca habría pasado por mi cabeza para dejar pasarlo por alto). Evidentemente no fue así y 2 días antes del 14 tuvimos a bien pelearnos.
Ayer 13, no supe nada de él porque estaba enojado y decidí marcar la pauta. Le mandé un mensaje diciendo que como no se había aparecido probablemente tampoco se iba a aparecer el 14 y no quería estarlo esperando. Fueron dimes y diretes que acabaron en una batalla campal, literal. Nos hicimos pedazos y esto se terminó.

Pues las cosas no siempre salen como uno espera, pero siempre he dicho que por algo pasan las cosas. Hoy me dolió y me seguirá doliendo por que como bien suponen me quede con su regalo. Entonces tengo para recordarlo un rato. Pero que bueno que duela, que bueno que se sienta y que bueno que sea parte del montón. Así tendrá razón de ser y razón de pasar al olvido.

Si él estuviera leyendo esto le diría: “GRACIAS, gracias por arruinarme OTRO 14 de febrero. Me doy cuenta que no eres diferente. Ojalá no te aparezcas pronto.”  

valentines day

Nada fue suficiente

#AE

Yo lo quise, de verdad lo quise, le dije que lo amaba… FUE CIERTO, pero no fue suficiente. Pareciera que un día despertó y ya no quería estar aquí, hizo todo mal. A él le andaba por la fiesta y ya teníamos muchos días guardados para evitar tomar y evitar gastar dinero, teníamos planes – creí. Pero era cosa de tiempo que decidiera desaparecer y escaparse así, de hecho, estuvo cerca hace 1 semana, pero logramos superarlo. Pensé que lo teníamos claro o que la habíamos librado… me equivoqué, sin darme cuenta sólo estaba reprimiendo a la bestia, que le urgía salir sin mi.

Hice tanto para salvar esto cuantas veces, por amor y por vergüenza también, pero él buscaba otras cosas. Me aferre a ideas que el tenía y una vez me dijo “lo que tenemos es difícil de encontrar, no lo deberíamos perder” – ya no sé de donde salió eso, ahora parece un lapsus brutus. Mi error fue pensar que era posible convencerlo, pero él no iba a ceder y eso lo sabíamos desde el día 1. Mi mamá siempre me dice “los hombres no cambian”. Él no era diferente a #G o #T; él era menor, quería seguir saliendo de fiesta, hacía chistes sobre su miedo al compromiso, no quería que nos vieran juntos, no tenía fotos publicas conmigo, quería sentirse y verse más joven, quería seguir ligando y cotorreando con niñas, quería sentirse deseado. Tener una relación formal, era secundario. Él quería divertirse y aunque ya no estaba en edad, el sólo no estaba listo para aceptarlo. Quise portarme empática y no quería presionarlo, le quise dar su tiempo y espacio, hacer las cosas a su manera – no funcionó.

Traté de enseñarle el otro lado de la moneda, enseñarle todo a lo que estaba dispuesta y todo lo que le ofrecía a cambio – que para mi era ORO. Le quise dar amor, estabilidad, sumisión, comprensión, fuí detallista, romántica, cambie actitudes, le abrí las puertas con mi familia, cedí en horarios y en verlo días que eran sólo míos, o que eran familiares porque yo quería que él fuera parte de eso, hice bastante. Pues no supo verlo, ni valorarlo. “Quizás para él todo era normal o común”. Me mostré en mis espacios más vulnerables, física y emocionalmente. Nada fue suficiente.

Él tomo decisiones que me lastimaron y no puedo ver que haya vuelta atrás. Él no va hacer nada para librarse de su orgullo MACHO y esta vez yo ya no puedo ceder.

likes and drinks

ERAMOS TAN FRAGILES

#AE

Esto era tan frágil que se volvió a romper, que la menor provocación era perfecta.

Uno se da cuenta de que tanto le importas a la otra persona cuando no hace nada por quedarse. Yo por el hice y deshice, lo busqué y le rogué cuantas veces pude y cuentas veces quise. Todas las veces que fueron necesarias. por más tonta, por más sencilla, o por más grave, todas las oportunidades eran buenas para regresar e insistir. Una y otra vez, una y otra vez.

Él por mí no estaba dispuesto a una. Ni por más tonta, ni por más simple. Él no estaba por mí, él estaba por estar. Y mañana encontrará con quien quedar o estar…

heart_broken_by_truth__hurts

yo sOlo estorbaba

#AE

No, yo no soy de las que lloran.

No creo q alguien me haya visto llorar, ni creo tener algún pretexto valido. Tampoco soy la más fuerte, pero mis banderas no salen siempre.

Hoy sentí que el corazón se me rompía, que mi corazón ya no aguantaba. Me sentí como hace mucho me llegué a sentir, pero no pensé que volviera a pasar. Me sentí poco, me sentí que estaba perdiendo mi tiempo y sentí que yo no era más… si no menos.

Él no tenía una necesidad de estar conmigo, ni lo pensó, no lo sintió, menos le pasó. Todo era mejor que yo. Todo era más interesante, mejor y más caliente, aunque hacía frío.

Yo una vez más estaba de más. Sintiéndome más, pero viéndome menos. Todos podían ver que yo era más pero definitivamente a él le restaba, le sobraba y hasta estorbaba.

Me hubiera encantado no estar ahí, no ser parte, haberme ido o mejor ser invisible. Pero ahí estaba y estuve cuanto pude, no sé si cumpliendo o sosteniendo un papel, quizás rompiendo otro, alguien dijo dignidad?. Ni bien, ni mal simplemente estaba. Sonreía por fuera, pero moría por dentro. No podía dejar que nadie supiera o que alguien me viera.

Yo quería pensar que era mejor que eso y darme mi lugar. Yo quería pensar que podía, pero sus actitudes eran insólitas, iba y venia frente a mí, sin mí. Y entonces aguante, pero no estaba bien. No había razones que entender, él simplemente no iba a ceder. El lugar estaba lleno y el parecía tener una imagen que cuidar, y yo sólo estorbar.

invisible

Para EL yo no valIa

#AE

Él insistía que yo era mala, que le había traicionado y era una mentirosa, pero sobre todo que yo no iba a cambiar… Yo me aguante y me humille hasta donde pude, trataba de convencerlo, trataba de hacerle ver las cosas, pero él estaba seguro de su postura. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Yo quería enseñarle cosas y pasar tiempo juntos, pero él no podía soltar el pasado y menos su presente. Él ya tenía una vida (o muchas) y yo no me había dado cuenta. Me fui y no fue por mí… me dejo ir.

Me di cuenta entonces que no le importaba perderme. Estaba tratando de convencerlo de quedarse con alguien que él ya no quería y no veía. Se me rompía el corazón y me dolía. Pero yo ya no valía, para él no valía. Y duele, duele que no te vean, duele que no te crean.

Pero también es cierto, las cosas cada vez duelen menos. De verdad sé que el pierde más que yo, pero yo todavía lo quería. 

wholeheartedly

 

PARA MI EXAMIGA

X

Ojalá que recibas este mensaje:

“Mientras te la estás pasando increíble y como nunca con él. Ojalá que mientras estés con él, estés pasando el mejor momento de tu vida y todo te haga sentido y todo haya valido la pena, pero mejor que todo estés sanando en ti y con tus heridas. Ojalá que mis juguetes y toda mi mierda te esté sirviendo, y que todo lo que me hiciste no se te regrese. Ojalá que este mensaje no te parezca ofensivo y al contrario puedas recibirlo con todas las ganas con las que te lo mando. Que seas capaz de aceptar mi desdicha así tal cual la provocaste y así tal cual has sido parte. Por favor no me vayas a bloquear también de aquí. Yo como amigas, necesito un lugar donde desahogarme y ser sincera, que mejor que ser transparente como tú lo dijiste y así mismo tu hacer todo lo posible por estar ahí… Ahí con él y aquí para mí, que mejor amiga. Ojalá siempre estés para mí como alguna vez lo prometiste y como alguna vez lo estuviste. Yo prometo igual seguir aquí para ti y para nosotras, como siempre. ”

trustnoone

SOLA

Hay días en los que me siento SOLA. Sola como si no hubiera a quien hablarle, Sola como si no hubiera lugares a donde ir, cosas que hacer. Sola como si no tuvieras amigos o amigas, sola como si nadie quisiera verme, sola como si de verdad estuvieras sola.

Que difícil sería en verdad estar sola, pero que doloroso y humillante simplemente sentirlo. Se perfectamente que esta mi familia y están mis amigos, mis amigas por supuesto, que están los conocidos y hasta la gente del trabajo. Pero quizás hay gente para todo y todavía no he podido encontrar quien pueda estar para mi en estos momentos o mejor dicho, no se bien a quien permitirle verme en este estado de vulnerabilidad. Tengo mucha gente de confianza en quien apoyarme, pero sé que ellos también tienen su vida y sus compromisos. Yo no me atrevo a pedirles, mucho menos rogarles. Sé también que tengo que aprender a valerme por mi misma y no depender de otros.

De vez en cuando intento salir con otras personas para distraerme y tratar de olvidarle, tratar de avanzar, pero me da miedo cansarme y saber que no lo voy a encontrar – así que muchas otra desisto, y prefiero guardarme. Que error quererlo encontrar en alguien más.

Pero es que que fácil es clavarse en una rutina con alguien, que fácil es crear y perderte en tu mundo y que difícil es salirse de ahí y volver a la vida real… SOLA. Qué fácil es abandonar a la gente pensando que ya no necesitas a nadie más y que difícil es regresar con la cola entre las patas, no sólo queriendo volver, pero esta vez, necesitando cariño.

Mujer sola en el mar

 

el dIa a dIa… sin El

Es increíble como  de pronto vas navegando y te encuentras con estas cosas, me hacen sentir que no estoy sola y que no soy la única que está pasando por esto. Que no voy a volverme loca y que esto es normal, que tengo que pasar por esto y lo voy a lograr. A veces… Read more.