ODA al odio…

#G

Yo esperaba que su viaje, ayudara a calmar mis ansias. Que me enseñara que estar sin él era posible y una clara distancia hiciera las cosas más sencillas.

Pues ha sido imposible, él insiste en mandar mensajes y fotos… al principio no le contestaba pues conozco ese terreno y los peligros que conlleva. Ya no lo tengo en FB, no recibo las notificaciones de TW, procuro no meterme a INSTAGRAM y no tiene un nombre en mi teléfono. Pero me rompí cuando me mando una foto de una nueva botella #ABSOLUT que encontró en el aeropuerto, le conteste casi de inmediato y nuestra platica no podía parar – fue claramente un golpe bajo… Casi todos los días escribe para mandarme una foto y ya no sé cómo evitarlo. Saber de él calma mis ansiasaba y me alivia es como el dulce o treat que necesitaba en @rehabilitaciónXdesamor (pues insisto en pensar que entonces aún quiere saber de mí y que hay cosas que le recuerdan a mí) aunque después vuelvo a caer por que no sé más de él y sé que no puedo ser linda, no puedo decirle que lo extraño, que lo quiero, que me preocupa y que quiero saber más de él… quiero verlo… esto se está saliendo de control y estoy viendo perfecto que la única que va a perder aquí soy yo.

Antes de perderme (por él) por completo es importante recordar porque estoy aquí… escribiendo; porque decidiste ya no querer estar aquí, decidiste romperme el corazón, hacerme a un lado. Me lastimaste y ahorita no debería permitirme sentir o decir otra cosa por ti que no sea ODIO (y poder olvidarte).

TE ODIO xq me lastimaste.

TE ODIO xq me hiciste creer en ti, en tus palabras.

TE ODIO xq me hiciste perder el tiempo.

TE ODIO xq jugaste conmigo.

TE ODIO xq no supiste valorarme.

TE ODIO xq deje de hacer cosas por ti, deje de ver a amigos por ti.

TE ODIO xq ya no quiero ir al cine si no es contigo.

TE ODIO xq nos faltaron tantas cosas por hacer

TE ODIO xq respeté tus ideales y aun así no fue suficiente.

TE ODIO xq quiero tener detalles contigo y ya no puedo.

TE ODIO xq tú has sabido seguir adelante.

TE ODIO xq para tí ha sido tan fácil alejarte.

TE ODIO xq ahora que nos estas te idealizo y te extraño, me haces falta y no soy capaz de recordar todo el daño que me hacías. (y haces…)

TE ODIO xq insistes en buscar a una amiga en mí y yo no puedo.

TE ODIO xq sigues buscándome (como siempre) y no te das cuenta que me lastimas.

TE ODIO xq no soy tan fuerte… y es la única arma y defensa para los débiles.

TE ODIO xq no puedo olvidarte.

TE ODIO xq aún llevo tus besos, tus manos, las caricias y las risas.

TE ODIO xq a diario me siento vacía, xq ya no soy feliz (me rio y divierto por compromiso)

TE ODIO xq sé que hay más cosas y motivos para no quererte y extrañarte tanto, pero ahorita sólo puedo pensar en lo bien que la pasábamos…

TE ODIO xq tengo que escribir para no escribirte a ti…

TE ODIO xq no me queda de otra.

TE ODIO xq ya no debo quererte.

TE ODIO xq TE QUERÍA (y aún lo hago)

TE ODIO xq sé que vas a regresar…

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la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

—-

Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

—-

Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.

rehabilitaciOn x desamor

Estar en proceso de desenamoramiento es mucho peor que una rehabilitación normal…

Piensas idioteces todo el tiempo, tus amigos te dejan sola porque te portas necia, no te entienden, les parece muy sencillo pedir que “simplemente  lo dejes…” (como si fuera tan fácil), algunos caerán en el enojo por que insistes en no hacerles caso pese a que ellos quieren “lo mejor para ti” – simplemente no entienden.

Sientes que te mueres por dentro cuando en realidad te estas desintoxicando… “eso dicen

Te sudan las manos, sientes frio, te duele la cabeza, a veces te mareas, duermes mucho, comes poco, no tienes ganas de nada ni de nadie… el tiempo corre mucho más lento y es difícil compartir tiempos largos con otros, buscas cualquier pretexto para acortar la visita y anhelas tu espacio –  tu tolerancia se vuelve nula, tienes ataques de pánico y quieres gritar para sacar lo que tienes dentro, tienes sentimientos encontrados todo el tiempo y empiezas a confundir la realidad con la ficción -ya no sabes si duermes o si vives, si respiras o transpiras, si lo soñaste o hubieras querido soñarlo… los trastornos mentales son poco a comparación de la bipolaridad que sufres.

El proceso que vives es igual al de cualquier adicto… y es normal (así es y tiene que ser- life says so…), sólo que no te lo dicen, nadie se atreve a decir que te volviste adicta y estas enferma… DE AMOR.

En momentos como este los cómplices desaparecen… fingen querer lo mejor para ti y según “tratar” de estar ahí para ti… pero cuando están sólo tratan de forzarte a entender (eso es tu sanación natural) – es lo único que saben hacer, aunque no funcione para todos… y no lo entienden, no se dan cuenta que simplemente hacen la espera más larga y el proceso más doloroso. Pero apoyarte va en contra de las normas sociales y del feminismo en auge (eso deberías saberlo). Tienes que entender que estas sola, porque nadie te va a consentir… consentirte sólo provocaría que olvidaras más rápido y entonces crearas probabilidades de volver a caer en el mismo error; si bien dicen que: “el ser humano es el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces”. Tu solita te metiste en esto y solita vas a salir.

Lo más difícil es NO encontrar a alguien que te entienda o con quien puedas compartir ese sentimiento y peor aún no contar con ese “indulgence” o “treat” que pudiera alivianarte por momentos… aunque no sea lo correcto ni lo más adecuado, pero quien ha pasado por ahí sabe la necesidad que tienes, te comprende y te ayuda (con suerte encontraras a alguien… ya sea que sufra la misma pena o sepa apiadarse un poco de tu dolor)

Estar en rehabilitación por desamor es mucho más difícil. No tienes una institución que te aparte del mundo real, que te controle o te apoye, que gestione la información que recibes y de quien la recibes, o en estos tiempos que sea capaz de protegerte contra las redes sociales, sesiones con doctores para ir monitoreando tu progreso, ni medicamentos que te seden por momentos – eres tu contra el mundo…  si bien te va y con un poco de suerte encontraras a algún conocido, amigo o familiar perdido que ceda un poco de su tiempo cuando sea que se acuerde y si su entorno, espacio y horarios lo permiten para cometer delitos contigo, Entonces esto no se haría más corto,  pero sí sería un proceso menos doloroso o solitario…

 

cada quien se mata a su manera

no se bien porque lloro…

#G

No sé bien porque lloro… no lo entiendo del todo, no se supone que sea así. Tu partida no ha sido fácil y es claro que me duele tu frialdad, que te hayas ido de la nada y que ahora yo sea una perfecta desconocida e incluso una molestia.

No sé bien porque lloro… no eres la persona con quien querría estar, no me mereces y no fuiste capaz de reconocer mi valor.

No sé bien porque lloro… todo contigo fue siempre una gran duda, nunca pude abrirme del todo contigo. Constantemente me sentía juzgada, me lastimabas, me timabas… nunca me diste mi lugar, me excluiste de casi todos tus cÍrculos sociales incluyendo tu familia, en realidad creo que nunca fui quien quise ser para ti.

No sé bien porque lloro… no es la primera vez que te vas, ni la primera vez que me ilusiono contigo, tampoco la primera vez que me decepciono ni el serás el último hombre que pase por aquí y mi vida sigue – no eres el primero ni el ultimo, simplemente eres una piedra mas

No sé bien porque lloro… si ya sabía como eras, y ahorita volviste a ser el mismo de antes; un patán, mujeriego, rompecorazones – quien rayos me creí para poder cambiarte? / núnca vas a cambiar…

No s+e bien porque lloro… si ya lo sabía, tus amigos me lo dijeron, mis amigos lo veían, yo lo viví y tú también lo confirmabas. Me hiciste creer en ti y darle la espalda a todos, incluso a mi instinto.

No sé bien porque lloro… si tuve que aguantarme y tolerar las 101 cosas que no me parecían de ti, tienes mas defectos que yo y aún así me hacías sentir menos. Me llenaste de inseguridad y reconres…

No sé bien porque lloro… nuestra historia de amor no era perfecta, no tenemos millones de fotos juntos ni momentos especiales para compartir con otros, nuestra vida juntos en efecto era más aburrida – ya no salíamos tanto y sólo nos dedicábamos a nosotros, incluso nos peleábamos por que a ti te gustaba más salir sin mi

No sé bien porque lloro… si ya lo sabía. No ibamos a durar para siempre y lo sabía… yo tampoco quería – me hiciste desviarme de mi camino, yo ya sabía a donde iba y lo que quería… después de 2 años, un día decidiste regresar y yo ya no quería estar contigo (desde hace mucho tiempo) no sé porque regresaste!

No sé bien porque lloro… si sé que es lo mejor y hasta creo que me estás haciendo un favor… (es una verdad que “tú te lo pierdes y yo me lo ahorro” y hoy más que nunca, ese será mi moto – ahora más bien debería de acordarme de la gran mujer que soy, de cómo me desperdiciaste, de todo lo que gaste innecesariamente en ti, de todo lo que tuve que aguantar porque tú simplemente no creías en la caballerosidad y en darme mi lugar, de todas las veces donde no coincidíamos en valores, ideas e incluso gustos por la comida o por la música, o simplemente de lo infantil e inmaduro que eras – pero también es verdad que todo eso lo aguantaba y aun así quería estar contigo… que tonta he sido)

En realidad creo que lloro de coraje e impotencia, de tristeza y enojo a la vez… de haber dejado que jugaras conmigo una vez más, de no haber aprendido, de permitirme ser vulnerable contigo. De haberte dejado que destruyeras todo lo que estaba a mí alrededor y de haberte contado cosas que incluso me daban temor. De haberte abierto las puertas de mí casa, de mi cuerpo, de mi alma y de mi corazón…

flu N love

Love and flu have the same symptoms, some may say… I just realized it is true.

Flu will fill your eyes with tears, along with cough it’ll give you chest pains, every now and then you’ll have headaches and beware of dizziness.  For sure you’ll be feeling tired, will loss apetite, and will be having trouble to sleep…

LOVE for sure will make you cry, whenever is needed chest pains will appear in behalf of happiness or sadness, every fight will surely end with a headache and if love is crazy enough you’ll end vomiting (caused by dizziness). With so much feelings and emotions food will come to a second term, you’ll be experiencing fatigue as being up and down won’t be easy and for sure will have trouble to sleep, thinking in someone else won’t leave you alone at nights.

Whenever you are getting sick, you can barely notice… you may be sensitive but won’t be sure enough or won’t wanna realize about it (you’ll be thinking: “hopefully it’ll go away in no time, better do not put that much attention“). Days may go on and you’ll began to notice changes… little changes; all of a sudden you are asking for a kleenex or two, you’ll cough, if cold air is around and surely you’ll sneeze if the sweater is forgotten. But why shall we pay attention?  Why avoid this strange symptons, if you aren’t sure enough, yet… ? 😛 (that’s the real reason why we get sick… we usually don’t pay attention on time..)

Love goes the same… it sneaks slowly into your life without knocking at the door, and without even noticing it… Whenever you look around – YES, you are in love 😦 at first you dont believe it, then you don’t want to pay attention, then you simply ignore it and then… then you are already there taking the necessary meds.  (shall this be a usefull tip for you and perhaps the next time… you’ll know what to do ON TIME… – AVOID GETTING CAUGHT 😦 )

If you are unlucky enough… one will depend on the other / I’ve been sick all week long and I’m sure that my sadness or depression aren’t helping me; instead they are making me worse, shall my mood be rather happy, I’ll be already healed. (why this is true as your mood frame low your defense and turn you vulnerable to diseases… “Modern science confirms what most of us know: negative emotions can make you ill. The neurotransmitters that fire in the brain also connect with hormones, immune cells and organs, contributing to disease and poor health. However, the news is not all bad. Just as negative emotions and attitudes can create disease, positive emotions and uplifting thoughts are able to create good health. “  )

flulovesnoopymouse

pienso en EL

#G

Después del Ella y Él me di cuenta que sí lo quiero, que sí lo extraño, que sí lo espero… que sí tenía ganas de los que teníamos, de echarle ganas y de que funcionará… pero también quería que él me lo demostrára – los años que traigo y malas pasadas no me permitirían dar el primer paso.

Me doy cuenta poco a poco que el escribir me hace sentir que me acerco a él o que hará que él regrese… aunque no sea así, aunque esto no tenga ninguna efecto en él (pues jamás tendrá acceso a esto). Como sea el escribir de él me hace sacar un poco lo que tengo dentro y poco a poco irme vaciando…

A estas alturas pienso mucho si lo extraño o simplemente me hace falta la presencia de alguien más… pues su ausencia pesa más por las tardes, cuando estoy desocupada; yo creo que si lo extraño… no me pasa lo mismo que con #U, con él era distinto cuando nos alejamos yo sabía y estaba segura que eso era lo que quería y que me había acostumbrado a él, que él era un lugar seguro y muy cómodo – estabilidad, pero nada más. #G por otro lado sí me hace falta…

Quizás sólo este aferrada, pues lo hemos intentando una y otra vez… pero simplemente no funciona, y porque querría volver? Yo lo necesito por que no concluimos nada y siento que me quedé con ganas, con ganas de hacer más, con ganas de lograr algo más. Yo quería ser diferente con él, esforzarme, tratar… give love one more chance! Pero él simplemente no se dejó, no quiso… lo siento como esos perritos cuando apenas te conocen… que se van acercando poco a poco a ver si eres segura y si les caes bien, pero de la nada deciden que mejor no y se aleja, regresan por donde vinieron 😦 . Hay así una canción que me encanta de  Raúl Ornelas y dice algo como: “porque sabía, perfectamente que lo quería, porque sabía perfectamente que perdería. Si se quedaba otro día no iba a largarse jamás “  quizás ese haya sido el problema…

IN SICKNESS AND IN HEALTH – they say…

#G

Y estamos otra vez en las mismas… ya empiezó a pensar en masoquismo :/. No puedo darle otra explicación a seguir así o peor aún seguir aquí…

Se enfermó del estómago, el domingo de la semana pasada (hace 5 días) y ha estado peor que en cuarentena; hablamos poco, los chistes son escasos, su ánimo es pesimista y por supuesto no nos vemos…

Yo he tratado de estar al pendiente y preocuparme, pero lo único que recibo es un “sigo mal…”. Yo me siento egoísta pues me enojo por que no nos vemos, pero él tampoco muestra el mínimo interés… yo entiendo que esté enfermo pero no parece importarle o estar agobiado por la distancia;  lo peor es que efectivamente no es una situación donde corramos riesgo de infección… simplemente yo no soy requerida en su hábitat.

Me pongo a pensar y por supuesto que la situación sería diferente de mi lado, en el mejor de los casos él estaría todos los días en mi casa, preocupado tratando de hacerme sentir mejor… y si no de perdida dándose unas vueltas para saber cómo sigo… (pero las reglas para mí son distintas y otra vez me siento excluida...)

Para él las llamadas son suficientes; 1 vez al día claro por que más rebasarían el límite permitido para una sana conversación y mantenimiento de esta no-relación que llevamos.

No entiendo la necesidad que tengo de aguantarlo o porque mi corazón sigue soportando tantos desplantes… me siento mal por él, porque está enfermo y sé que se siente mal, que no puede hacer lo que le gusta – pero llega a un punto donde me doy cuenta que preocuparme por él es meramente mi sentimiento y responsabilidad como ser humano… por que como pareja no estoy ganando nada y yo lo hago sin recibir nada a cambio, pero es feo saber que a la otra persona no le interesa o  no lo agradece… que no te necesita y yo sólo pienso tonterías. Siento que no me quiere tanto, que no le importo, que claramente no le hago falta, que si nos vemos bien y si no también… de verdad soy tan imprescindible? Dónde está el cariño del que habla?

Mi corazón hace presión desde a dentro, me manda choques eléctricos para recordarme lo que no debería ser y que me están lastimando…grita y se mueve desde adentro para que yo reaccione! Lamentablemente sus esfuerzo son inútiles porque no saben negociar por mi mente y mis sentimientos… todos quieren cosas distintas y nadie me pregunta a mí, ellos hacen y deshacen a su antojo. Mi sentimientos no se controlan y sólo piensan en él… es difícil pelear contra ellos y discutir porque son muchos contra mi pequeño corazón y la mitad del cerebro que uso.  Mi corazón tiene experiencia y trata de sacarme adelante, pero generalmente sede ante las inclemencias de mis sentimientos… cada vez me convenzo de la mafia que son, probablemente tengan convenios y yo ni enterada, la verdad es que son muy hábiles y astutos pues logran convencerme cada que lo necesitan (un día de estos los voy a cachar…). Por otro lado está mi cerebro, él siempre toma decisiones muy sabias y sabe lo que quiere… es muy claro en su postura, pero evidentemente no tiene las armas suficiente para luchar… “la razón nunca tiene sentido en el amor”. El último es mi cuerpo, la verdad es que pocas veces lo escucho, él simplemente se deja llevar… no le gusta pelear y me cae bien – pero ya también lo cache que se lleva con los otros 2 malvados y probablemente sea parte de las emboscadas, pues de vez en cuando finge tener necesidades… y es cuando caigo. Mi cerebro es 1, el más inteligente y aun así él más débil… que paliza!

heart game

Lo que pudo haber sido

#G

No sé bien que paso… en un arranque de despecho o borrachera
él decidió, lo que para mí, fue un triste fin (aunque ya lo había decidido) – y está bien… sé que es lo mejor

Me duele en el alma leer esto una y otra vez, porque me doy cuenta que en verdad teníamos algo, que pudimos construir algo. Lograr ese cariño en él por mi, me llena pues sé que por mí parte todo sucedió, que nada falto.  Sé que me va a hacer falta, que lo voy a extrañar y que de verdad lo quería; pues hoy me duele…

platica con gus
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Mejor, me ausentare por un tiempo, hasta que sienta que el viento, dejo de hablarme de ti
mejor no recordare tu cara,
porque el dolor nunca para cuando me acuerdo de ti

mejor no pregunto a nadie con quien estas
no creo poder soportar una herida mas, ni una herida mas

mejor ya no digo tu nombre, para que nunca pueda alcanzarme el pasado y me deje encerrado en la oscuridad mejor ya no digo tu nombre  porque guarda palabras, miradas, mometos, que viven muy dentro de mi soledad y no puedo aguantar, sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre

Mejor, ya no recorro la casa,
porque al final siempre pasa que me dan ganas de huir
mejor, ya no me pruebo a mi mismo
que hago mas grande el avismo de donde quiero salir

mejor no pregunto a nadie con quien estas
no creo poder soportar una herida mas, ni una herida mas

mejor ya no digo tu nombre
para que nunca pueda alcanzarme el pasado
y me deje encerrado en la oscuridad
mejor ya no digo tu nombre
porque guarda palabras, mirada, momentos,

que viven muy dentro de mi soledad
y no puedo aguantar sin ponerme a temblar

cuando digo tu nombre…

Y no puedo aguantar,
sin ponerme a temblar
cuando digo tu nombre

STEPPING ASIDE

#G

Hoy ya me canse, hoy me lastimaste, hoy lo entendí…

Y entonces ya no voy a avanzar, me movere en otra dirección un rumbo sin ti, un lugar donde no puedas saber mi ni yo de ti. Quiero un espacio para mi donde pueda sanar mis heridas, mi mente y mi alma

Estoy tomando una decisión y no es fácil – Por eso quiero dejar constancia… quiero saber y leer que es la mejor decisión…
ayudame alejandote, ayudame respetando
ruego, ruego, ruego y pido- internamente y con todas mis ganas- que ya no vuelvas

Cual todo buen cliché no me queda mas que agradecerte haberme hecho mas fuerte y haberle puesto fin antes de que pasara mas tiempo, antes de que pasaran mas cosas.

Yo se que me va a doler, y me va a costar, pero estoy lista (no se si estoy segura). Sólo ya no quiero pensar en ti, ya no quiero que me duelas – ansio tanto volver a ser libre…

Hay cosas que dejas de hacer cuando estas en una relaci+n

#G
La semana pasada el decidió salir por su cuenta, tuvo una más de sus fiestas a la que no fui requerida… tratando de darle su espacio acepte – yo creo que he tener ese tipo de eventos 1 o 2 veces al año… él sin embargo las tiene una vez al mes!
“es tan popular y tiene tantos amigos…” #noviaestupida
El lunes, olvide mis reconcores, yle propuse vernos – él no pudo… yo insistí, pero sin éxito alguno… mi coraje no me dejo decirle que no iba a poder verlo en toda la semana, y así fue. Los días pasaron y afortunadamente mis eventos,  amigos y tiempos me llenaron tanto que no me hizo falta verlo … al parecer él supo prescindir de mi a la par, pues sus mensajes y llamadas fueron limitadas.Hice lo que quise, me divertí cuanto pude, aproveche mi tiempo y lo mejor es que lo invertí en mí y todo giró en torno a mis intereses :). Me di cuenta que probablemente (a diferencia de en otras relaciones) no lo necesite o en su afán x excluirme tanto, yo también he aprendido a estar sin él.
  • Mañana tengo un evento y me doy cuenta que tengo derecho a ir sola

Siempre he sido muy “noviera” dicen las malas lenguas / eso en realidad es un mito porque en realidad sólo he tenido 2 novios formales, sin embargo una característica común de los románticos capricornios es el “enamorarse rápido y olvidar lento.  Justa mi perfecta definición… soy fan de los hombres, me declaro culpable, siempre he estado rodeada de ellos. Siempre he tenido la suerte de tener a un caballero en turno e invariablemente me prometo no caer, pero se vuelve inevitable. Afortunadamente mi orgullo y carácter han ido creciendo y madurando, ya no soy tan sencilla de leer y mi corazón tiene llave – incluso dueño (shhh)

Habrá servido toda esta explicación para ser clara cuando digo que entiendo que la relación de pareja comprende tiempos y espacios dedicados para el otro en cuestión y con el único objetivo de construir un camino, hacer crecer el cariño y dar espacio al respeto.

Entiendo que hay cosas que dejas de hacer (porque ya no quieres), personas a las que dejas de ver (porque no debes), etc. Es normal… mi hermana dice que: “no es que las dejes de hacer… simplemente ahora las quieres hacer con él. Me parece increíblemente atinado el comentario, incluso yo creo que: “amor o el estar enamorado es cuando no puedes dejar de estar con la otra persona o quieres que la otra persona este contigo todo el tiempo o que vaya a donde vayas y este donde tu estés“. Estar enamorados o no, es una cuestión que se va dando, te das cuenta y lo impulsas o simplemente te dejas llevar y cuando te das cuenta tu mundo se redujo a 2… es normal 😛

Lo que NO ES NORMAL es que él siga haciendo su vida como si no pasara nada, el sigue siendo tan independiente como antes, sigue teniendo a sus amigos y amigas, las fiestas, los detalles… conmigo o sin mí él parece seguir siendo el mismo. Y contrario a lo que todos pudieran pensar en términos de una relación perfecta o soñada, por tener tanta libertad… ahora entiendo el porque de las reglas implícitas en las relaciones de pareja. Él sigue llevando su vida normal y se la pasa bomba – pero y yo?? A mí me tiene abandonada y no se da cuenta. Yo he jugado el papel de siempre: de pareja, de novia, de compromiso con la relación… donde dejo de ir a lugares, dejo de ver a personas, trato de respetarlo como persona y como pareja y entonces llevo perdiendo la cuenta de cosas que no hago y él sigue haciendo.

Somos una pareja – se supone… no deberíamos querer estar juntos?? Aplicando la definición de mi hermana, la respuesta viene sola… él no está enamorado, not even close; y probablemente yo este cayendo en las redes de cupido pues la situación me afecta. Sin embargo mi nivel de independencia y orgullo me ha sabido mantener y ayudado a ser más fuerte, a darme cuenta que entonces no hay una razón por la que debiera dejar mi vida por él – él no lo va a hacer…

Creo que para él simplemente soy una situación comoda, un lugar a donde referirse cuando todo lo demás falla y un poco de estabilidad emocional ayude a solucionar sus problemas… / “DUH! THAT’S WHAT A RELATIONSHIP IS ABOUT, you might wanna keep it dumbass”

He tenido novios que se han vuelto choferes por pasar tiempo juntos, me han cargado en muletas, saben que me tengo que levantar temprano y por no dejarnos, se han quedado a mi lado esperando a que me duerma, me han aguantado en mis épocas de cólicos y hasta thés me han preparado, me han dejado en mi casa y regresado a su casa en transporte público a distancias de más de 45 minutos, y podría seguir… a #G con trabajo y pena, le pido que me recoja en una plaza comercial.

Todo esto me hace pensar en motivos para estar juntos – no somos diferentes a cualquier otro free, no tenemos un titulo que nos mantenga y por si fuera poco casi no tenemos cosas en común…

failure verdict

#G

En unos minutos… se cumple 1 semana – de jueves a jueves sin vernos, de distancia incomprendida y actitudes de despecho; peleados por la mas grande estupidez, que estoy segura ninguno de los 2 conoce y patrocinado por el famoso “me haces, te hago” y “si tu puedes, yo puedo mas”. Simplemente llevados al vacio por un gran orgullo que no hace mas que espaciar…

Hoy me dí cuenta que no podemos estar así, para bien o para mal me han insistido, en un acto de madurez, dar el primer paso. En última instancia para poder cerrar el ciclo. Es por ende, que a una semana – tiempo record – de estar esperando que Él sea el galante caballero que pudiera venir a mi puerta, no necesariamente buscando un perdon sino un remedio o solución y entonces poder llevarse mi amor ❤ …. he tomado una decisión y en efecto ser yo quien lo busque para resolver. Siendo esta la última solución en mi lista de “poder femenino” y “mujer cabrona”, quiero dejar constancia que si para cuando yo lo busque el ha osado extender su periodo de gracia para no buscarme, será la última oportunidad que yo pueda otorgar a esta relación. Por supuesto augurando un futuro corto e incierto…

lovefail

Y leanlo, que es cierto… fuimos veneradas, somos y seremos siempre mujeres, damas y princesas. Hemos de encontrar y estar con quien este dispuesto a darnos nuestro lugar, pero sobre todo aprender a querernos y respetarnos, que acaso no nos queremos lo suficiente como para seguir adelante? No los necesitamos y no debemos conformarnos.

 

Love as a DECISION not a feeling

#G

Haven’t heard of him yet… Today: 5 days and counting.
I would love to say: “it’s a matter of time and hold on tight”; but still then… he isn’t exactly bringing flowers to my door.

so, what now?

With all this days passing by, peace and calm ain’t surrounding me… instead anger is growing and so much anger turns in dissapointment. Next step: resignation turning indifference.  You know what they say: “distance is forgetting”

Right now fighting this feeling feels like adrenaline inside me, but I’m already feeling the end in here…  And if this is not the end… OUR future end seems so full of indifference – as I’m living the moment now.

I can’t expect for nothing at this time… would love him to show some effort or interest but really ain’t hoping for nothing just for time to go by…

With all this thinking, I’ve been collecting ideas and advices
and even got slammed in the face with this text asking: “Is he the right one?”

I do believe relationships have a cycle. (getting to now each other, falling in love, tolerance, stability, respect, and then slopes you either go up and keep climbing or choose to go down and fall…. )
At first you fall deeply in love, anticipate his calls, wanna keep in touch, love his manners. Falling in love was so easy… in fact completely natural, gotta do nothing to be there! The thing is, it is so easy consecuences may apply… and as time goes by you suddenly stop tolerating, stop calling, you are needing more space and manners aren’t ok anymore.

That’s when you go asking: AM I WITH THE RIGHT PERSON? and things fall apart… The key of success here ain’t finding the right person is rather learning to love to found person.
(I always repeat to myself: LOVE WON’T LAST LONG – at this point Im not sure, any longer, if Love in fact exists…)

You need to know keeping love alive isn’t easy, it’s a daily work and attention, you need to put time, effort and energy.
And Love isn’t a big science, with time you know what to do…
Love has laws… ain’t a mistery therefore:

LOVE is a decision not just a feeling!

A desicion of behaviour, for certain feelings, limits… kind of an investment cause you are spending (life, money, time…)

so go decide not if its the right person, decide whether it is worth the effort, time and full investment…

fighting and floating

#G

Every now and then people keep asking me about us… I never really know what to answer, the best I can do is: “we float”
We aren’t fighting neither we are compromising, we just stand still, letting it flow, getting along. I can’t see us moving forward neither backwards, we just ARE. May somehow sounds frustraiting but I keep thinking: “this is what i signed up – gotta knew about this already… ” — kind of me deserving this… and then I recall my terapist: “where’s my self steem then?”

And actually the real problem comes out every time we fight, as we are yet so far from the word “stable”, ain’t so sure for the type of problem solving we are up to… and I keep thinking: “is this the last time?”, “is he coming back?”, “how long will this take?”, “who’s turn is it now?” / stupid questions normal couples doesn’t have to worry about as they know things will eventually come back to normal… for me, there’s no finding out the next step for floating there’s just waiting or giving up.

Today I’m counting 4 days, and my anger instead of calming down just brings my anger out. Im learning he likes to let time pass by so things can ease out… unfortunately for me, things work the other way around. Time isn’t healing, time is just fighting me back, driving me crazy and making my mind to come out with explanations.

Our pride – cause I do accept is my fault as well for letting my pride take part – is drifting us down…

He’ve been partying and having a blast – WITHOUT ME – since thursday night and my anger and pride just keep growing the anger in me. Friday night he prefered to look apart, and on Saturday he took his “pride suit” even though I tried some yelling. Today sunday WE turn rather indifferent… is there anything left for tomorrow?  I can’t think of tomorrow… keep waiting for him to realize… but he won’t

Weekend is over already, tomorrow is a new week and all I can manage is “what the hell is he thinking for not calling me and trying to solve things” – he can’t care less… and I can’t stand it anymore

As time goes by and our problems just seem to be bigger for me.
Hopefully someday I’ll be stronger to say “Even though it hurts, I’m ending with something that didn’t even started (but for now just… please…  PROVE ME WRONG) 

Fui por ti un ave que no se atrevio a volar
creí en ti y así me fui olvidando de mi
viví muriendo por estar siguiéndote a ti
y a tus sueños

Hoy ya sé que tus mentiras fueron mi realidad
ya que tu solo amabas tu vanidad
ya ves no fue mi culpa solo fueron tus miedos

Me voy porque contigo piso en falso una ves mas
me voy porque el silencio pesa mas que tu verdad
me voy sin miedo a equivocarme
hoy pongo fin a lo que nunca empezó

Sin ti la vida duele menos
sin ti camino por el cielo
y así soy todo lo que quiero
tengo un mundo tan perfecto sin ti
Sin ti ahora soy tan libre
sin ti ya nada es imposible
y aquí el tiempo ya no vuelve
y aunque a ti te duele que yo sea feliz
ya estas lejos de mi

Tu te ves en un espejo y se convierte en papel
no hay mas que un corazón vacío pido piedad por ti
que no mereces nada de lo que yo te di

[ De: http://www.dicelacancion.com/letra-sin-ti-samo ]