“a veces quiero contarte”

#G

a veces quiero contarte
que me despierto en las noches
y sólo quisiera poder mirarte

a veces quiero que sepas
que sueño despierta, que tengo ansias de verte y sólo pienso en tus risas
que tu silencio en mi cama es mi mejor compañia,

a veces quiero quedarme
una semana corrida y solo abrazarte,
quiero quejarme y sólo pienso que tu decidiste dejarme

a veces quiero cansarme
de juergas y despedidas,
pero es lo único que tengo tuyo

a veces quiero sentarme
y sólo esperarte. Pero solo me queda levantarme

a veces quiero cantarte
toda la noche a escondidas
y ojala eso de alguna forma lo oyeras

a veces quiero contarte
que ahora tengo pesadillas
y pienso lo mucho que te quería

y tengo que confesarte
que admiro tu valentía 
por largarte de mi vida
y llevarte todas tus manías.

(A veces quiero contarte- Edgar Oceransky [2015] / by @lulucitaes)

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SPOTLESS MIND

#G

Sí, a veces pienso que me gustaría poder borrarte y vivir un “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”. Sé que muchas veces he dicho que NO quisiera “perder” u “olvidar” lo que hemos vivido. Pero yo ya no puedo vivir con tu recuerdo. Y quisiera borrarlo no porque me hayas hecho mal y ya no quiera verte, al contrario sólo pienso en los buenos momentos pero ya no puedo avanzar sin ti. Tu recuerdo no me deja vivir. No puedo seguir pensando que ya no volveré a verte, y lo que representa perderte o que estas tan cerca que no hemos podido cruzarnos. (ya lo había pensado IT’S SO HARD)

Mucha gente quisiera poder borrar esos recuerdos entiendo que por malos y por qué están lastimadas. Yo también estoy lastimada (o eso creo) – honestamente ya no lo siento ni lo recuerdo. SÓLO TE EXTRAÑO. Y quisiera no hacerlo. Porque sé que tu no lo haces!

Una persona madura quizás atesoraría esos recuerdos, porque eso te hace crecer, pero sobretodo te hace (si no fuéramos tan humanos) no repetir los mismos errores, o por lo menos estar más consiente o alerta a las señales. No aceptar los mismos tratos y exigir más de lo que queremos y merecemos. Mucha gente se jacta de haber sobrevivido, haberlo superado y haber madurado. Pero yo no… yo no me siento ni mayor ni mejor, me siento peor. Me siento como una tonta. Tenerte en mi mente sólo me hace más daño, necesito borrarte. Sé que eso puede significar tener que pasar por lo mismo después, pero por lo menos hoy ya no me vas a doler…

CREO que estaría mejor sin ti. Si no te hubiera conocido probablemente caería en la misma trampa, pero ahorita me bastaría más con ser simples desconocidos. Mi mente en este punto ya no piensa, ya se le olvido todo el dolor y toda la humillación. Está jugando conmigo y sólo está esperando el momento de volverte a encontrar.

Me gustaría verte pasar y pensar lo bonito que hubiera sido habernos conocido y tener una mejor relación, el verte y pensar si te acordaras de mi pues desde la universidad que ya no nos vemos. Pero al final, dejarlo ir y no aferrarme, porque igual no fuiste ni eres nadie, no tienes un valor ni una presencia en mi vida, simplemente fuiste y quisiste ser fugaz. Uno más en el millón.

eterno-resplandor-de-una-mente-sin-recuerdos

PERO NO ES ASÍ.

No sé si no puedo o no quiero dejarte ir, hay algo en mi que insiste en aferrarse. Por que, de vdd LO INTENTO y quisiera que mi indiferencia tuviera efecto, pero simplemente regresas y tu recuerdo me sigue doliendo.

DE VERDAD LO INTENTO…

Betrayed by myself

#G

And there was I

Doing what I always ask others NOT TO DO, doing what I didn’t expect, what I didn’t wanted – doing NOTHING, being not myself.

Holding mis feelings backs, feeling my heart breaking and stood still
Waiting for the moment to go by, waiting for tic of the clock, waiting for another hour to pass, for the time to go by, for the night to done, and the next day to end

Just seeing, being witness of how my life was being wasted… IN FRONT OF HIM.

Like if I was being forced and trying to complete tasks or levels of nothing… of low dignity, of how much more I was willing to accept

Nothing was worth it anymore and I was still there. 

No, I didn’t deserved that… not then, not now, not ever.

I think that unconsciously I wanted to give it a try, to spend my last drop of energy, of love, of patience in waiting… waiting for something to happen. The truth is… I was just playing fool with myself, trying to cheat my mind and my feelings telling them something good could happen. But I knew there was nothing, and I was waiting for nothing; perhaps in another level of my tricky and unconscious mind, pity al least was expected. But that was the last thing I actually wanted…

No me pregunten por EL…

#G

“Toda la gente
Que alguna vez nos vio de la mano
Y que nos vio tan enamorados
Preguntan qué ha sido de él?

Y tal parece
Que escogen el momento preciso
Y justo cuando casi lo olvido
Provocan que me acuerde de él

Y aparece alguna lagrima secreta
Con tanta pregunta indiscreta
Por favor, por favor, por favor

No me pregunten por el
Yo que les puedo decir
Tengo el alma partida y la mirada perdida
Desde que el no esta aqui
No me pregunten por el
El ya no quiso seguir
Y yo estoy hecha pedazos
Persiguiendo sus pasos desde que el no esta aqui

Y aparecen
Dos lagrimas en mis mejillas
Y alguna que otra pesadilla
Por favor, por favor, por favor

Tal parece
Que lo hacen a proposito a veces
No saben, no conocen, no entienden
Que hay cosas que no hay que preguntar… ”

letra : No Me Pregunten por El / María José

En esta vida… NO

#G

En ésta no,
No me toca ser el que te ama,
Ni nos toca hacer juntos la cama,
Ni ver cuerdas de reloj.
En ésta no,
No coinciden nuestros universos,
Ni podemos escribir un verso,
Que describa nuestro amor.
En ésta no,
No nos toca caminar el mundo,
Ni viajar hasta lo más profundo,
De este cielo que se abrió.

En ésta no,
Nuestra historia nunca comenzó…

Tal vez en otra vida
Pueda darte todo lo que siento ahora,
Tal vez en otra vida
Me toque en tu cuerpo contemplar la aurora,
Tal vez en otra vida seamos tú y yo,
Y cante nuestra piel con una misma voz,
Tal vez en otra vida
Beba de tu boca todas esas ansias,
Tal vez en otra vida
Este amor distante acorte las distancias,
Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no.
En ésta no,
No nos toca decirnos te quiero,
Ni cuidar lo poco de dinero
Que ha quedado en el cajón.
En ésta no,
Aunque duela tanto aceptarlo,
Y me quede con ganas de dar
Lo que me quema el corazón.
En ésta no,
Nuestra historia nunca comenzó…
. . .
En ésta vida, no

#G

Quererte a ti es como querer arrancarle un quejido al viento
un beso al vacío
y una sonrisa al silencio

Quererte a ti es conjugar el verbo amar en soledad
un “te quiero” sin respuesta
y no querer ver que mis caricias te molestan

Quererte a ti
es querer ganar el cielo por amor
es haber perdido el miedo al dolor
es luchar contra nadie en la batalla
y ahogar el fuego que me nace en las entrañas

Quererte a ti
quererte a ti es callar y esperar

Alimentar la palabra ternura
y esconder mis lágrimas en las espaldas
de mis noches en blanco
y a oscuras lágrimas de celos y dudas

De nada sirve que yo te llore
de nada sirve que yo te implore
hasta cuándo y hasta dónde
tengo que esperar que de mí te enamores

Quererte a ti
quererte a ti es callar y aguantar

Better off single?

Mientras PATY CANTU escribe las ventajas de ser soltera http://bit.ly/1kzB8fR, yo me quejo por que sigo sin saber aprovechar lo que PLAYA LIMBO llamaría EL TIEMPO DE MI (distorsionado).

Me siento como una tonta extrañándolo tanto y porque es cierto: ya no hay peleas, tengo tiempo para mi, hago más ejercicio, como menos, ya no tengo que estar comiendo por compromiso todas esas cosas que engordan, ahora me cuido, ya no gasto tanto – ahora me invitan y ahorro para mis viajes, salgo y me divierto más, conozco personas todo el tiempo, bailo, salto y grito y sin hora de llegada ni tener que dar explicaciones, no hay celos, puedo ir a todos lados sin preguntar ni llevar acompañante, puedo pasar los fines de semana en pijama sin arreglarme, no tengo con quien quedar bien ni llenarme de cremas para que mi suegra crea que soy perfecta, ahora los compromisos y los planes son míos.

Van a dejar que les siga mintiendo? NO ME SIENTO PLENA y estoy cansada de FINGIR – de sonréir todo el tiempo y decir que las cosas están bien, de forzarme a salir y divertirme aunque no lo quiera, de ligar y conocer a personas que también estoy engañando… porque todo el tiempo, en ÉL estoy pensando y sólo espero llegar a mi casa en la noche casi siempre llorando porque mis amigos insisten en la incansable letanía de decir que merezco algo mejor y que lo voy a conseguir, bla bla bla pero me aferro a seguir extrañándolo y sufrir como si fuera el único hombre en la tierra, porque él no me ha llamado o porque ya ha pasado un día mas soledad acompañada.

Sí quiero y extraño los celos (que él no tenía), las idas al cine (que yo pagaba), los sábados de lluvia en mi casa (aunque no me abrazara), los momentos incómodos con la suegra (que nunca me quiso) y las presión social por tener un titulo (que nunca tuvimos) – todo eso que tanto me agobiaba y de lo que me quejaba, ahora me hace falta y no lo entiendo… me siento como una tonta. Pero una tonta con autoestima y amor y respeto hacia mi misma que me impide buscarlo y pedirle que vuelva.

Dicen que el primer paso es aceptarlo y es una avance ya decirlo: SÉ QUE ESTOY MAL y me lo repito mil veces, porque no he sabido apreciar y valorar mi libertad.

Sometimes I think I’ll die for or pay whatever it takes to have a magic machine or for any kind of procedure that could take back all of my memories and be able to give an end to everything about you in my head… it’s so hard to forget. Then I pull myself together and remember that I would never want to give up all the memories and moments we have and built together – but today it hurts so much and it’s so hard to move on… I can barely make it, day after day (without you).

It’s so hard

BUENAS Y MALAS COINCIDENCIAS?

Mi mejor amigo #C termino con su novia hace unos días… y ella firme con su línea de histeria y novia psicópata consiguió decirle que lamentablemente ÉL había sido sólo una MALA COINCIDENCIA en su vida.

La verdad es que #C es el hombre más noble, paciente, tolerante, mediadora, amable, caballeroso … en fin, es un 100 de persona, no puedo entender que alguien hable mal de él o pudiera haber tenido alguna mala experiencia a su lado. Por supuesto que cada quien habla “como le va en la feria”, pero qué tan malo pudo haber sido para decidir que fue una MALA coincidencia? Es como si de verdad se hubiera tropezado, que hubiera encontrado una piedra en el camino; el haber tenido la mala fortuna de haberse encontrado una piedra en el camino y haber tropezado – pero entonces eso es MALA FORTUNA/SUERTE o MALA COINCIDENCIA? Existen las malas Coincidencias?

En este intento por una más reflexión profunda me empiezo a enredar yo misma para caer en la duda si existe la mala o buena suerte – no será simplemente SUERTE? y lo mismo con las COINCIDENCIAS… quizás no sea que pasen buenas o malas simplemente pasan. Pudiera ser una cuestión del estado emocional en el que te encuentres en ese momento para que si en navidad te encuentras debajo del árbol como regalo, una popó de caballo digas: “Pff que jodido estoy…” o que mejor pienses “y el caballo?? 🙂 “ — jajajaja es una vieja anécdota que solía contarme mi papá de chica, pero así es… es una cuestión de cómo vemos el vaso: medio lleno o medio vacío – simple, ese es el tipo de suerte tienes. Porque lo que para ti puede ser bueno para otros puede ser malo y lo mismo que un día te sientas perfecto y todo sea bueno o que  otro día todo lo veas malo…

No obstante… es importante decir que creo firmemente que las cosas pasan por algo… eso sin duda, nada es casualidad y entonces ahora me pregunto si COINCIDENCIA y la CASUALIDAD es lo mismo? Esa mala coincidencia de la hablaban es como cuando te encuentras por casualidad?  No me podía quedar con la duda entonces me dí la tarea de buscar ambos significados en el diccionario:

* COINCIDENCIA – Ocurrencia de dos o más cosas o personas en un tiempo / Igualdad de formas, intereses, opiniones, etc

* CASUALIDAD –  Combinación de circunstancias imprevisibles e inevitables

Pues claramente son diferentes y ahora pienso que lo que la novia tuvo fue mas bien una MALA CASUALIDAD pues era imprevisible el resultado. Puede ser también una MALA COINCIDENCIA (que no sabía que existieran) y que en efecto no hayan coincidido en el tiempo emocional de ambos para entregarse como esperaban. Que hayan coincidido pero no estado…

La verdad es que esperaba llegar a una airosa conclusión donde pudiera decirles que no existen las buenas o malas coincidencias, que simplemente existían … pero mi sentido humano me exige apegarme a este desmadre de emociones que provocan que al final todo sea relativo.

 

un 14 feb solo o decepcionad@…

Mucho tiempo creí que pasar un 14 DE FEBRERO sol@ era lo peor que te podía pasar… la verdad es que lejos de pasar el día sol@, lo peor que te puede pasar es tener con quien estar ese día y que esa persona (la única que te interesa, que te importa, la única con quien quieres estar…) te decepcione, desilusione o te rompa el corazón – yo creo que por eso dicen: “mejor sol@ que mal acompañad@.”

Constantemente pienso que mi corazón es pequeño… pero empiezo a pensar que quizás sea grande, tan grande que todos lo ven y por eso se dan el lujo de lastimarlo y romperlo a placer. Qué no saben que duele igual o más? Acaso piensan que un corazón grande tiene más amortiguadores? Al contrario, tiene menos lugares de donde sostenerse!

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ODA al odio…

#G

Yo esperaba que su viaje, ayudara a calmar mis ansias. Que me enseñara que estar sin él era posible y una clara distancia hiciera las cosas más sencillas.

Pues ha sido imposible, él insiste en mandar mensajes y fotos… al principio no le contestaba pues conozco ese terreno y los peligros que conlleva. Ya no lo tengo en FB, no recibo las notificaciones de TW, procuro no meterme a INSTAGRAM y no tiene un nombre en mi teléfono. Pero me rompí cuando me mando una foto de una nueva botella #ABSOLUT que encontró en el aeropuerto, le conteste casi de inmediato y nuestra platica no podía parar – fue claramente un golpe bajo… Casi todos los días escribe para mandarme una foto y ya no sé cómo evitarlo. Saber de él calma mis ansiasaba y me alivia es como el dulce o treat que necesitaba en @rehabilitaciónXdesamor (pues insisto en pensar que entonces aún quiere saber de mí y que hay cosas que le recuerdan a mí) aunque después vuelvo a caer por que no sé más de él y sé que no puedo ser linda, no puedo decirle que lo extraño, que lo quiero, que me preocupa y que quiero saber más de él… quiero verlo… esto se está saliendo de control y estoy viendo perfecto que la única que va a perder aquí soy yo.

Antes de perderme (por él) por completo es importante recordar porque estoy aquí… escribiendo; porque decidiste ya no querer estar aquí, decidiste romperme el corazón, hacerme a un lado. Me lastimaste y ahorita no debería permitirme sentir o decir otra cosa por ti que no sea ODIO (y poder olvidarte).

TE ODIO xq me lastimaste.

TE ODIO xq me hiciste creer en ti, en tus palabras.

TE ODIO xq me hiciste perder el tiempo.

TE ODIO xq jugaste conmigo.

TE ODIO xq no supiste valorarme.

TE ODIO xq deje de hacer cosas por ti, deje de ver a amigos por ti.

TE ODIO xq ya no quiero ir al cine si no es contigo.

TE ODIO xq nos faltaron tantas cosas por hacer

TE ODIO xq respeté tus ideales y aun así no fue suficiente.

TE ODIO xq quiero tener detalles contigo y ya no puedo.

TE ODIO xq tú has sabido seguir adelante.

TE ODIO xq para tí ha sido tan fácil alejarte.

TE ODIO xq ahora que nos estas te idealizo y te extraño, me haces falta y no soy capaz de recordar todo el daño que me hacías. (y haces…)

TE ODIO xq insistes en buscar a una amiga en mí y yo no puedo.

TE ODIO xq sigues buscándome (como siempre) y no te das cuenta que me lastimas.

TE ODIO xq no soy tan fuerte… y es la única arma y defensa para los débiles.

TE ODIO xq no puedo olvidarte.

TE ODIO xq aún llevo tus besos, tus manos, las caricias y las risas.

TE ODIO xq a diario me siento vacía, xq ya no soy feliz (me rio y divierto por compromiso)

TE ODIO xq sé que hay más cosas y motivos para no quererte y extrañarte tanto, pero ahorita sólo puedo pensar en lo bien que la pasábamos…

TE ODIO xq tengo que escribir para no escribirte a ti…

TE ODIO xq no me queda de otra.

TE ODIO xq ya no debo quererte.

TE ODIO xq TE QUERÍA (y aún lo hago)

TE ODIO xq sé que vas a regresar…

la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

—-

Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

—-

Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.

rehabilitaciOn x desamor

Estar en proceso de desenamoramiento es mucho peor que una rehabilitación normal…

Piensas idioteces todo el tiempo, tus amigos te dejan sola porque te portas necia, no te entienden, les parece muy sencillo pedir que “simplemente  lo dejes…” (como si fuera tan fácil), algunos caerán en el enojo por que insistes en no hacerles caso pese a que ellos quieren “lo mejor para ti” – simplemente no entienden.

Sientes que te mueres por dentro cuando en realidad te estas desintoxicando… “eso dicen

Te sudan las manos, sientes frio, te duele la cabeza, a veces te mareas, duermes mucho, comes poco, no tienes ganas de nada ni de nadie… el tiempo corre mucho más lento y es difícil compartir tiempos largos con otros, buscas cualquier pretexto para acortar la visita y anhelas tu espacio –  tu tolerancia se vuelve nula, tienes ataques de pánico y quieres gritar para sacar lo que tienes dentro, tienes sentimientos encontrados todo el tiempo y empiezas a confundir la realidad con la ficción -ya no sabes si duermes o si vives, si respiras o transpiras, si lo soñaste o hubieras querido soñarlo… los trastornos mentales son poco a comparación de la bipolaridad que sufres.

El proceso que vives es igual al de cualquier adicto… y es normal (así es y tiene que ser- life says so…), sólo que no te lo dicen, nadie se atreve a decir que te volviste adicta y estas enferma… DE AMOR.

En momentos como este los cómplices desaparecen… fingen querer lo mejor para ti y según “tratar” de estar ahí para ti… pero cuando están sólo tratan de forzarte a entender (eso es tu sanación natural) – es lo único que saben hacer, aunque no funcione para todos… y no lo entienden, no se dan cuenta que simplemente hacen la espera más larga y el proceso más doloroso. Pero apoyarte va en contra de las normas sociales y del feminismo en auge (eso deberías saberlo). Tienes que entender que estas sola, porque nadie te va a consentir… consentirte sólo provocaría que olvidaras más rápido y entonces crearas probabilidades de volver a caer en el mismo error; si bien dicen que: “el ser humano es el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces”. Tu solita te metiste en esto y solita vas a salir.

Lo más difícil es NO encontrar a alguien que te entienda o con quien puedas compartir ese sentimiento y peor aún no contar con ese “indulgence” o “treat” que pudiera alivianarte por momentos… aunque no sea lo correcto ni lo más adecuado, pero quien ha pasado por ahí sabe la necesidad que tienes, te comprende y te ayuda (con suerte encontraras a alguien… ya sea que sufra la misma pena o sepa apiadarse un poco de tu dolor)

Estar en rehabilitación por desamor es mucho más difícil. No tienes una institución que te aparte del mundo real, que te controle o te apoye, que gestione la información que recibes y de quien la recibes, o en estos tiempos que sea capaz de protegerte contra las redes sociales, sesiones con doctores para ir monitoreando tu progreso, ni medicamentos que te seden por momentos – eres tu contra el mundo…  si bien te va y con un poco de suerte encontraras a algún conocido, amigo o familiar perdido que ceda un poco de su tiempo cuando sea que se acuerde y si su entorno, espacio y horarios lo permiten para cometer delitos contigo, Entonces esto no se haría más corto,  pero sí sería un proceso menos doloroso o solitario…

 

cada quien se mata a su manera