SPOTLESS MIND

#G

Sí, a veces pienso que me gustaría poder borrarte y vivir un “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”. Sé que muchas veces he dicho que NO quisiera “perder” u “olvidar” lo que hemos vivido. Pero yo ya no puedo vivir con tu recuerdo. Y quisiera borrarlo no porque me hayas hecho mal y ya no quiera verte, al contrario sólo pienso en los buenos momentos pero ya no puedo avanzar sin ti. Tu recuerdo no me deja vivir. No puedo seguir pensando que ya no volveré a verte, y lo que representa perderte o que estas tan cerca que no hemos podido cruzarnos. (ya lo había pensado IT’S SO HARD)

Mucha gente quisiera poder borrar esos recuerdos entiendo que por malos y por qué están lastimadas. Yo también estoy lastimada (o eso creo) – honestamente ya no lo siento ni lo recuerdo. SÓLO TE EXTRAÑO. Y quisiera no hacerlo. Porque sé que tu no lo haces!

Una persona madura quizás atesoraría esos recuerdos, porque eso te hace crecer, pero sobretodo te hace (si no fuéramos tan humanos) no repetir los mismos errores, o por lo menos estar más consiente o alerta a las señales. No aceptar los mismos tratos y exigir más de lo que queremos y merecemos. Mucha gente se jacta de haber sobrevivido, haberlo superado y haber madurado. Pero yo no… yo no me siento ni mayor ni mejor, me siento peor. Me siento como una tonta. Tenerte en mi mente sólo me hace más daño, necesito borrarte. Sé que eso puede significar tener que pasar por lo mismo después, pero por lo menos hoy ya no me vas a doler…

CREO que estaría mejor sin ti. Si no te hubiera conocido probablemente caería en la misma trampa, pero ahorita me bastaría más con ser simples desconocidos. Mi mente en este punto ya no piensa, ya se le olvido todo el dolor y toda la humillación. Está jugando conmigo y sólo está esperando el momento de volverte a encontrar.

Me gustaría verte pasar y pensar lo bonito que hubiera sido habernos conocido y tener una mejor relación, el verte y pensar si te acordaras de mi pues desde la universidad que ya no nos vemos. Pero al final, dejarlo ir y no aferrarme, porque igual no fuiste ni eres nadie, no tienes un valor ni una presencia en mi vida, simplemente fuiste y quisiste ser fugaz. Uno más en el millón.

eterno-resplandor-de-una-mente-sin-recuerdos

PERO NO ES ASÍ.

No sé si no puedo o no quiero dejarte ir, hay algo en mi que insiste en aferrarse. Por que, de vdd LO INTENTO y quisiera que mi indiferencia tuviera efecto, pero simplemente regresas y tu recuerdo me sigue doliendo.

DE VERDAD LO INTENTO…

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#G

You’re giving me a million reasons to let you go
You’re giving me a million reasons to quit the show
You’re givin’ me a million reasons
Give me a million reasons
Givin’ me a million reasons
About a million reasons

If I had a highway, I would run for the hills
If you could find a dry way, I’d forever be still
But you’re giving me a million reasons
Give me a million reasons
Givin’ me a million reasons
About a million reasons

I bow down to pray
I try to make the worse seem better
Lord, show me the way
To cut through all his worn out leather
I’ve got a hundred million reasons to walk away
But baby, I just need one good one to stay

Head stuck in a cycle, I look off and I stare
It’s like that I’ve stopped breathing, but completely aware
‘Cause you’ve given me a million reasons
Give me a million reasons
Giving me a million reasons
About a million reasons
And if you say something that you might even mean
It’s hard to even fathom which parts I should believe
‘Cause you’ve given me a million reasons
Give me a million reasons
Givin’ me a million reasons
About a million reasons


Aye-eee-ayeee-ay-ayyee
Oh, baby I’m bleedin’, bleedin’
Aye-eee-ayeee-ay-ayyee
Can’t you give me what I’m needin’, needin’
Every heartbreak makes it hard to keep the faith
But baby, I just need one good one
Good one, good one, good one, good one, good one

I’ve got a hundred million reasons to walk away
But baby, I just need one good one, good one
Tell me that you’ll be the good one, good one
Baby, I just need one good one to stay aye eee ayeee”

Betrayed by myself

#G

And there was I

Doing what I always ask others NOT TO DO, doing what I didn’t expect, what I didn’t wanted – doing NOTHING, being not myself.

Holding mis feelings backs, feeling my heart breaking and stood still
Waiting for the moment to go by, waiting for tic of the clock, waiting for another hour to pass, for the time to go by, for the night to done, and the next day to end

Just seeing, being witness of how my life was being wasted… IN FRONT OF HIM.

Like if I was being forced and trying to complete tasks or levels of nothing… of low dignity, of how much more I was willing to accept

Nothing was worth it anymore and I was still there. 

No, I didn’t deserved that… not then, not now, not ever.

I think that unconsciously I wanted to give it a try, to spend my last drop of energy, of love, of patience in waiting… waiting for something to happen. The truth is… I was just playing fool with myself, trying to cheat my mind and my feelings telling them something good could happen. But I knew there was nothing, and I was waiting for nothing; perhaps in another level of my tricky and unconscious mind, pity al least was expected. But that was the last thing I actually wanted…

No me pregunten por EL…

#G

“Toda la gente
Que alguna vez nos vio de la mano
Y que nos vio tan enamorados
Preguntan qué ha sido de él?

Y tal parece
Que escogen el momento preciso
Y justo cuando casi lo olvido
Provocan que me acuerde de él

Y aparece alguna lagrima secreta
Con tanta pregunta indiscreta
Por favor, por favor, por favor

No me pregunten por el
Yo que les puedo decir
Tengo el alma partida y la mirada perdida
Desde que el no esta aqui
No me pregunten por el
El ya no quiso seguir
Y yo estoy hecha pedazos
Persiguiendo sus pasos desde que el no esta aqui

Y aparecen
Dos lagrimas en mis mejillas
Y alguna que otra pesadilla
Por favor, por favor, por favor

Tal parece
Que lo hacen a proposito a veces
No saben, no conocen, no entienden
Que hay cosas que no hay que preguntar… ”

letra : No Me Pregunten por El / María José

#G

Quererte a ti es como querer arrancarle un quejido al viento
un beso al vacío
y una sonrisa al silencio

Quererte a ti es conjugar el verbo amar en soledad
un “te quiero” sin respuesta
y no querer ver que mis caricias te molestan

Quererte a ti
es querer ganar el cielo por amor
es haber perdido el miedo al dolor
es luchar contra nadie en la batalla
y ahogar el fuego que me nace en las entrañas

Quererte a ti
quererte a ti es callar y esperar

Alimentar la palabra ternura
y esconder mis lágrimas en las espaldas
de mis noches en blanco
y a oscuras lágrimas de celos y dudas

De nada sirve que yo te llore
de nada sirve que yo te implore
hasta cuándo y hasta dónde
tengo que esperar que de mí te enamores

Quererte a ti
quererte a ti es callar y aguantar

la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

—-

Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

—-

Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.

Ella y El

#G

Ella estaba confundida, sus sentimientos iban y venían,
un torbellino de emociones no la dejaban ser…

Él estaba seguro de si mismo, sabía lo que quería y a donde iba…
Él le pidió verla una vez más, una última vez donde pudiera verla y abrazarla, decirle lo mucho que la quería y cuanto lo sentía

Ella le pidió no hacerlo… le pidió NO tener una despedida, para ella no serviría y sólo la lastimaría

a ÉL no le importo y la espero a que llegara a su casa…
en cuanto ella abrió la puerta, Él entró corriendo al baño, espantándola con un brinco

Extrañada por la situación, Ella se sentó en el sillón a esperar (Ella se había producido antes; delineador, gloss y un poco de brillo harían que él la viera hermosa, si es que era la última vez de los dos… así quería ser recordada)

Él salió del baño, se sentó en el otro lado del sillón – una montaña de cobijas suponian una separación precisa para cualquier contacto que pudiera ser malinterpretado

Él empezó a hablar – es claro, Él sabía a lo que iba… continuó con el típico mito de “poder ser amigos algún día, que aunque esto no funcionara hoy, no significaba que no pudiera funcionar más adelante”

Élla simplemente lo veía y…. temblaba (se retorcía por dentro), no lo podía creer

Él siguió… firme con su decisión; defendía su punto una y otra vez con una calma que derrotaba

Élla sin poder contenerse, soltó una lagrima y esta camino despacio por su mejilla; estaba confundida… sabía que era lo mejor pero no podía entender que el amor se acabará, que Él ya no luchara

Él insistía en el cariño que le tenía,

pero Ella no le creía – no lo entendía
fingía demencia y como toda buena dama trataba de mantener la compostura; miraba para otro lado y jugaba con su pelo … quería evitar cualquier señal de vulnerabilidad

Él mencionó nuevamente la palabra “amigos” y ella volteó la cara

– era evidente que Ella buscaba algo más, una amistad no iba a bastar…

Ella continuaba perdiendo lágrimas y con la única intención de disimular, jugaba con su pelo (parecía que coqueteaba con el pelo y lo único que trataba era pasar desapercibida)

Él se resistía a sentir compasión alguna

Élla se enojó, le parecía una ofensa que fuera hasta su casa sólo para terminar con ella

Él defendía que el tiempo juntos y cariño merecía respeto, no un simple mensaje marcando el final

Élla lloraba

Él no pudo continuar con su indiferencia y se levantó a consolarla

Élla rápidamente se levantó para evitar el mínimo rocé

pero Él se apoderó de Élla – la abrazó con fuerza por detrás para no dejarla ir… “ven, déjame abrazarte”

Élla irrumpió en llanto, no podía controlar mas sus emociones, sus sentimientos eran claros y dolian
Élla trataba de soltarse y el insisía
Élla se movía y pataleaba, era como un pez fuera del agua, no se dejaba
pero él no la soltaba, y sin lastimarla ejercía más fuerza

Élla ya no quería, sabía que tenerlo cerca la debilitaba
Él no la dejaba y para élla cada vez era más difícil querer/poder alejarse

Él la beso
Ella huyo

para él, esto era sencillo – Él quería estar con Ella por última vez

Ella no quería que este fuera el final

Él la busco

y ella lloraba

Él insistía en consolarla

Ella se volteaba

Él tuvo que aplicar fuerza nuevamente, para alcanzarla y abrazarla, ella ya no se soltaba…

Él sólo quería abrazarla y besarla; Ella se desahogaba y Él la dejaba

la llevo al cuarto, pues todo escuchaban la triste novela…

Ella se miró al espejo, y ya no se reconocía
(el gloss se volvió un polvo facial que hacia le resplandeciera toda la cara y la mascara fungió como antifaz; evidentemente el tono de su piel paso de un palido a rojizo eterno y sus ojos cada vez eran más pequeños)

a él no le importaba y le limpiaba con delicadeza una por una las lagrimas

se sentaron en la cama para platicar

Ella trato de ser clara y resumir las intenciones
Él no se daba a entender

Ella seguía llorando
Él la abrazaba

Ella trato de entender lo que él quería
y Él mencionó la palabra “standby”
Ella se recuperó y Él empezó a titubear

Ella le dijo que no lo iba a esperar, y Él se rindió…
ambos cayeron en la cama

Ella dejo de tener control sobre sus lágrimas, estas corrían sin temor
Él la abrazaba

Ella se resistía de nuevo!
Él abusaba y ella se dejaba

a estas alturas, ella entendía que podía efectivamente ser la última vez juntos y no podía perderlo tan fácil

Él cómo hombre, la besaba por “descuido” y ella sentía las intenciones de sus labios

Él no podía dejar de tocarla y ella no se negaba

Él cerraba los ojos cuando la besaba, ella se enamoraba…

Inevitablemente una cosa, llevo a la otra – Él la quería y la quería tener
Ella lo quería y no lo quería perder

navegaron en, lo que pareció un por siempre en un mar de pasión

decir que se hacían falta esta demás…
souvenirs corporales decoraban la cama

se quedaron viendo y se besaron…
no querían perder este momento!

se levantaron y no podían soltarse -.-

Él decía que era tiempo de irse
Ella no quería despedirse

Él se dirigió a la puerta
Ella lo siguió

Él le recordó el cariño que tenía y le pidió seguir en contacto
Élla le confirmo el cariño que había y lo beso con tacto

Él se despidió y Ella lo vio huir
Él regreso y Ella lo abrazó
Él se despidió de nuevo y Ella lo espero…
Él regresó y Ella lo beso
Él se despidió y Ella lo soltó

Él no quería irse – lo vimos…
y Ella no quería que fuera – ya sabíamos!

pero Él había marcado un final
y Ella tenía que avanzar

Lo que pudo haber sido

#G

No sé bien que paso… en un arranque de despecho o borrachera
él decidió, lo que para mí, fue un triste fin (aunque ya lo había decidido) – y está bien… sé que es lo mejor

Me duele en el alma leer esto una y otra vez, porque me doy cuenta que en verdad teníamos algo, que pudimos construir algo. Lograr ese cariño en él por mi, me llena pues sé que por mí parte todo sucedió, que nada falto.  Sé que me va a hacer falta, que lo voy a extrañar y que de verdad lo quería; pues hoy me duele…

platica con gus
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Mejor, me ausentare por un tiempo, hasta que sienta que el viento, dejo de hablarme de ti
mejor no recordare tu cara,
porque el dolor nunca para cuando me acuerdo de ti

mejor no pregunto a nadie con quien estas
no creo poder soportar una herida mas, ni una herida mas

mejor ya no digo tu nombre, para que nunca pueda alcanzarme el pasado y me deje encerrado en la oscuridad mejor ya no digo tu nombre  porque guarda palabras, miradas, mometos, que viven muy dentro de mi soledad y no puedo aguantar, sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre

Mejor, ya no recorro la casa,
porque al final siempre pasa que me dan ganas de huir
mejor, ya no me pruebo a mi mismo
que hago mas grande el avismo de donde quiero salir

mejor no pregunto a nadie con quien estas
no creo poder soportar una herida mas, ni una herida mas

mejor ya no digo tu nombre
para que nunca pueda alcanzarme el pasado
y me deje encerrado en la oscuridad
mejor ya no digo tu nombre
porque guarda palabras, mirada, momentos,

que viven muy dentro de mi soledad
y no puedo aguantar sin ponerme a temblar

cuando digo tu nombre…

Y no puedo aguantar,
sin ponerme a temblar
cuando digo tu nombre

Hay cosas que dejas de hacer cuando estas en una relaci+n

#G
La semana pasada el decidió salir por su cuenta, tuvo una más de sus fiestas a la que no fui requerida… tratando de darle su espacio acepte – yo creo que he tener ese tipo de eventos 1 o 2 veces al año… él sin embargo las tiene una vez al mes!
“es tan popular y tiene tantos amigos…” #noviaestupida
El lunes, olvide mis reconcores, yle propuse vernos – él no pudo… yo insistí, pero sin éxito alguno… mi coraje no me dejo decirle que no iba a poder verlo en toda la semana, y así fue. Los días pasaron y afortunadamente mis eventos,  amigos y tiempos me llenaron tanto que no me hizo falta verlo … al parecer él supo prescindir de mi a la par, pues sus mensajes y llamadas fueron limitadas.Hice lo que quise, me divertí cuanto pude, aproveche mi tiempo y lo mejor es que lo invertí en mí y todo giró en torno a mis intereses :). Me di cuenta que probablemente (a diferencia de en otras relaciones) no lo necesite o en su afán x excluirme tanto, yo también he aprendido a estar sin él.
  • Mañana tengo un evento y me doy cuenta que tengo derecho a ir sola

Siempre he sido muy “noviera” dicen las malas lenguas / eso en realidad es un mito porque en realidad sólo he tenido 2 novios formales, sin embargo una característica común de los románticos capricornios es el “enamorarse rápido y olvidar lento.  Justa mi perfecta definición… soy fan de los hombres, me declaro culpable, siempre he estado rodeada de ellos. Siempre he tenido la suerte de tener a un caballero en turno e invariablemente me prometo no caer, pero se vuelve inevitable. Afortunadamente mi orgullo y carácter han ido creciendo y madurando, ya no soy tan sencilla de leer y mi corazón tiene llave – incluso dueño (shhh)

Habrá servido toda esta explicación para ser clara cuando digo que entiendo que la relación de pareja comprende tiempos y espacios dedicados para el otro en cuestión y con el único objetivo de construir un camino, hacer crecer el cariño y dar espacio al respeto.

Entiendo que hay cosas que dejas de hacer (porque ya no quieres), personas a las que dejas de ver (porque no debes), etc. Es normal… mi hermana dice que: “no es que las dejes de hacer… simplemente ahora las quieres hacer con él. Me parece increíblemente atinado el comentario, incluso yo creo que: “amor o el estar enamorado es cuando no puedes dejar de estar con la otra persona o quieres que la otra persona este contigo todo el tiempo o que vaya a donde vayas y este donde tu estés“. Estar enamorados o no, es una cuestión que se va dando, te das cuenta y lo impulsas o simplemente te dejas llevar y cuando te das cuenta tu mundo se redujo a 2… es normal 😛

Lo que NO ES NORMAL es que él siga haciendo su vida como si no pasara nada, el sigue siendo tan independiente como antes, sigue teniendo a sus amigos y amigas, las fiestas, los detalles… conmigo o sin mí él parece seguir siendo el mismo. Y contrario a lo que todos pudieran pensar en términos de una relación perfecta o soñada, por tener tanta libertad… ahora entiendo el porque de las reglas implícitas en las relaciones de pareja. Él sigue llevando su vida normal y se la pasa bomba – pero y yo?? A mí me tiene abandonada y no se da cuenta. Yo he jugado el papel de siempre: de pareja, de novia, de compromiso con la relación… donde dejo de ir a lugares, dejo de ver a personas, trato de respetarlo como persona y como pareja y entonces llevo perdiendo la cuenta de cosas que no hago y él sigue haciendo.

Somos una pareja – se supone… no deberíamos querer estar juntos?? Aplicando la definición de mi hermana, la respuesta viene sola… él no está enamorado, not even close; y probablemente yo este cayendo en las redes de cupido pues la situación me afecta. Sin embargo mi nivel de independencia y orgullo me ha sabido mantener y ayudado a ser más fuerte, a darme cuenta que entonces no hay una razón por la que debiera dejar mi vida por él – él no lo va a hacer…

Creo que para él simplemente soy una situación comoda, un lugar a donde referirse cuando todo lo demás falla y un poco de estabilidad emocional ayude a solucionar sus problemas… / “DUH! THAT’S WHAT A RELATIONSHIP IS ABOUT, you might wanna keep it dumbass”

He tenido novios que se han vuelto choferes por pasar tiempo juntos, me han cargado en muletas, saben que me tengo que levantar temprano y por no dejarnos, se han quedado a mi lado esperando a que me duerma, me han aguantado en mis épocas de cólicos y hasta thés me han preparado, me han dejado en mi casa y regresado a su casa en transporte público a distancias de más de 45 minutos, y podría seguir… a #G con trabajo y pena, le pido que me recoja en una plaza comercial.

Todo esto me hace pensar en motivos para estar juntos – no somos diferentes a cualquier otro free, no tenemos un titulo que nos mantenga y por si fuera poco casi no tenemos cosas en común…

WE’RE NOT BROKEN, JUST BENT

#G

6 days now…
I’m starting to get chills, but my pride keeps protecting me

I keep telling myself to calm down, that you’re feeling the same way and driving yourself crazy as well (right? …)
yet can’t understand why haven’t you come back? (are you coming back?)

People say WE’RE NOT BROKEN, JUST BENT
(I’ll wait… )
——-

Right from the start
You were a thief

You stole my heart
And I your willing victim
I let you see the parts of me
That weren’t all that pretty
And with every touch you fixed them

Now you’ve been talking in your sleep, oh, oh

Things you never say to me, oh, oh
Tell me that you’ve had enough Of our love, our love

Just give me a reason Just a little bit’s enough
Just a second we’re not broken just bent
And we can learn to love again
It’s in the stars It’s been written in the scars on our hearts
We’re not broken just bent And we can learn to love again

I’m sorry I don’t understand Where all of this is coming from
I thought that we were fine (Oh, we had everything)
Your head is running wild again
My dear we still have everythin’ And it’s all in your mind (Yeah, but this is happenin’)

You’ve been havin’ real bad dreams, oh, oh
You used to lie so close to me, oh, oh
There’s nothing more than empty sheets Between our love, our love Oh, our love, our love

Just give me a reason
Just a little bit’s enough
Just a second we’re not broken just bent And we can learn to love again
I never stopped You’re still written in the scars on my heart
You’re not broken just bent And we can learn to love again

Oh, tear ducts and rust
I’ll fix it for us
We’re collecting dust But our love’s enough
You’re holding it in
You’re pouring a drink
No nothing is as bad as it seems –> We’ll come clean

Love as a DECISION not a feeling

#G

Haven’t heard of him yet… Today: 5 days and counting.
I would love to say: “it’s a matter of time and hold on tight”; but still then… he isn’t exactly bringing flowers to my door.

so, what now?

With all this days passing by, peace and calm ain’t surrounding me… instead anger is growing and so much anger turns in dissapointment. Next step: resignation turning indifference.  You know what they say: “distance is forgetting”

Right now fighting this feeling feels like adrenaline inside me, but I’m already feeling the end in here…  And if this is not the end… OUR future end seems so full of indifference – as I’m living the moment now.

I can’t expect for nothing at this time… would love him to show some effort or interest but really ain’t hoping for nothing just for time to go by…

With all this thinking, I’ve been collecting ideas and advices
and even got slammed in the face with this text asking: “Is he the right one?”

I do believe relationships have a cycle. (getting to now each other, falling in love, tolerance, stability, respect, and then slopes you either go up and keep climbing or choose to go down and fall…. )
At first you fall deeply in love, anticipate his calls, wanna keep in touch, love his manners. Falling in love was so easy… in fact completely natural, gotta do nothing to be there! The thing is, it is so easy consecuences may apply… and as time goes by you suddenly stop tolerating, stop calling, you are needing more space and manners aren’t ok anymore.

That’s when you go asking: AM I WITH THE RIGHT PERSON? and things fall apart… The key of success here ain’t finding the right person is rather learning to love to found person.
(I always repeat to myself: LOVE WON’T LAST LONG – at this point Im not sure, any longer, if Love in fact exists…)

You need to know keeping love alive isn’t easy, it’s a daily work and attention, you need to put time, effort and energy.
And Love isn’t a big science, with time you know what to do…
Love has laws… ain’t a mistery therefore:

LOVE is a decision not just a feeling!

A desicion of behaviour, for certain feelings, limits… kind of an investment cause you are spending (life, money, time…)

so go decide not if its the right person, decide whether it is worth the effort, time and full investment…

fighting and floating

#G

Every now and then people keep asking me about us… I never really know what to answer, the best I can do is: “we float”
We aren’t fighting neither we are compromising, we just stand still, letting it flow, getting along. I can’t see us moving forward neither backwards, we just ARE. May somehow sounds frustraiting but I keep thinking: “this is what i signed up – gotta knew about this already… ” — kind of me deserving this… and then I recall my terapist: “where’s my self steem then?”

And actually the real problem comes out every time we fight, as we are yet so far from the word “stable”, ain’t so sure for the type of problem solving we are up to… and I keep thinking: “is this the last time?”, “is he coming back?”, “how long will this take?”, “who’s turn is it now?” / stupid questions normal couples doesn’t have to worry about as they know things will eventually come back to normal… for me, there’s no finding out the next step for floating there’s just waiting or giving up.

Today I’m counting 4 days, and my anger instead of calming down just brings my anger out. Im learning he likes to let time pass by so things can ease out… unfortunately for me, things work the other way around. Time isn’t healing, time is just fighting me back, driving me crazy and making my mind to come out with explanations.

Our pride – cause I do accept is my fault as well for letting my pride take part – is drifting us down…

He’ve been partying and having a blast – WITHOUT ME – since thursday night and my anger and pride just keep growing the anger in me. Friday night he prefered to look apart, and on Saturday he took his “pride suit” even though I tried some yelling. Today sunday WE turn rather indifferent… is there anything left for tomorrow?  I can’t think of tomorrow… keep waiting for him to realize… but he won’t

Weekend is over already, tomorrow is a new week and all I can manage is “what the hell is he thinking for not calling me and trying to solve things” – he can’t care less… and I can’t stand it anymore

As time goes by and our problems just seem to be bigger for me.
Hopefully someday I’ll be stronger to say “Even though it hurts, I’m ending with something that didn’t even started (but for now just… please…  PROVE ME WRONG) 

Fui por ti un ave que no se atrevio a volar
creí en ti y así me fui olvidando de mi
viví muriendo por estar siguiéndote a ti
y a tus sueños

Hoy ya sé que tus mentiras fueron mi realidad
ya que tu solo amabas tu vanidad
ya ves no fue mi culpa solo fueron tus miedos

Me voy porque contigo piso en falso una ves mas
me voy porque el silencio pesa mas que tu verdad
me voy sin miedo a equivocarme
hoy pongo fin a lo que nunca empezó

Sin ti la vida duele menos
sin ti camino por el cielo
y así soy todo lo que quiero
tengo un mundo tan perfecto sin ti
Sin ti ahora soy tan libre
sin ti ya nada es imposible
y aquí el tiempo ya no vuelve
y aunque a ti te duele que yo sea feliz
ya estas lejos de mi

Tu te ves en un espejo y se convierte en papel
no hay mas que un corazón vacío pido piedad por ti
que no mereces nada de lo que yo te di

[ De: http://www.dicelacancion.com/letra-sin-ti-samo ]

not telling you

#G

“Querida Gin… Tonic. Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca, que como tú me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla la quemaré, mis sentimientos se pondrán a arder, y así el dolor… cómo era, cómo decías tú… ah ya, así el dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro. Sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo. Que la he cagado pero bien. En el principio, que he intentado avanzar, sin apartar antes las cosas que me impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar. Qué locura Gin, empeñado en quedarme ahí. En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro Gin? Puede que esté en fijarse bien, y en avanzar. Mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro… ¡Claro! ¡Hay cosas que pasaron antes!, mucho antes. No quiero esperar milagros… solo que las cosas pasen, O no. Sí, no, sí, no, sí, no. Y ahora lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mí, sino de ti. Te quiero. “ (TENGO GANAS DE TI – españa 2012)

TENGOGANASDETI ** DO NOT LET ME DOWN … **

This what I’m not telling you, what you are not knowing here…
I’m giving myself – for you as well – an opportunity,
this chance to believe … AGAIN
please don’t fail… don’t go break my heart … AGAIN
thy you should know this is your – OUR- last chance to make things right