No me pregunten por EL…

#G

“Toda la gente
Que alguna vez nos vio de la mano
Y que nos vio tan enamorados
Preguntan qué ha sido de él?

Y tal parece
Que escogen el momento preciso
Y justo cuando casi lo olvido
Provocan que me acuerde de él

Y aparece alguna lagrima secreta
Con tanta pregunta indiscreta
Por favor, por favor, por favor

No me pregunten por el
Yo que les puedo decir
Tengo el alma partida y la mirada perdida
Desde que el no esta aqui
No me pregunten por el
El ya no quiso seguir
Y yo estoy hecha pedazos
Persiguiendo sus pasos desde que el no esta aqui

Y aparecen
Dos lagrimas en mis mejillas
Y alguna que otra pesadilla
Por favor, por favor, por favor

Tal parece
Que lo hacen a proposito a veces
No saben, no conocen, no entienden
Que hay cosas que no hay que preguntar… ”

letra : No Me Pregunten por El / María José

En esta vida… NO

#G

En ésta no,
No me toca ser el que te ama,
Ni nos toca hacer juntos la cama,
Ni ver cuerdas de reloj.
En ésta no,
No coinciden nuestros universos,
Ni podemos escribir un verso,
Que describa nuestro amor.
En ésta no,
No nos toca caminar el mundo,
Ni viajar hasta lo más profundo,
De este cielo que se abrió.

En ésta no,
Nuestra historia nunca comenzó…

Tal vez en otra vida
Pueda darte todo lo que siento ahora,
Tal vez en otra vida
Me toque en tu cuerpo contemplar la aurora,
Tal vez en otra vida seamos tú y yo,
Y cante nuestra piel con una misma voz,
Tal vez en otra vida
Beba de tu boca todas esas ansias,
Tal vez en otra vida
Este amor distante acorte las distancias,
Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no.
En ésta no,
No nos toca decirnos te quiero,
Ni cuidar lo poco de dinero
Que ha quedado en el cajón.
En ésta no,
Aunque duela tanto aceptarlo,
Y me quede con ganas de dar
Lo que me quema el corazón.
En ésta no,
Nuestra historia nunca comenzó…
. . .
En ésta vida, no

la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

—-

Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

—-

Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.

rehabilitaciOn x desamor

Estar en proceso de desenamoramiento es mucho peor que una rehabilitación normal…

Piensas idioteces todo el tiempo, tus amigos te dejan sola porque te portas necia, no te entienden, les parece muy sencillo pedir que “simplemente  lo dejes…” (como si fuera tan fácil), algunos caerán en el enojo por que insistes en no hacerles caso pese a que ellos quieren “lo mejor para ti” – simplemente no entienden.

Sientes que te mueres por dentro cuando en realidad te estas desintoxicando… “eso dicen

Te sudan las manos, sientes frio, te duele la cabeza, a veces te mareas, duermes mucho, comes poco, no tienes ganas de nada ni de nadie… el tiempo corre mucho más lento y es difícil compartir tiempos largos con otros, buscas cualquier pretexto para acortar la visita y anhelas tu espacio –  tu tolerancia se vuelve nula, tienes ataques de pánico y quieres gritar para sacar lo que tienes dentro, tienes sentimientos encontrados todo el tiempo y empiezas a confundir la realidad con la ficción -ya no sabes si duermes o si vives, si respiras o transpiras, si lo soñaste o hubieras querido soñarlo… los trastornos mentales son poco a comparación de la bipolaridad que sufres.

El proceso que vives es igual al de cualquier adicto… y es normal (así es y tiene que ser- life says so…), sólo que no te lo dicen, nadie se atreve a decir que te volviste adicta y estas enferma… DE AMOR.

En momentos como este los cómplices desaparecen… fingen querer lo mejor para ti y según “tratar” de estar ahí para ti… pero cuando están sólo tratan de forzarte a entender (eso es tu sanación natural) – es lo único que saben hacer, aunque no funcione para todos… y no lo entienden, no se dan cuenta que simplemente hacen la espera más larga y el proceso más doloroso. Pero apoyarte va en contra de las normas sociales y del feminismo en auge (eso deberías saberlo). Tienes que entender que estas sola, porque nadie te va a consentir… consentirte sólo provocaría que olvidaras más rápido y entonces crearas probabilidades de volver a caer en el mismo error; si bien dicen que: “el ser humano es el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces”. Tu solita te metiste en esto y solita vas a salir.

Lo más difícil es NO encontrar a alguien que te entienda o con quien puedas compartir ese sentimiento y peor aún no contar con ese “indulgence” o “treat” que pudiera alivianarte por momentos… aunque no sea lo correcto ni lo más adecuado, pero quien ha pasado por ahí sabe la necesidad que tienes, te comprende y te ayuda (con suerte encontraras a alguien… ya sea que sufra la misma pena o sepa apiadarse un poco de tu dolor)

Estar en rehabilitación por desamor es mucho más difícil. No tienes una institución que te aparte del mundo real, que te controle o te apoye, que gestione la información que recibes y de quien la recibes, o en estos tiempos que sea capaz de protegerte contra las redes sociales, sesiones con doctores para ir monitoreando tu progreso, ni medicamentos que te seden por momentos – eres tu contra el mundo…  si bien te va y con un poco de suerte encontraras a algún conocido, amigo o familiar perdido que ceda un poco de su tiempo cuando sea que se acuerde y si su entorno, espacio y horarios lo permiten para cometer delitos contigo, Entonces esto no se haría más corto,  pero sí sería un proceso menos doloroso o solitario…

 

cada quien se mata a su manera

no se bien porque lloro…

#G

No sé bien porque lloro… no lo entiendo del todo, no se supone que sea así. Tu partida no ha sido fácil y es claro que me duele tu frialdad, que te hayas ido de la nada y que ahora yo sea una perfecta desconocida e incluso una molestia.

No sé bien porque lloro… no eres la persona con quien querría estar, no me mereces y no fuiste capaz de reconocer mi valor.

No sé bien porque lloro… todo contigo fue siempre una gran duda, nunca pude abrirme del todo contigo. Constantemente me sentía juzgada, me lastimabas, me timabas… nunca me diste mi lugar, me excluiste de casi todos tus cÍrculos sociales incluyendo tu familia, en realidad creo que nunca fui quien quise ser para ti.

No sé bien porque lloro… no es la primera vez que te vas, ni la primera vez que me ilusiono contigo, tampoco la primera vez que me decepciono ni el serás el último hombre que pase por aquí y mi vida sigue – no eres el primero ni el ultimo, simplemente eres una piedra mas

No sé bien porque lloro… si ya sabía como eras, y ahorita volviste a ser el mismo de antes; un patán, mujeriego, rompecorazones – quien rayos me creí para poder cambiarte? / núnca vas a cambiar…

No s+e bien porque lloro… si ya lo sabía, tus amigos me lo dijeron, mis amigos lo veían, yo lo viví y tú también lo confirmabas. Me hiciste creer en ti y darle la espalda a todos, incluso a mi instinto.

No sé bien porque lloro… si tuve que aguantarme y tolerar las 101 cosas que no me parecían de ti, tienes mas defectos que yo y aún así me hacías sentir menos. Me llenaste de inseguridad y reconres…

No sé bien porque lloro… nuestra historia de amor no era perfecta, no tenemos millones de fotos juntos ni momentos especiales para compartir con otros, nuestra vida juntos en efecto era más aburrida – ya no salíamos tanto y sólo nos dedicábamos a nosotros, incluso nos peleábamos por que a ti te gustaba más salir sin mi

No sé bien porque lloro… si ya lo sabía. No ibamos a durar para siempre y lo sabía… yo tampoco quería – me hiciste desviarme de mi camino, yo ya sabía a donde iba y lo que quería… después de 2 años, un día decidiste regresar y yo ya no quería estar contigo (desde hace mucho tiempo) no sé porque regresaste!

No sé bien porque lloro… si sé que es lo mejor y hasta creo que me estás haciendo un favor… (es una verdad que “tú te lo pierdes y yo me lo ahorro” y hoy más que nunca, ese será mi moto – ahora más bien debería de acordarme de la gran mujer que soy, de cómo me desperdiciaste, de todo lo que gaste innecesariamente en ti, de todo lo que tuve que aguantar porque tú simplemente no creías en la caballerosidad y en darme mi lugar, de todas las veces donde no coincidíamos en valores, ideas e incluso gustos por la comida o por la música, o simplemente de lo infantil e inmaduro que eras – pero también es verdad que todo eso lo aguantaba y aun así quería estar contigo… que tonta he sido)

En realidad creo que lloro de coraje e impotencia, de tristeza y enojo a la vez… de haber dejado que jugaras conmigo una vez más, de no haber aprendido, de permitirme ser vulnerable contigo. De haberte dejado que destruyeras todo lo que estaba a mí alrededor y de haberte contado cosas que incluso me daban temor. De haberte abierto las puertas de mí casa, de mi cuerpo, de mi alma y de mi corazón…

pienso en EL

#G

Después del Ella y Él me di cuenta que sí lo quiero, que sí lo extraño, que sí lo espero… que sí tenía ganas de los que teníamos, de echarle ganas y de que funcionará… pero también quería que él me lo demostrára – los años que traigo y malas pasadas no me permitirían dar el primer paso.

Me doy cuenta poco a poco que el escribir me hace sentir que me acerco a él o que hará que él regrese… aunque no sea así, aunque esto no tenga ninguna efecto en él (pues jamás tendrá acceso a esto). Como sea el escribir de él me hace sacar un poco lo que tengo dentro y poco a poco irme vaciando…

A estas alturas pienso mucho si lo extraño o simplemente me hace falta la presencia de alguien más… pues su ausencia pesa más por las tardes, cuando estoy desocupada; yo creo que si lo extraño… no me pasa lo mismo que con #U, con él era distinto cuando nos alejamos yo sabía y estaba segura que eso era lo que quería y que me había acostumbrado a él, que él era un lugar seguro y muy cómodo – estabilidad, pero nada más. #G por otro lado sí me hace falta…

Quizás sólo este aferrada, pues lo hemos intentando una y otra vez… pero simplemente no funciona, y porque querría volver? Yo lo necesito por que no concluimos nada y siento que me quedé con ganas, con ganas de hacer más, con ganas de lograr algo más. Yo quería ser diferente con él, esforzarme, tratar… give love one more chance! Pero él simplemente no se dejó, no quiso… lo siento como esos perritos cuando apenas te conocen… que se van acercando poco a poco a ver si eres segura y si les caes bien, pero de la nada deciden que mejor no y se aleja, regresan por donde vinieron 😦 . Hay así una canción que me encanta de  Raúl Ornelas y dice algo como: “porque sabía, perfectamente que lo quería, porque sabía perfectamente que perdería. Si se quedaba otro día no iba a largarse jamás “  quizás ese haya sido el problema…

IN SICKNESS AND IN HEALTH – they say…

#G

Y estamos otra vez en las mismas… ya empiezó a pensar en masoquismo :/. No puedo darle otra explicación a seguir así o peor aún seguir aquí…

Se enfermó del estómago, el domingo de la semana pasada (hace 5 días) y ha estado peor que en cuarentena; hablamos poco, los chistes son escasos, su ánimo es pesimista y por supuesto no nos vemos…

Yo he tratado de estar al pendiente y preocuparme, pero lo único que recibo es un “sigo mal…”. Yo me siento egoísta pues me enojo por que no nos vemos, pero él tampoco muestra el mínimo interés… yo entiendo que esté enfermo pero no parece importarle o estar agobiado por la distancia;  lo peor es que efectivamente no es una situación donde corramos riesgo de infección… simplemente yo no soy requerida en su hábitat.

Me pongo a pensar y por supuesto que la situación sería diferente de mi lado, en el mejor de los casos él estaría todos los días en mi casa, preocupado tratando de hacerme sentir mejor… y si no de perdida dándose unas vueltas para saber cómo sigo… (pero las reglas para mí son distintas y otra vez me siento excluida...)

Para él las llamadas son suficientes; 1 vez al día claro por que más rebasarían el límite permitido para una sana conversación y mantenimiento de esta no-relación que llevamos.

No entiendo la necesidad que tengo de aguantarlo o porque mi corazón sigue soportando tantos desplantes… me siento mal por él, porque está enfermo y sé que se siente mal, que no puede hacer lo que le gusta – pero llega a un punto donde me doy cuenta que preocuparme por él es meramente mi sentimiento y responsabilidad como ser humano… por que como pareja no estoy ganando nada y yo lo hago sin recibir nada a cambio, pero es feo saber que a la otra persona no le interesa o  no lo agradece… que no te necesita y yo sólo pienso tonterías. Siento que no me quiere tanto, que no le importo, que claramente no le hago falta, que si nos vemos bien y si no también… de verdad soy tan imprescindible? Dónde está el cariño del que habla?

Mi corazón hace presión desde a dentro, me manda choques eléctricos para recordarme lo que no debería ser y que me están lastimando…grita y se mueve desde adentro para que yo reaccione! Lamentablemente sus esfuerzo son inútiles porque no saben negociar por mi mente y mis sentimientos… todos quieren cosas distintas y nadie me pregunta a mí, ellos hacen y deshacen a su antojo. Mi sentimientos no se controlan y sólo piensan en él… es difícil pelear contra ellos y discutir porque son muchos contra mi pequeño corazón y la mitad del cerebro que uso.  Mi corazón tiene experiencia y trata de sacarme adelante, pero generalmente sede ante las inclemencias de mis sentimientos… cada vez me convenzo de la mafia que son, probablemente tengan convenios y yo ni enterada, la verdad es que son muy hábiles y astutos pues logran convencerme cada que lo necesitan (un día de estos los voy a cachar…). Por otro lado está mi cerebro, él siempre toma decisiones muy sabias y sabe lo que quiere… es muy claro en su postura, pero evidentemente no tiene las armas suficiente para luchar… “la razón nunca tiene sentido en el amor”. El último es mi cuerpo, la verdad es que pocas veces lo escucho, él simplemente se deja llevar… no le gusta pelear y me cae bien – pero ya también lo cache que se lleva con los otros 2 malvados y probablemente sea parte de las emboscadas, pues de vez en cuando finge tener necesidades… y es cuando caigo. Mi cerebro es 1, el más inteligente y aun así él más débil… que paliza!

heart game

Ella y El

#G

Ella estaba confundida, sus sentimientos iban y venían,
un torbellino de emociones no la dejaban ser…

Él estaba seguro de si mismo, sabía lo que quería y a donde iba…
Él le pidió verla una vez más, una última vez donde pudiera verla y abrazarla, decirle lo mucho que la quería y cuanto lo sentía

Ella le pidió no hacerlo… le pidió NO tener una despedida, para ella no serviría y sólo la lastimaría

a ÉL no le importo y la espero a que llegara a su casa…
en cuanto ella abrió la puerta, Él entró corriendo al baño, espantándola con un brinco

Extrañada por la situación, Ella se sentó en el sillón a esperar (Ella se había producido antes; delineador, gloss y un poco de brillo harían que él la viera hermosa, si es que era la última vez de los dos… así quería ser recordada)

Él salió del baño, se sentó en el otro lado del sillón – una montaña de cobijas suponian una separación precisa para cualquier contacto que pudiera ser malinterpretado

Él empezó a hablar – es claro, Él sabía a lo que iba… continuó con el típico mito de “poder ser amigos algún día, que aunque esto no funcionara hoy, no significaba que no pudiera funcionar más adelante”

Élla simplemente lo veía y…. temblaba (se retorcía por dentro), no lo podía creer

Él siguió… firme con su decisión; defendía su punto una y otra vez con una calma que derrotaba

Élla sin poder contenerse, soltó una lagrima y esta camino despacio por su mejilla; estaba confundida… sabía que era lo mejor pero no podía entender que el amor se acabará, que Él ya no luchara

Él insistía en el cariño que le tenía,

pero Ella no le creía – no lo entendía
fingía demencia y como toda buena dama trataba de mantener la compostura; miraba para otro lado y jugaba con su pelo … quería evitar cualquier señal de vulnerabilidad

Él mencionó nuevamente la palabra “amigos” y ella volteó la cara

– era evidente que Ella buscaba algo más, una amistad no iba a bastar…

Ella continuaba perdiendo lágrimas y con la única intención de disimular, jugaba con su pelo (parecía que coqueteaba con el pelo y lo único que trataba era pasar desapercibida)

Él se resistía a sentir compasión alguna

Élla se enojó, le parecía una ofensa que fuera hasta su casa sólo para terminar con ella

Él defendía que el tiempo juntos y cariño merecía respeto, no un simple mensaje marcando el final

Élla lloraba

Él no pudo continuar con su indiferencia y se levantó a consolarla

Élla rápidamente se levantó para evitar el mínimo rocé

pero Él se apoderó de Élla – la abrazó con fuerza por detrás para no dejarla ir… “ven, déjame abrazarte”

Élla irrumpió en llanto, no podía controlar mas sus emociones, sus sentimientos eran claros y dolian
Élla trataba de soltarse y el insisía
Élla se movía y pataleaba, era como un pez fuera del agua, no se dejaba
pero él no la soltaba, y sin lastimarla ejercía más fuerza

Élla ya no quería, sabía que tenerlo cerca la debilitaba
Él no la dejaba y para élla cada vez era más difícil querer/poder alejarse

Él la beso
Ella huyo

para él, esto era sencillo – Él quería estar con Ella por última vez

Ella no quería que este fuera el final

Él la busco

y ella lloraba

Él insistía en consolarla

Ella se volteaba

Él tuvo que aplicar fuerza nuevamente, para alcanzarla y abrazarla, ella ya no se soltaba…

Él sólo quería abrazarla y besarla; Ella se desahogaba y Él la dejaba

la llevo al cuarto, pues todo escuchaban la triste novela…

Ella se miró al espejo, y ya no se reconocía
(el gloss se volvió un polvo facial que hacia le resplandeciera toda la cara y la mascara fungió como antifaz; evidentemente el tono de su piel paso de un palido a rojizo eterno y sus ojos cada vez eran más pequeños)

a él no le importaba y le limpiaba con delicadeza una por una las lagrimas

se sentaron en la cama para platicar

Ella trato de ser clara y resumir las intenciones
Él no se daba a entender

Ella seguía llorando
Él la abrazaba

Ella trato de entender lo que él quería
y Él mencionó la palabra “standby”
Ella se recuperó y Él empezó a titubear

Ella le dijo que no lo iba a esperar, y Él se rindió…
ambos cayeron en la cama

Ella dejo de tener control sobre sus lágrimas, estas corrían sin temor
Él la abrazaba

Ella se resistía de nuevo!
Él abusaba y ella se dejaba

a estas alturas, ella entendía que podía efectivamente ser la última vez juntos y no podía perderlo tan fácil

Él cómo hombre, la besaba por “descuido” y ella sentía las intenciones de sus labios

Él no podía dejar de tocarla y ella no se negaba

Él cerraba los ojos cuando la besaba, ella se enamoraba…

Inevitablemente una cosa, llevo a la otra – Él la quería y la quería tener
Ella lo quería y no lo quería perder

navegaron en, lo que pareció un por siempre en un mar de pasión

decir que se hacían falta esta demás…
souvenirs corporales decoraban la cama

se quedaron viendo y se besaron…
no querían perder este momento!

se levantaron y no podían soltarse -.-

Él decía que era tiempo de irse
Ella no quería despedirse

Él se dirigió a la puerta
Ella lo siguió

Él le recordó el cariño que tenía y le pidió seguir en contacto
Élla le confirmo el cariño que había y lo beso con tacto

Él se despidió y Ella lo vio huir
Él regreso y Ella lo abrazó
Él se despidió de nuevo y Ella lo espero…
Él regresó y Ella lo beso
Él se despidió y Ella lo soltó

Él no quería irse – lo vimos…
y Ella no quería que fuera – ya sabíamos!

pero Él había marcado un final
y Ella tenía que avanzar

Love as a DECISION not a feeling

#G

Haven’t heard of him yet… Today: 5 days and counting.
I would love to say: “it’s a matter of time and hold on tight”; but still then… he isn’t exactly bringing flowers to my door.

so, what now?

With all this days passing by, peace and calm ain’t surrounding me… instead anger is growing and so much anger turns in dissapointment. Next step: resignation turning indifference.  You know what they say: “distance is forgetting”

Right now fighting this feeling feels like adrenaline inside me, but I’m already feeling the end in here…  And if this is not the end… OUR future end seems so full of indifference – as I’m living the moment now.

I can’t expect for nothing at this time… would love him to show some effort or interest but really ain’t hoping for nothing just for time to go by…

With all this thinking, I’ve been collecting ideas and advices
and even got slammed in the face with this text asking: “Is he the right one?”

I do believe relationships have a cycle. (getting to now each other, falling in love, tolerance, stability, respect, and then slopes you either go up and keep climbing or choose to go down and fall…. )
At first you fall deeply in love, anticipate his calls, wanna keep in touch, love his manners. Falling in love was so easy… in fact completely natural, gotta do nothing to be there! The thing is, it is so easy consecuences may apply… and as time goes by you suddenly stop tolerating, stop calling, you are needing more space and manners aren’t ok anymore.

That’s when you go asking: AM I WITH THE RIGHT PERSON? and things fall apart… The key of success here ain’t finding the right person is rather learning to love to found person.
(I always repeat to myself: LOVE WON’T LAST LONG – at this point Im not sure, any longer, if Love in fact exists…)

You need to know keeping love alive isn’t easy, it’s a daily work and attention, you need to put time, effort and energy.
And Love isn’t a big science, with time you know what to do…
Love has laws… ain’t a mistery therefore:

LOVE is a decision not just a feeling!

A desicion of behaviour, for certain feelings, limits… kind of an investment cause you are spending (life, money, time…)

so go decide not if its the right person, decide whether it is worth the effort, time and full investment…

“Hombres para adornar o para hacer agua”

El otro día me preguntó Fabiola:

– ¿te gustan los coches no?

= sí

– ¿ de qué color?

= rojo

– ¿con asientos de piel o tela?

= piel

– ¿ standard o automático?

= automático

….. entonces si te dan un auto del año, el que más te gusta de color rojo pero standard, con asientos de tela… que haces? te aguantas y te quedas con el –> te adaptas? o mejor buscas otro?

** Después me di cuenta que ella más bien estaba hablando de los hombres, entonces le conteste que OBVIAMENTE mejor me esperaba a ver otro…

En efecto de la teoría a la práctica hay mucha distancia y un millón de diferencias y de lo que uno dice a lo que uno hace…  pues ya saben!

Puede entonces que eso nos pase a menudo, estas con alguien por que te “gusta” y por que lo quieres, es claro que el cariño es inevitable cuando empiezan a pasar tanto tiempo juntos… PERO en realidad no te gusta tanto como es, hay algunos “detallitos” y tratas de adaptarte… como por qué?! why on earth would you do that?
O en el peor de los casos, buscar la manera de cambiarlo… FAIL!!

Dice Fabiola:
“hay hombre para todo, para bailar o para casarse!”

No te compras un coche para cambiarlo, ni una bolsa o una blusa si no te gusta! entonces por que vas a estar con alguien “descompuesto”? o no apto a tus necesidades? pero aquí la respuesta me parece sencilla y puedo contestar por que el contexto me parece distinto… discernir entre una cosa material y una relación personal no tiene punto ni razón de ser
con las cosas que vivimos a diario y la experiencia que tenemos, sabemos que conseguir algo material es cuestión de días, prestamos, habilidades o un pequeño esfuerzo… (girls know best ;))

En cambio conseguir a una persona no es tan fácil!
no toma días, ni te lo prestan, ni cuenta el esfuerzo ni depende de tus habilidades es una cuestión de COINCIDIR, de TIMING, de estar en el mismo tiempo y espacio y una vez que lo tienes… cuidarlo, por que es fácil que alguien se fije en ti… lo que no es fácil es conservarlo o convencerlo de quedarse y claramente no te vas a dar el lujo de desecharlo sin siquiera “haberlo probado antes”ustedes amigos saben perfecto la importancia de una PRUEBA DE MANEJO o no ?
Pero también sabemos que: LA SOLEDAD ES CABRONA…

Y entonces es importante desde un principio determinar nuestras necesidades, requerimientos y con base en eso iniciar la búsqueda, no podemos ir como venados ciegos corriendo… eventualmente nos vamos a estampar muchas veces aguantamos, sólo por tenerlo ahí o por que en realidad no sabemos lo que queremos… pero “esta padre tener a alguien” y aplicamos la típica historia de soy linda y guapa hasta que nos comprometamos (esperar hasta tenerlo seguro para olvidar la plancha, traer un chongo gigante y pants como nos gusta) después andamos llorando por que las cosas no son como esperábamos no?

Fabiola dice que: “las cosas que se ven son temporales, las que no se ven son para siempre”. Me quede sin palabras… y no sólo por que I DID REALIZE y lo primero en lo que pensé fueron los sentimientos, que en efecto son para siempre, si no por que también hablamos constantemente de un aspecto físico que con la edad va a desaparecer. No podemos conformarnos por que HOY es guapo, hemos de fijarnos en primera instancia del contenido del paquete… no sólo si es un corvette o un ferrari, pero si trae asientos de piel o si el tablero trae luces rojas o blancas… es lo que vas a ver diario que te subas no? 😛

La conclusión es fácil, por qué hemos de esperarnos al último momento?, por qué hemos de aguantar cosas que no queremos, que incluso no merecemos?… Fabiola ponía el ejemplo de los mangos: “depende para que lo quieras… ¿buscas uno bonito para ponerlo en el centro de la mesa y adornar o simplemente lo quieres para hacer agua?” ustedes que quieren?

assholes

not telling you

#G

“Querida Gin… Tonic. Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca, que como tú me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla la quemaré, mis sentimientos se pondrán a arder, y así el dolor… cómo era, cómo decías tú… ah ya, así el dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro. Sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo. Que la he cagado pero bien. En el principio, que he intentado avanzar, sin apartar antes las cosas que me impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar. Qué locura Gin, empeñado en quedarme ahí. En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro Gin? Puede que esté en fijarse bien, y en avanzar. Mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro… ¡Claro! ¡Hay cosas que pasaron antes!, mucho antes. No quiero esperar milagros… solo que las cosas pasen, O no. Sí, no, sí, no, sí, no. Y ahora lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mí, sino de ti. Te quiero. “ (TENGO GANAS DE TI – españa 2012)

TENGOGANASDETI ** DO NOT LET ME DOWN … **

This what I’m not telling you, what you are not knowing here…
I’m giving myself – for you as well – an opportunity,
this chance to believe … AGAIN
please don’t fail… don’t go break my heart … AGAIN
thy you should know this is your – OUR- last chance to make things right

nostalgia de 10 min…

#E

“me estoy acordando del roce
que tenian mis dedos con tus dedos
y tus manos con mis manos…

yo quería tocar la piel de tus manos
y creo que tu querias que lo hiciera…
no quería que te fueras!”

lo  conocí hace poco y no he sabido que pensar a la fecha… es mayor que yo WAY OLDER y platicamos y platicamos y hubieramos podido seguir platicando toda la noche, fue inesperado conocerlo y magica la manera en la que me atrapo…
music was still on y entre nosotros no habia nada mas, que un momento de calma e interacción intelectual; pasamos del “como te llamas y a q te dedicas” a hablar de viajes y aventuras e insisto… nos pudimos haber quedado toda la noche ahí…

A knight’s shining armor goes down…

#G

Just had this talk with him, and everything started when I dared to compare him with David Duchovny –> Hank Moody in Californication [TV] (for true, age is the one only difference).

** he was offended, didn’t like me to called him that, something about me being the last person who shall see him that way as he have treated me different –> slightly different may I say – in a worst scenario, well I feel pity for other girls :/

“tú me haces actuar diferente,
tú logras rompre con esa armadura
que al parecer es inquebrantable”

Can you people manage how long have I waited to hear this words? (about 14 monthslet me clear some doubts by explaining we met about 2 past octobers and we didn’t, even make it till february 14th that year / go do maths…) and all of a sudden, some casual bbm chat seems like the perfect time and space.

” Eres una persona que en mí supiste romper barreras
y cambiar actitudes y la forma en la que te percibía”

Can’t buy this story now! Why now?
What was the problem back then? For sure I haven’t change
(may my age fit so right, as well as the experience I’ve been through,
that I’ve decided, long ago, to stay and be the same way)
and again, I’m here AGAIN, like if nothing had happened…
with this stupid feelings and butterflies
and the moment when you pretend
all the past time never actually happened.

well, THEY DID HAPPEN! HE DID BROKE MY HEART;
once, twice and countless times

and can even remember a few #still

Now im supposed to “go for it” ? or whats the deal now?
I’M NOT FALLING AGAIN… (we’ve been working on that, right?)

now and then, he hides behind this story, a wall of pains and the rudeness of an armor which prevents him from any harm but the one made by him, and surely not to him. But what about us, weak souls trapped into his net…  and now we are supposed to UNDERSTAND? was he kind enough to understand me or care about me, back then??

How easy may life seem for a few…

” A todo eso hay cosas de fondo pero esas son de lo más difícil que hay en mi,  Son cosas que de alguna forma me hicieron como soy y es por eso que se lo desearía a nadie y al no sentirme preparado o como lo quieras ver, prefiero elegir yo”

So he have been deciding… for both of us.
I was ready for deciding back then #DAMMIT

hank moody

I disgust myself but I am not unhappy about that either

 

saddle point

#MR

Hoy 14 de febrero se le ocurrió buscarme….
Y quiero que alguien me explique: what the hell? somewhat unexpected, somehow needy. State of mind: SHOCK; Mi estabilidad bajo al 48%.

Qué se supone que haga? contestarle como si nada? evitarlo? …. la insistencia no cesa y yo tengo que tomar una decisión NOW! A esto le llaman un saddle point (*cuando al menos una parte minima de valor puede resultar negativa y al menos una parte minima del valor puede resultar positiva – economía). Lo que sea que decida podría no sólo determinar mi destino en este momento, si no provocarme un paro cardiaco, as well.

** si le contesto, probablemente – MUY Probablemente …
este buscando algo como vernos
—>  lucky me, I’ve alredy got plans (after some grinchy days). How was I supposed to know about his availability?! //though his presence doesn’t mean a thing — shall not let yourself down, shall not trust a man like that
—> verlo no podría ser opción, que privilegios tan indebidamente ortogados merece para que yo deba rendirle cuentas en un día como hoy? (this is me being mature, this is me being hurt ) outcomes have never been worst. The only thing I can expect, has to do with the word USED and being again HOOKED-UP.

** si no le contesto, probablemente – MUY Probablemente …
se desquicie por que está buscandome en el cliché de la fecha.

—> y entonces perdere mi oportunidad? y entonces lo perdere para siempre? quizas sirva para hacerlo entender y entonces mejor se aleje… perhaps some of my best answers in here (DO KNOW THAT)

Total que cualquier decisión, sólo sería para afectarme: un sí sólo me provocaría ilusión y un nuevo resentimiento al darme cuenta que soy sólo “meanwhile” o el “wild” card. Un no me causaría angustia, ademas del no aprovechar poder verlo… There’s just loosing in here :/