Mi error fue enamorarme, de un cobarde – PERDoNAME

#G

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tu me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tu y tu ego o yo y mi terco corazón

Perdóname, perdóname,
por haberte dado mas de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tu me ibas a ser fiel

No es cinismo en verdad estoy arrepentida
perdóname por apostar que yo podría ser el amor de tu vida

Perdóname, perdóname,
por haberte dado mas de lo que tu querías tener
perdóname, perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver

Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

letra YURIDIA -COBARDE

sin saber aprovechar el tiempo sin ti

#G

Me siento como una tonta no sabiendo aprovechar este tiempo sin ti, insistiendo en querer que estés aquí.

Por qué no puedo mejor aprovechar para pensar en mi, para hacer las cosas por mí, para pasármela mejor sin ti?? Nada es suficiente, en todo momento me faltas, las cosas dejan de tener sentido y todo se vuelve un compromiso. Es una constante – y ahora me doy cuenta – el idealizarte y me está enfermando, porque la realidad contigo era y seguiría siendo muy distinta a mis expectativas. (pero yo sólo pienso, que por lo menos estaría contigo…) 

Ni siquiera entiendo bien para que quiero que vuelvas, dónde quedaron todas mis quejas? Hoy por hoy tengo más tiempo para hacer ejercicio, para cuidarme, para ver a mis amigos, para salir con mis amigas, para ir a mas lugares, salgo sin límites, tengo más tiempo para dormir, puedo darme el lujo de salir sin arreglarme, puedo comer lo que quiera… un sin fin de cosas buenas y divertidas que tanto ansiaba hacer y ahora que puedo – no quiero.

Que no se atrevan a consolarme, porque honestamente todo lo bueno trae consigo lo malo. Y es cierto y me trago que ya no voy al cine, que soy una soltera mas en el mercado, que no tengo con quien pasar las tardes de lluvia, ni a quien hacerle regalos cursis. Me queda claro que es mas lo que he ganado que lo que estoy perdiendo, pero mi depresión insensata no me permite valorarlo…

Estoy en espera de una actitud madura y segura que me permita aceptar las bondades de esta soltería que no entiendo (y no quiero).

ODA al odio…

#G

Yo esperaba que su viaje, ayudara a calmar mis ansias. Que me enseñara que estar sin él era posible y una clara distancia hiciera las cosas más sencillas.

Pues ha sido imposible, él insiste en mandar mensajes y fotos… al principio no le contestaba pues conozco ese terreno y los peligros que conlleva. Ya no lo tengo en FB, no recibo las notificaciones de TW, procuro no meterme a INSTAGRAM y no tiene un nombre en mi teléfono. Pero me rompí cuando me mando una foto de una nueva botella #ABSOLUT que encontró en el aeropuerto, le conteste casi de inmediato y nuestra platica no podía parar – fue claramente un golpe bajo… Casi todos los días escribe para mandarme una foto y ya no sé cómo evitarlo. Saber de él calma mis ansiasaba y me alivia es como el dulce o treat que necesitaba en @rehabilitaciónXdesamor (pues insisto en pensar que entonces aún quiere saber de mí y que hay cosas que le recuerdan a mí) aunque después vuelvo a caer por que no sé más de él y sé que no puedo ser linda, no puedo decirle que lo extraño, que lo quiero, que me preocupa y que quiero saber más de él… quiero verlo… esto se está saliendo de control y estoy viendo perfecto que la única que va a perder aquí soy yo.

Antes de perderme (por él) por completo es importante recordar porque estoy aquí… escribiendo; porque decidiste ya no querer estar aquí, decidiste romperme el corazón, hacerme a un lado. Me lastimaste y ahorita no debería permitirme sentir o decir otra cosa por ti que no sea ODIO (y poder olvidarte).

TE ODIO xq me lastimaste.

TE ODIO xq me hiciste creer en ti, en tus palabras.

TE ODIO xq me hiciste perder el tiempo.

TE ODIO xq jugaste conmigo.

TE ODIO xq no supiste valorarme.

TE ODIO xq deje de hacer cosas por ti, deje de ver a amigos por ti.

TE ODIO xq ya no quiero ir al cine si no es contigo.

TE ODIO xq nos faltaron tantas cosas por hacer

TE ODIO xq respeté tus ideales y aun así no fue suficiente.

TE ODIO xq quiero tener detalles contigo y ya no puedo.

TE ODIO xq tú has sabido seguir adelante.

TE ODIO xq para tí ha sido tan fácil alejarte.

TE ODIO xq ahora que nos estas te idealizo y te extraño, me haces falta y no soy capaz de recordar todo el daño que me hacías. (y haces…)

TE ODIO xq insistes en buscar a una amiga en mí y yo no puedo.

TE ODIO xq sigues buscándome (como siempre) y no te das cuenta que me lastimas.

TE ODIO xq no soy tan fuerte… y es la única arma y defensa para los débiles.

TE ODIO xq no puedo olvidarte.

TE ODIO xq aún llevo tus besos, tus manos, las caricias y las risas.

TE ODIO xq a diario me siento vacía, xq ya no soy feliz (me rio y divierto por compromiso)

TE ODIO xq sé que hay más cosas y motivos para no quererte y extrañarte tanto, pero ahorita sólo puedo pensar en lo bien que la pasábamos…

TE ODIO xq tengo que escribir para no escribirte a ti…

TE ODIO xq no me queda de otra.

TE ODIO xq ya no debo quererte.

TE ODIO xq TE QUERÍA (y aún lo hago)

TE ODIO xq sé que vas a regresar…

la carta

#G

Esta es la despedida que no vamos a tener, las palabras que nunca vas a leer y la carta que nunca vas a recibir. Ya le había restado importancia a esta carta, pero @tomadprestadasmispalabras  me dió todas las ideas necesarias y me hizo darme cuenta que no lo puedo tener aquí y aunque tu tal vez nunca lo sepas… pero esto tiene que salir de aquí.

Gin en #tengoganasdeti decía que habíamos de escribir cartas con lo mas profundo de nuestro corazón, escribirlas para la persona a quien le quisiéramos decir las cosas… y luego simplemente quemarla, así el dolor se quemaría y se iria – lo recuerdo y no escribí en @NOT TELLING YOU – sólo espero que así sea…

En realidad ya todo lo sabes, no hay mucho que no haya tratado de decirte ya o en las millones que peleas que tuvimos antes… y ahora, nuevamente… SÓLO QUIERO OLVIDARTE – no puedo entender que me dejaras ir, si todo te lo di, todo te lo permití. Quería que vieras lo mejor de mí, que tuvieras un poco de estabilidad en ti, que vieras todos los beneficios de estar aquí, conmigo, juntos… y no fue suficiente.

Yo quería hacer de ti y contigo algo mejor, lograr una diferencia en ti, que los demás vieran un cambio el lado que yo vi en ti – pero fue un logro temporal…

Me da coraje no poder prever lo que venía y que claramente no ibas a aguantar…. creo que mucho de lo que paso fue mi culpa, quizás lo pude haber evitado y lograr retenerte más tiempo. Quizás pude  haber sido más humilde contigo, no tratar de llevar esta lucha de poderes… Carajo! Yo sabía que no eras como los demás, pero me ilusioné pensando en que podías cambiar, tú también querías cambiar y que querías lo mismo que yo, complementarnos y hacer una pareja perfecta.

No entiendo bien porque no funcionaron las cosas…(o tal ves simplemente no quiero) en verdad creo que mucho de lo que paso pudo haber tenido solución. Sé muy bien que tu también querías que esto funcionara y me duele que no nos hayamos esforzado más. Pienso que me pesa o que me siento responsable en gran parte pues nunca fui como esperabas que fuera – Pero como podía serlo… si tu no me dejabas? No te abrías y en cada respuesta mía, te burlabas.

Entiendo que esto era nuevo para ti y una nueva oportunidad. Trate de hacer lo mejor para que vieras las cosas buenas de intentarlo… pero yo también venia lastimada, y no pudiste entenderlo. Contigo fui diferente… di un 80% del 50% al que estoy acostumbrada… (y me hubiera encantado dar el 100% que siempre limitaste) pero tu no pudiste verlo; para ti era normal o el mínimo que yo podía dar (era cierto). Dar mas en esta relación, era imposible – yo no podía salir perdiendo con una persona como tú… tan prepotente, tan exigente, tan banal, tan frio, tan superficial y tan despectivo e inmaduro a veces… yo necesitaba ver más de ti para saber que podía aventarme, y simplemente nunca sucedió… tu avanzabas pero siempre con una mano atrás, mientras que mis pasos eran pequeños.

Debimos soltarnos, los 2 dejarnos ir e intentarlo, pero yo no supe darte la confianza suficiente y tú no me dejaste hacer más por los dos, fuiste siempre una gran pared y un freno constante…

—-

Quizás también sólo nos dejamos llevar, se nos hizo fácil… nos conocíamos demasiado y eso no nos dejaba avanzar. Yo no sabía cuanto tiempo me ibas a durar, no me quería arriesgar y para ti yo solo era una más. Debimos empezar siendo claros tal ves…  pero la claridad siempre fue un compromiso que nunca quisimos tener.

—-

Me siento como una TONTA, no tengo cara para ver a los demás y escuchar millones de “te lo dije”… no sé que pensar

Quisiera defenderte con todos y decir que tuvimos buenos momentos… pero por cada bueno hubo 3 malos y aun así insistí. Tuvimos cuantas peleas, cuentos desplantes y aun así no lo vimos o no lo queríamos ver (creo que en verdad teníamos ganas de estar juntos). Admiro que hayas sido tu quien pudiera reparar en la decisión y podernos dejar pues mi cariño hacia ti impedía que yo lo hiciera.

Te falta mucho por hacer, mucho que vivir, mucho que crecer…(lee mis palabras que nunca te voy a decir… porque yo te quería apoyar, te quería acompañar… pero fui tonta al pensar que me ibas a aceptar, que me podías incluir – no estás hecho para estar con alguien así – en verdad creo que soy mucho para ti).

No entiendo bien como fui yo quien salió perdiendo si ya sabía quién eras, y lo que tuvimos no fue tan glorioso. No tuvimos una historia de amor que contar, ni momentos especiales para recordar… No eres el galán de telenovelas, ni tienes un cuerpo perfecto, tampoco el carro del año, ni todo el dinero del mundo, no te gusta trabajar, el futuro contigo es incierto y peleas a diario con tu mamá, probablemente te drogues de vez en cuando… no puedo dejar de notar que tienes las manos desechas por comerte las uñas y una enfermedad que te esta matando porque no quieres cuidarte… (llevas cuidados a tu conveniencia y no te das cuenta del daño que te haces) como si todo esto no fuera suficiente  soy yo quien sufre ahora por no tenerte, como puede ser posible que no vieras todo lo que pase por alto con tal de estar a tu lado. La verdad es que podría seguir por que tus defecto físicos son mínimos a comparación de como actúas, tus sentimientos y emociones… me hacías sentir menos todo el tiempo y se perfecto y conozco todos mis defectos, pero quién o qué te daba el derecho para desvalorarme?

Me siento aferrada porque eres ahora un fallo mas en mi lista y para acabarla, un fallo más que ni siquiera pude concluir, ni siquiera estoy segura de poderte incluir en mi lista y no lo entiendo, por que querer ser uno mas? De verdad solo estabas de paso? Fui sólo una atracción mas en tu parque de diversiones? No me merecía nada mas?… yo creo que eso me da coraje. Y me da coraje que no pudieras y no te quisieras quedar a ver más de mi, que no vieras lo que yo hacía por ti, lo que hubiera dado por ti…

Ahora me siento libre y aliviada… agradezco no haberte dado tanto ni haberme aventado (y entonces debería darte las gracias? por ser como eres?). No te lo merecías, no eres digno de mi esfuerzo, de mis ganas, de mi cariño ni de mi entorno. Como pude enamorarme de ti, como pude quererte tanto? Muy tarde te darás cuenta de lo grande que era lo nuestro… y escucha mis palabras lastimadas, por que así me dejaste: DOLIDA.

Esta canción de “mi historia entre tus dedos” dice que: “por cada hombre hay una como tú…”. Yo les puedo decir que por cada mujer hay 20 como tú,  por eso siempre caemos, nos lastiman y andamos como perros madreados, cojeando y llorando en cada esquina.  ¿Será probablemente nuestra condena por nacer con la virtud de ser mujeres? SO NOT FUCKING FAIR… me gusta pensar que no fueron inútiles, las noches que te di. Te fuiste y lo acepte, discutirlo no era innecesario.

rehabilitaciOn x desamor

Estar en proceso de desenamoramiento es mucho peor que una rehabilitación normal…

Piensas idioteces todo el tiempo, tus amigos te dejan sola porque te portas necia, no te entienden, les parece muy sencillo pedir que “simplemente  lo dejes…” (como si fuera tan fácil), algunos caerán en el enojo por que insistes en no hacerles caso pese a que ellos quieren “lo mejor para ti” – simplemente no entienden.

Sientes que te mueres por dentro cuando en realidad te estas desintoxicando… “eso dicen

Te sudan las manos, sientes frio, te duele la cabeza, a veces te mareas, duermes mucho, comes poco, no tienes ganas de nada ni de nadie… el tiempo corre mucho más lento y es difícil compartir tiempos largos con otros, buscas cualquier pretexto para acortar la visita y anhelas tu espacio –  tu tolerancia se vuelve nula, tienes ataques de pánico y quieres gritar para sacar lo que tienes dentro, tienes sentimientos encontrados todo el tiempo y empiezas a confundir la realidad con la ficción -ya no sabes si duermes o si vives, si respiras o transpiras, si lo soñaste o hubieras querido soñarlo… los trastornos mentales son poco a comparación de la bipolaridad que sufres.

El proceso que vives es igual al de cualquier adicto… y es normal (así es y tiene que ser- life says so…), sólo que no te lo dicen, nadie se atreve a decir que te volviste adicta y estas enferma… DE AMOR.

En momentos como este los cómplices desaparecen… fingen querer lo mejor para ti y según “tratar” de estar ahí para ti… pero cuando están sólo tratan de forzarte a entender (eso es tu sanación natural) – es lo único que saben hacer, aunque no funcione para todos… y no lo entienden, no se dan cuenta que simplemente hacen la espera más larga y el proceso más doloroso. Pero apoyarte va en contra de las normas sociales y del feminismo en auge (eso deberías saberlo). Tienes que entender que estas sola, porque nadie te va a consentir… consentirte sólo provocaría que olvidaras más rápido y entonces crearas probabilidades de volver a caer en el mismo error; si bien dicen que: “el ser humano es el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces”. Tu solita te metiste en esto y solita vas a salir.

Lo más difícil es NO encontrar a alguien que te entienda o con quien puedas compartir ese sentimiento y peor aún no contar con ese “indulgence” o “treat” que pudiera alivianarte por momentos… aunque no sea lo correcto ni lo más adecuado, pero quien ha pasado por ahí sabe la necesidad que tienes, te comprende y te ayuda (con suerte encontraras a alguien… ya sea que sufra la misma pena o sepa apiadarse un poco de tu dolor)

Estar en rehabilitación por desamor es mucho más difícil. No tienes una institución que te aparte del mundo real, que te controle o te apoye, que gestione la información que recibes y de quien la recibes, o en estos tiempos que sea capaz de protegerte contra las redes sociales, sesiones con doctores para ir monitoreando tu progreso, ni medicamentos que te seden por momentos – eres tu contra el mundo…  si bien te va y con un poco de suerte encontraras a algún conocido, amigo o familiar perdido que ceda un poco de su tiempo cuando sea que se acuerde y si su entorno, espacio y horarios lo permiten para cometer delitos contigo, Entonces esto no se haría más corto,  pero sí sería un proceso menos doloroso o solitario…

 

cada quien se mata a su manera

no se bien porque lloro…

#G

No sé bien porque lloro… no lo entiendo del todo, no se supone que sea así. Tu partida no ha sido fácil y es claro que me duele tu frialdad, que te hayas ido de la nada y que ahora yo sea una perfecta desconocida e incluso una molestia.

No sé bien porque lloro… no eres la persona con quien querría estar, no me mereces y no fuiste capaz de reconocer mi valor.

No sé bien porque lloro… todo contigo fue siempre una gran duda, nunca pude abrirme del todo contigo. Constantemente me sentía juzgada, me lastimabas, me timabas… nunca me diste mi lugar, me excluiste de casi todos tus cÍrculos sociales incluyendo tu familia, en realidad creo que nunca fui quien quise ser para ti.

No sé bien porque lloro… no es la primera vez que te vas, ni la primera vez que me ilusiono contigo, tampoco la primera vez que me decepciono ni el serás el último hombre que pase por aquí y mi vida sigue – no eres el primero ni el ultimo, simplemente eres una piedra mas

No sé bien porque lloro… si ya sabía como eras, y ahorita volviste a ser el mismo de antes; un patán, mujeriego, rompecorazones – quien rayos me creí para poder cambiarte? / núnca vas a cambiar…

No s+e bien porque lloro… si ya lo sabía, tus amigos me lo dijeron, mis amigos lo veían, yo lo viví y tú también lo confirmabas. Me hiciste creer en ti y darle la espalda a todos, incluso a mi instinto.

No sé bien porque lloro… si tuve que aguantarme y tolerar las 101 cosas que no me parecían de ti, tienes mas defectos que yo y aún así me hacías sentir menos. Me llenaste de inseguridad y reconres…

No sé bien porque lloro… nuestra historia de amor no era perfecta, no tenemos millones de fotos juntos ni momentos especiales para compartir con otros, nuestra vida juntos en efecto era más aburrida – ya no salíamos tanto y sólo nos dedicábamos a nosotros, incluso nos peleábamos por que a ti te gustaba más salir sin mi

No sé bien porque lloro… si ya lo sabía. No ibamos a durar para siempre y lo sabía… yo tampoco quería – me hiciste desviarme de mi camino, yo ya sabía a donde iba y lo que quería… después de 2 años, un día decidiste regresar y yo ya no quería estar contigo (desde hace mucho tiempo) no sé porque regresaste!

No sé bien porque lloro… si sé que es lo mejor y hasta creo que me estás haciendo un favor… (es una verdad que “tú te lo pierdes y yo me lo ahorro” y hoy más que nunca, ese será mi moto – ahora más bien debería de acordarme de la gran mujer que soy, de cómo me desperdiciaste, de todo lo que gaste innecesariamente en ti, de todo lo que tuve que aguantar porque tú simplemente no creías en la caballerosidad y en darme mi lugar, de todas las veces donde no coincidíamos en valores, ideas e incluso gustos por la comida o por la música, o simplemente de lo infantil e inmaduro que eras – pero también es verdad que todo eso lo aguantaba y aun así quería estar contigo… que tonta he sido)

En realidad creo que lloro de coraje e impotencia, de tristeza y enojo a la vez… de haber dejado que jugaras conmigo una vez más, de no haber aprendido, de permitirme ser vulnerable contigo. De haberte dejado que destruyeras todo lo que estaba a mí alrededor y de haberte contado cosas que incluso me daban temor. De haberte abierto las puertas de mí casa, de mi cuerpo, de mi alma y de mi corazón…

IN SICKNESS AND IN HEALTH – they say…

#G

Y estamos otra vez en las mismas… ya empiezó a pensar en masoquismo :/. No puedo darle otra explicación a seguir así o peor aún seguir aquí…

Se enfermó del estómago, el domingo de la semana pasada (hace 5 días) y ha estado peor que en cuarentena; hablamos poco, los chistes son escasos, su ánimo es pesimista y por supuesto no nos vemos…

Yo he tratado de estar al pendiente y preocuparme, pero lo único que recibo es un “sigo mal…”. Yo me siento egoísta pues me enojo por que no nos vemos, pero él tampoco muestra el mínimo interés… yo entiendo que esté enfermo pero no parece importarle o estar agobiado por la distancia;  lo peor es que efectivamente no es una situación donde corramos riesgo de infección… simplemente yo no soy requerida en su hábitat.

Me pongo a pensar y por supuesto que la situación sería diferente de mi lado, en el mejor de los casos él estaría todos los días en mi casa, preocupado tratando de hacerme sentir mejor… y si no de perdida dándose unas vueltas para saber cómo sigo… (pero las reglas para mí son distintas y otra vez me siento excluida...)

Para él las llamadas son suficientes; 1 vez al día claro por que más rebasarían el límite permitido para una sana conversación y mantenimiento de esta no-relación que llevamos.

No entiendo la necesidad que tengo de aguantarlo o porque mi corazón sigue soportando tantos desplantes… me siento mal por él, porque está enfermo y sé que se siente mal, que no puede hacer lo que le gusta – pero llega a un punto donde me doy cuenta que preocuparme por él es meramente mi sentimiento y responsabilidad como ser humano… por que como pareja no estoy ganando nada y yo lo hago sin recibir nada a cambio, pero es feo saber que a la otra persona no le interesa o  no lo agradece… que no te necesita y yo sólo pienso tonterías. Siento que no me quiere tanto, que no le importo, que claramente no le hago falta, que si nos vemos bien y si no también… de verdad soy tan imprescindible? Dónde está el cariño del que habla?

Mi corazón hace presión desde a dentro, me manda choques eléctricos para recordarme lo que no debería ser y que me están lastimando…grita y se mueve desde adentro para que yo reaccione! Lamentablemente sus esfuerzo son inútiles porque no saben negociar por mi mente y mis sentimientos… todos quieren cosas distintas y nadie me pregunta a mí, ellos hacen y deshacen a su antojo. Mi sentimientos no se controlan y sólo piensan en él… es difícil pelear contra ellos y discutir porque son muchos contra mi pequeño corazón y la mitad del cerebro que uso.  Mi corazón tiene experiencia y trata de sacarme adelante, pero generalmente sede ante las inclemencias de mis sentimientos… cada vez me convenzo de la mafia que son, probablemente tengan convenios y yo ni enterada, la verdad es que son muy hábiles y astutos pues logran convencerme cada que lo necesitan (un día de estos los voy a cachar…). Por otro lado está mi cerebro, él siempre toma decisiones muy sabias y sabe lo que quiere… es muy claro en su postura, pero evidentemente no tiene las armas suficiente para luchar… “la razón nunca tiene sentido en el amor”. El último es mi cuerpo, la verdad es que pocas veces lo escucho, él simplemente se deja llevar… no le gusta pelear y me cae bien – pero ya también lo cache que se lleva con los otros 2 malvados y probablemente sea parte de las emboscadas, pues de vez en cuando finge tener necesidades… y es cuando caigo. Mi cerebro es 1, el más inteligente y aun así él más débil… que paliza!

heart game

Ella y El

#G

Ella estaba confundida, sus sentimientos iban y venían,
un torbellino de emociones no la dejaban ser…

Él estaba seguro de si mismo, sabía lo que quería y a donde iba…
Él le pidió verla una vez más, una última vez donde pudiera verla y abrazarla, decirle lo mucho que la quería y cuanto lo sentía

Ella le pidió no hacerlo… le pidió NO tener una despedida, para ella no serviría y sólo la lastimaría

a ÉL no le importo y la espero a que llegara a su casa…
en cuanto ella abrió la puerta, Él entró corriendo al baño, espantándola con un brinco

Extrañada por la situación, Ella se sentó en el sillón a esperar (Ella se había producido antes; delineador, gloss y un poco de brillo harían que él la viera hermosa, si es que era la última vez de los dos… así quería ser recordada)

Él salió del baño, se sentó en el otro lado del sillón – una montaña de cobijas suponian una separación precisa para cualquier contacto que pudiera ser malinterpretado

Él empezó a hablar – es claro, Él sabía a lo que iba… continuó con el típico mito de “poder ser amigos algún día, que aunque esto no funcionara hoy, no significaba que no pudiera funcionar más adelante”

Élla simplemente lo veía y…. temblaba (se retorcía por dentro), no lo podía creer

Él siguió… firme con su decisión; defendía su punto una y otra vez con una calma que derrotaba

Élla sin poder contenerse, soltó una lagrima y esta camino despacio por su mejilla; estaba confundida… sabía que era lo mejor pero no podía entender que el amor se acabará, que Él ya no luchara

Él insistía en el cariño que le tenía,

pero Ella no le creía – no lo entendía
fingía demencia y como toda buena dama trataba de mantener la compostura; miraba para otro lado y jugaba con su pelo … quería evitar cualquier señal de vulnerabilidad

Él mencionó nuevamente la palabra “amigos” y ella volteó la cara

– era evidente que Ella buscaba algo más, una amistad no iba a bastar…

Ella continuaba perdiendo lágrimas y con la única intención de disimular, jugaba con su pelo (parecía que coqueteaba con el pelo y lo único que trataba era pasar desapercibida)

Él se resistía a sentir compasión alguna

Élla se enojó, le parecía una ofensa que fuera hasta su casa sólo para terminar con ella

Él defendía que el tiempo juntos y cariño merecía respeto, no un simple mensaje marcando el final

Élla lloraba

Él no pudo continuar con su indiferencia y se levantó a consolarla

Élla rápidamente se levantó para evitar el mínimo rocé

pero Él se apoderó de Élla – la abrazó con fuerza por detrás para no dejarla ir… “ven, déjame abrazarte”

Élla irrumpió en llanto, no podía controlar mas sus emociones, sus sentimientos eran claros y dolian
Élla trataba de soltarse y el insisía
Élla se movía y pataleaba, era como un pez fuera del agua, no se dejaba
pero él no la soltaba, y sin lastimarla ejercía más fuerza

Élla ya no quería, sabía que tenerlo cerca la debilitaba
Él no la dejaba y para élla cada vez era más difícil querer/poder alejarse

Él la beso
Ella huyo

para él, esto era sencillo – Él quería estar con Ella por última vez

Ella no quería que este fuera el final

Él la busco

y ella lloraba

Él insistía en consolarla

Ella se volteaba

Él tuvo que aplicar fuerza nuevamente, para alcanzarla y abrazarla, ella ya no se soltaba…

Él sólo quería abrazarla y besarla; Ella se desahogaba y Él la dejaba

la llevo al cuarto, pues todo escuchaban la triste novela…

Ella se miró al espejo, y ya no se reconocía
(el gloss se volvió un polvo facial que hacia le resplandeciera toda la cara y la mascara fungió como antifaz; evidentemente el tono de su piel paso de un palido a rojizo eterno y sus ojos cada vez eran más pequeños)

a él no le importaba y le limpiaba con delicadeza una por una las lagrimas

se sentaron en la cama para platicar

Ella trato de ser clara y resumir las intenciones
Él no se daba a entender

Ella seguía llorando
Él la abrazaba

Ella trato de entender lo que él quería
y Él mencionó la palabra “standby”
Ella se recuperó y Él empezó a titubear

Ella le dijo que no lo iba a esperar, y Él se rindió…
ambos cayeron en la cama

Ella dejo de tener control sobre sus lágrimas, estas corrían sin temor
Él la abrazaba

Ella se resistía de nuevo!
Él abusaba y ella se dejaba

a estas alturas, ella entendía que podía efectivamente ser la última vez juntos y no podía perderlo tan fácil

Él cómo hombre, la besaba por “descuido” y ella sentía las intenciones de sus labios

Él no podía dejar de tocarla y ella no se negaba

Él cerraba los ojos cuando la besaba, ella se enamoraba…

Inevitablemente una cosa, llevo a la otra – Él la quería y la quería tener
Ella lo quería y no lo quería perder

navegaron en, lo que pareció un por siempre en un mar de pasión

decir que se hacían falta esta demás…
souvenirs corporales decoraban la cama

se quedaron viendo y se besaron…
no querían perder este momento!

se levantaron y no podían soltarse -.-

Él decía que era tiempo de irse
Ella no quería despedirse

Él se dirigió a la puerta
Ella lo siguió

Él le recordó el cariño que tenía y le pidió seguir en contacto
Élla le confirmo el cariño que había y lo beso con tacto

Él se despidió y Ella lo vio huir
Él regreso y Ella lo abrazó
Él se despidió de nuevo y Ella lo espero…
Él regresó y Ella lo beso
Él se despidió y Ella lo soltó

Él no quería irse – lo vimos…
y Ella no quería que fuera – ya sabíamos!

pero Él había marcado un final
y Ella tenía que avanzar

failure verdict

#G

En unos minutos… se cumple 1 semana – de jueves a jueves sin vernos, de distancia incomprendida y actitudes de despecho; peleados por la mas grande estupidez, que estoy segura ninguno de los 2 conoce y patrocinado por el famoso “me haces, te hago” y “si tu puedes, yo puedo mas”. Simplemente llevados al vacio por un gran orgullo que no hace mas que espaciar…

Hoy me dí cuenta que no podemos estar así, para bien o para mal me han insistido, en un acto de madurez, dar el primer paso. En última instancia para poder cerrar el ciclo. Es por ende, que a una semana – tiempo record – de estar esperando que Él sea el galante caballero que pudiera venir a mi puerta, no necesariamente buscando un perdon sino un remedio o solución y entonces poder llevarse mi amor ❤ …. he tomado una decisión y en efecto ser yo quien lo busque para resolver. Siendo esta la última solución en mi lista de “poder femenino” y “mujer cabrona”, quiero dejar constancia que si para cuando yo lo busque el ha osado extender su periodo de gracia para no buscarme, será la última oportunidad que yo pueda otorgar a esta relación. Por supuesto augurando un futuro corto e incierto…

lovefail

Y leanlo, que es cierto… fuimos veneradas, somos y seremos siempre mujeres, damas y princesas. Hemos de encontrar y estar con quien este dispuesto a darnos nuestro lugar, pero sobre todo aprender a querernos y respetarnos, que acaso no nos queremos lo suficiente como para seguir adelante? No los necesitamos y no debemos conformarnos.

 

WE’RE NOT BROKEN, JUST BENT

#G

6 days now…
I’m starting to get chills, but my pride keeps protecting me

I keep telling myself to calm down, that you’re feeling the same way and driving yourself crazy as well (right? …)
yet can’t understand why haven’t you come back? (are you coming back?)

People say WE’RE NOT BROKEN, JUST BENT
(I’ll wait… )
——-

Right from the start
You were a thief

You stole my heart
And I your willing victim
I let you see the parts of me
That weren’t all that pretty
And with every touch you fixed them

Now you’ve been talking in your sleep, oh, oh

Things you never say to me, oh, oh
Tell me that you’ve had enough Of our love, our love

Just give me a reason Just a little bit’s enough
Just a second we’re not broken just bent
And we can learn to love again
It’s in the stars It’s been written in the scars on our hearts
We’re not broken just bent And we can learn to love again

I’m sorry I don’t understand Where all of this is coming from
I thought that we were fine (Oh, we had everything)
Your head is running wild again
My dear we still have everythin’ And it’s all in your mind (Yeah, but this is happenin’)

You’ve been havin’ real bad dreams, oh, oh
You used to lie so close to me, oh, oh
There’s nothing more than empty sheets Between our love, our love Oh, our love, our love

Just give me a reason
Just a little bit’s enough
Just a second we’re not broken just bent And we can learn to love again
I never stopped You’re still written in the scars on my heart
You’re not broken just bent And we can learn to love again

Oh, tear ducts and rust
I’ll fix it for us
We’re collecting dust But our love’s enough
You’re holding it in
You’re pouring a drink
No nothing is as bad as it seems –> We’ll come clean

Love as a DECISION not a feeling

#G

Haven’t heard of him yet… Today: 5 days and counting.
I would love to say: “it’s a matter of time and hold on tight”; but still then… he isn’t exactly bringing flowers to my door.

so, what now?

With all this days passing by, peace and calm ain’t surrounding me… instead anger is growing and so much anger turns in dissapointment. Next step: resignation turning indifference.  You know what they say: “distance is forgetting”

Right now fighting this feeling feels like adrenaline inside me, but I’m already feeling the end in here…  And if this is not the end… OUR future end seems so full of indifference – as I’m living the moment now.

I can’t expect for nothing at this time… would love him to show some effort or interest but really ain’t hoping for nothing just for time to go by…

With all this thinking, I’ve been collecting ideas and advices
and even got slammed in the face with this text asking: “Is he the right one?”

I do believe relationships have a cycle. (getting to now each other, falling in love, tolerance, stability, respect, and then slopes you either go up and keep climbing or choose to go down and fall…. )
At first you fall deeply in love, anticipate his calls, wanna keep in touch, love his manners. Falling in love was so easy… in fact completely natural, gotta do nothing to be there! The thing is, it is so easy consecuences may apply… and as time goes by you suddenly stop tolerating, stop calling, you are needing more space and manners aren’t ok anymore.

That’s when you go asking: AM I WITH THE RIGHT PERSON? and things fall apart… The key of success here ain’t finding the right person is rather learning to love to found person.
(I always repeat to myself: LOVE WON’T LAST LONG – at this point Im not sure, any longer, if Love in fact exists…)

You need to know keeping love alive isn’t easy, it’s a daily work and attention, you need to put time, effort and energy.
And Love isn’t a big science, with time you know what to do…
Love has laws… ain’t a mistery therefore:

LOVE is a decision not just a feeling!

A desicion of behaviour, for certain feelings, limits… kind of an investment cause you are spending (life, money, time…)

so go decide not if its the right person, decide whether it is worth the effort, time and full investment…

fighting and floating

#G

Every now and then people keep asking me about us… I never really know what to answer, the best I can do is: “we float”
We aren’t fighting neither we are compromising, we just stand still, letting it flow, getting along. I can’t see us moving forward neither backwards, we just ARE. May somehow sounds frustraiting but I keep thinking: “this is what i signed up – gotta knew about this already… ” — kind of me deserving this… and then I recall my terapist: “where’s my self steem then?”

And actually the real problem comes out every time we fight, as we are yet so far from the word “stable”, ain’t so sure for the type of problem solving we are up to… and I keep thinking: “is this the last time?”, “is he coming back?”, “how long will this take?”, “who’s turn is it now?” / stupid questions normal couples doesn’t have to worry about as they know things will eventually come back to normal… for me, there’s no finding out the next step for floating there’s just waiting or giving up.

Today I’m counting 4 days, and my anger instead of calming down just brings my anger out. Im learning he likes to let time pass by so things can ease out… unfortunately for me, things work the other way around. Time isn’t healing, time is just fighting me back, driving me crazy and making my mind to come out with explanations.

Our pride – cause I do accept is my fault as well for letting my pride take part – is drifting us down…

He’ve been partying and having a blast – WITHOUT ME – since thursday night and my anger and pride just keep growing the anger in me. Friday night he prefered to look apart, and on Saturday he took his “pride suit” even though I tried some yelling. Today sunday WE turn rather indifferent… is there anything left for tomorrow?  I can’t think of tomorrow… keep waiting for him to realize… but he won’t

Weekend is over already, tomorrow is a new week and all I can manage is “what the hell is he thinking for not calling me and trying to solve things” – he can’t care less… and I can’t stand it anymore

As time goes by and our problems just seem to be bigger for me.
Hopefully someday I’ll be stronger to say “Even though it hurts, I’m ending with something that didn’t even started (but for now just… please…  PROVE ME WRONG) 

Fui por ti un ave que no se atrevio a volar
creí en ti y así me fui olvidando de mi
viví muriendo por estar siguiéndote a ti
y a tus sueños

Hoy ya sé que tus mentiras fueron mi realidad
ya que tu solo amabas tu vanidad
ya ves no fue mi culpa solo fueron tus miedos

Me voy porque contigo piso en falso una ves mas
me voy porque el silencio pesa mas que tu verdad
me voy sin miedo a equivocarme
hoy pongo fin a lo que nunca empezó

Sin ti la vida duele menos
sin ti camino por el cielo
y así soy todo lo que quiero
tengo un mundo tan perfecto sin ti
Sin ti ahora soy tan libre
sin ti ya nada es imposible
y aquí el tiempo ya no vuelve
y aunque a ti te duele que yo sea feliz
ya estas lejos de mi

Tu te ves en un espejo y se convierte en papel
no hay mas que un corazón vacío pido piedad por ti
que no mereces nada de lo que yo te di

[ De: http://www.dicelacancion.com/letra-sin-ti-samo ]

The PRIDE beast…

Cómo sé si alguna vez te tuve?
si alguna vez fuiste mío o si quizás me estoy aferrando
a algo que en realidad no se quiere quedar?
and i need to know, to know now, to now if its right
and what’s actually right?

Hoy puedo decir que el marcador no cuenta a mi favor: 0-2
cero y van 2 que pierdo por mi orgullo #IdoAcknowledge

Hasta hoy, no había podido darme cuenta de los límites de mi orgullo y es que en realidad no tiene, no mide y no piensa en las consecuencias, es una bestia que vive en las tinieblas de mi ser, vive en un hoy y en un jamás, se alimenta del coraje y no discrimina, pisa a quien se le ponga enfrente, al parecer no siente… pasea en un limbo lleno de reproches y arrepentimientos, que no son suficientes para hacerme cambiar de opinión  pero sí para seguirme lastimando por dentro, para que siga extrañando y para que siga pensando si en realidad fue la mejor decisión…

#G

Nos peleamos hace pocos días y afortunadamente ÉL fue para recapacitar y actuar con madurez, me buscó antes de que fuera tarde y pudimos arreglar las cosas, me sentí como una tonta pero al mismo tiempo llena de alivio pues pensé que ÉL siempre iba a estar para solucionar las cosas, que siempre iba a ser así… #myhero

Hoy de nuevo una tonta pelea, pero ahora me castiga con la bofetada de esa misma madurez: ignorandome; haciéndome ver que quizás no vaya a estar a los pies de mis caprichos y berrinches… y tengo miedo, tengo miedo porque ÉL no sabe (and ain’t telling him) lo que puede pasar, (hasn’t meet the beast yet) no sabe qué tan complicado puede estar y claro tengo miedo que sea una decisión al azar.

A él le parece fácil ponerse en su papel de digno y hacerme esperar, pero lo que no sabe es que así he perdido a muchos, que esto no es la primera vez que pasa, que me estoy volviendo profesional en el tema y MUY probablemente él no sea la excepción …

Me estoy manteniendo para no voltear, holding still, porque sé que mi orgullo acecha y está dispuesto a atacar en cualquier momento! Yo ya no lo controlo… – “no sé si estoy lista para perderte pero tampoco me siento tan fuerte para recuperarte” .  This wasn’t supposed to be the time for us to end #yet…  ( 11:11 and I just wish you come back to me #plis)

“Hombres para adornar o para hacer agua”

El otro día me preguntó Fabiola:

– ¿te gustan los coches no?

= sí

– ¿ de qué color?

= rojo

– ¿con asientos de piel o tela?

= piel

– ¿ standard o automático?

= automático

….. entonces si te dan un auto del año, el que más te gusta de color rojo pero standard, con asientos de tela… que haces? te aguantas y te quedas con el –> te adaptas? o mejor buscas otro?

** Después me di cuenta que ella más bien estaba hablando de los hombres, entonces le conteste que OBVIAMENTE mejor me esperaba a ver otro…

En efecto de la teoría a la práctica hay mucha distancia y un millón de diferencias y de lo que uno dice a lo que uno hace…  pues ya saben!

Puede entonces que eso nos pase a menudo, estas con alguien por que te “gusta” y por que lo quieres, es claro que el cariño es inevitable cuando empiezan a pasar tanto tiempo juntos… PERO en realidad no te gusta tanto como es, hay algunos “detallitos” y tratas de adaptarte… como por qué?! why on earth would you do that?
O en el peor de los casos, buscar la manera de cambiarlo… FAIL!!

Dice Fabiola:
“hay hombre para todo, para bailar o para casarse!”

No te compras un coche para cambiarlo, ni una bolsa o una blusa si no te gusta! entonces por que vas a estar con alguien “descompuesto”? o no apto a tus necesidades? pero aquí la respuesta me parece sencilla y puedo contestar por que el contexto me parece distinto… discernir entre una cosa material y una relación personal no tiene punto ni razón de ser
con las cosas que vivimos a diario y la experiencia que tenemos, sabemos que conseguir algo material es cuestión de días, prestamos, habilidades o un pequeño esfuerzo… (girls know best ;))

En cambio conseguir a una persona no es tan fácil!
no toma días, ni te lo prestan, ni cuenta el esfuerzo ni depende de tus habilidades es una cuestión de COINCIDIR, de TIMING, de estar en el mismo tiempo y espacio y una vez que lo tienes… cuidarlo, por que es fácil que alguien se fije en ti… lo que no es fácil es conservarlo o convencerlo de quedarse y claramente no te vas a dar el lujo de desecharlo sin siquiera “haberlo probado antes”ustedes amigos saben perfecto la importancia de una PRUEBA DE MANEJO o no ?
Pero también sabemos que: LA SOLEDAD ES CABRONA…

Y entonces es importante desde un principio determinar nuestras necesidades, requerimientos y con base en eso iniciar la búsqueda, no podemos ir como venados ciegos corriendo… eventualmente nos vamos a estampar muchas veces aguantamos, sólo por tenerlo ahí o por que en realidad no sabemos lo que queremos… pero “esta padre tener a alguien” y aplicamos la típica historia de soy linda y guapa hasta que nos comprometamos (esperar hasta tenerlo seguro para olvidar la plancha, traer un chongo gigante y pants como nos gusta) después andamos llorando por que las cosas no son como esperábamos no?

Fabiola dice que: “las cosas que se ven son temporales, las que no se ven son para siempre”. Me quede sin palabras… y no sólo por que I DID REALIZE y lo primero en lo que pensé fueron los sentimientos, que en efecto son para siempre, si no por que también hablamos constantemente de un aspecto físico que con la edad va a desaparecer. No podemos conformarnos por que HOY es guapo, hemos de fijarnos en primera instancia del contenido del paquete… no sólo si es un corvette o un ferrari, pero si trae asientos de piel o si el tablero trae luces rojas o blancas… es lo que vas a ver diario que te subas no? 😛

La conclusión es fácil, por qué hemos de esperarnos al último momento?, por qué hemos de aguantar cosas que no queremos, que incluso no merecemos?… Fabiola ponía el ejemplo de los mangos: “depende para que lo quieras… ¿buscas uno bonito para ponerlo en el centro de la mesa y adornar o simplemente lo quieres para hacer agua?” ustedes que quieren?

assholes

When a man becomes a LETTER of the alphabet

Creo que nunca les platique de #P (enero a mayo 2011) y esque nunca llego a ser una letra… siempre fue un 100 :), constantemente hacia puntos y tenía estrellitas por todos lados.
#P ahora es una letra por que no puedo divulgar su nombre, sin embargo tiene respetablemente todas sus letras en mi lista de contactos 🙂

Hoy les platico de #P as he seems gone…
may I start saying he is gorgeous, excelente body, big eyes, nice tan
kind, a complete gentlemen, a great sense for dressing and even fashion
and in fact he loves working out and even has his own band.
Probably one big fish I let go, but for me he wasn’t fitting at the moment.
At the end, all this perfect things I may say ended by fading his manhood (if any).  Every now and then, anyone was able to catch some dyes of gay #justsaying
“so catchy, so tricky”
(even though we hit it up right away, second base was just a dream )

La verdad es que tengo muchas letra vegando en mi celular :
my BIG #MR ❤ , endearing #U, never in the life #T, gentleman #E, my half #M, womanizer #G, someday husband #H, booty call #C

y lo que sucede es: La NO-RELACIÓN
conoces a alguien, se gustan, cruzan miradas, teléfonos y llegan hasta los besos. 2, 3 salidas, constantes mensajes y de pronto ya estas pensando en él… Tu futuro se vuelve incierto y empiezan las preguntas incomodas con todos alrededor…. empieza el “va-y-ven”
Él inicialmente tiene un nombre que eventualmente se perfecciona con una apodo generalmente trágico, pero con cariño implicito no?

acto siguiente: CABALLO DE TROYA
tienen este no se que – que qué se yo – que no es nada, pero se andan agarrando y asumen cierta NO responsabilidad y compromiso con el otro
no hay titulo, no hay reglas, no hay nada… AHH PERO HAY UNA CHINGADA QUIMICA NO? –> Te encanta y estas en la baba
dejenme traducir esto con un ejemplo de la literatura griega, el mitico “caballo de troya” : – los griegos asumian una incansable guerra contra los troyanos, y en vista del exito obtenido les hacen creer su victoria con una ofrenda que fuera recibida dentro de las murallas de troya y PUM!
una vez adentro del regalo enorme de madera se empieza a desarmar permitiendo la salidad de enemigos griegos preparados a atacar con toda alevosia y ventaja. – El punto aquí es ese cuchillo por la espalda… te empiezas a emocionar con el galan, todo es bello, todo es magico, empiezas a bajar la guardia y cuando menos lo notas, ya estas perdiendo. Adios ideales, adios valores, adios las nalguitas que estas dando… y esto por que ya llevas dias y semanas con el juego del “gato y el raton”, el famoso: “no somos nada pero, dame y haz y ven” … Total que de un día para otro ya estas esperando mas y estas pensando cosas que no son y resulta que quizas no estan sintonizando el mismo canal… 

Plano B: DECEPCIONES…
Empiezas a mentar madres, te desilusionas, no es lo que tu pensabas, tu estabas esperando algo distinto, ya no da señales o las que da son vagas y ocurre el distanciamiento casual y sobre todo empiezas a contarles a tus amig@s las malas pasadas — OJO esto también puede ser distinto y que cosmicamente Cupido haya acertado… pero bueno 1 en 1 millon y cada año viciesto BTW.

El caso es que continuar con esta NO-relación
can be as dreadful
x(
y aunque borrarlo de toda cuenta o lista podría sonar como una solución… probablemente y primero dios :/ –> el patan va a volver…
y entonces es mejor estar preparados!
como ya no queremos saber de el, ni que los demas sepan que seguimos siendo vulnerables y pues principalmente saber cuando NO contestar
entonces el susodicho… evolves into a letter

No puedes contarles a tus amigas que sigues viendo al patan, que estas pensando en darle una segunda oportunidad y que te mareo con un choro de pelicula casi casi te cantó la canción de “hoy voy a cambiar”. Evitas todo esto, no sólo por un hecho de honor o apariencias si no por una gigante incongruencia que quieres evitar cuando, de hecho, le gritas a los 4 vientos “rata de 2 patas” y te armas de un valor semanal y con cada uno de tus amigos para decir el tan esperado: “él ya no me importa”…

the easy way out –> whenever he evolves into a letter