SOLA

Hay días en los que me siento SOLA. Sola como si no hubiera a quien hablarle, Sola como si no hubiera lugares a donde ir, cosas que hacer. Sola como si no tuvieras amigos o amigas, sola como si nadie quisiera verme, sola como si de verdad estuvieras sola.

Que difícil sería en verdad estar sola, pero que doloroso y humillante simplemente sentirlo. Se perfectamente que esta mi familia y están mis amigos, mis amigas por supuesto, que están los conocidos y hasta la gente del trabajo. Pero quizás hay gente para todo y todavía no he podido encontrar quien pueda estar para mi en estos momentos o mejor dicho, no se bien a quien permitirle verme en este estado de vulnerabilidad. Tengo mucha gente de confianza en quien apoyarme, pero sé que ellos también tienen su vida y sus compromisos. Yo no me atrevo a pedirles, mucho menos rogarles. Sé también que tengo que aprender a valerme por mi misma y no depender de otros.

De vez en cuando intento salir con otras personas para distraerme y tratar de olvidarle, tratar de avanzar, pero me da miedo cansarme y saber que no lo voy a encontrar – así que muchas otra desisto, y prefiero guardarme. Que error quererlo encontrar en alguien más.

Pero es que que fácil es clavarse en una rutina con alguien, que fácil es crear y perderte en tu mundo y que difícil es salirse de ahí y volver a la vida real… SOLA. Qué fácil es abandonar a la gente pensando que ya no necesitas a nadie más y que difícil es regresar con la cola entre las patas, no sólo queriendo volver, pero esta vez, necesitando cariño.

Mujer sola en el mar

 

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el dIa a dIa… sin El

Es increíble como  de pronto vas navegando y te encuentras con estas cosas, me hacen sentir que no estoy sola y que no soy la única que está pasando por esto. Que no voy a volverme loca y que esto es normal, que tengo que pasar por esto y lo voy a lograr. A veces… Read more.

WE STOOD THERE

#AE

Mañana es su cumpleaños y estamos peor que nunca, sin ganas de estar, sin ganas de luchar, sin ganar de poder. Pero aquí estamos, necios. No sé si yo por él, y menos si él por quién? Yo no les estoy dando nada, ni soy más… quizás soy un “peor es nada”…

No hemos dejado de pelear y hoy, previo a su cumpleaños decidió que fuéramos a cenar, no podía decirle que no. Salimos y toda la noche estuvimos de cara larga en el lugar, para que hablar si cada quien estaba metido en su celular. El pidió una botella de vino. Me parecía una perdida de tiempo, pero el quería “festejar”. “El fingía morir de felicidad y ella se quería morir en alcohol”. Hice mi aportación pidiendo shots de tequila para “animar el ambiente”. Las bebidas iban y venían, pero las cosas no se movían. Dieron las 12 y en lugar de festejar juntos (como lo estábamos) decidió contestar su celular y responder todos los mensajes que le llegaban. Yo era un fantasma y sólo pensaba…
– “sabrá que estoy aquí?”,
me sentía invisible y completamente inútil. No tenía las fuerzas ni las ganas de festejarlo, no se lo merecía y sus desplantes menos me provocaban. WE STOOD THERE.

Pienso que nadie llega a ti por casualidad, todo pasa en la vida por algo y cada persona tiene un motivo. Yo no veía el motivo aquí… re-confirmación? Es que la vida me quiere decir algo? o yo simplemente decidí caer para acordarme de no volverlo hacer o el tipo de personas con el que no debería estar?… Pero que tonta! Eso ya lo sabía… lo único que puedo pensar es que la vida o el destino me esté diciendo algo. Lo único que se me ocurre pensar es “que tan fácil es caer en estos juegos, que tan fácil es encontrar al mismo tipo de persona y que tan fácil es dejarse llevar”.

Yo ya tenía claro que no quería estar con una persona así y que no lo iba a permitir… heme aquí, después de tanta decisión y lloradera, tomando una copa de vino con el enemigo.

vino

Si va a pasar, pasará

#AE

Lo bueno y lo malo pasará… por que no podemos mejor disfrutar, el hoy y ahora. Nuestro momento, lo que tenemos y lo que queremos. Cuanto nos queremos también…

Él no lo entendía, el quería prevenir, evitar, cubrir y descubrir. Hoy y si se puede desde antes mejor. Su inseguridad y sus celos, no lo dejaban respirar. Yo tampoco lo sabía calmar, sólo trataba de repetirle: “tranquilo, va a pasar… lo bueno o lo malo.”

Yo ya había aprendido, pero el no quería vivirlo.

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No era nuestro momento

#AE
Ya fuimos y volvimos, pero seguimos en las mismas
somos como el mar que se estrella en las rocas con cada oleada, el algo natural, incluso constante, no paramos pero encima a veces hay marea alta. INSUFRIBLE.

El no deja sus tontos celos, su inseguridad lo tiene cegado. Ya empieza a subirme el autoestima haciéndome pensar que de verdad le importo tanto a los galanes que me inventa y que de verdad tengo tantos admiradores. De no tenerlos ni dudaría en poder conseguirlos. El se martiriza día y noche con #M, sin saber que mi relación con él no es tanta como yo quisiera, poco hablamos y menos nos vemos, pero yo no voy a darle la seguridad que él necesita, si él quiere verme y pintarme como “una cualquiera” que así sea y mejor decida largarse. Me merezco alguien que confíe en mi y que me quiera de verdad, alguien que no se permita enojarse para aprovechar y ofenderme. Yo sé quien soy y si él no lo sabe o no se ha dado cuenta, alguien más lo hará.

Sabíamos que el camino y la decisión de estar junto no iba a ser fácil, pero nos portamos como si fuera nada o como si fuéramos desconocidos o nuevos. Quisimos que fuera fácil pero simplemente no lo ha sido y menos hemos sabido adaptarnos. Habríamos de ser maduros y decidir dejarnos por la paz y un poco de sanidad mental. Pero ni paz, ni madurez, ni nada.

Me costó mucho abrirme con él, no siento que el haya construido el sedimento que necesitábamos (o que yo necesitaba) claramente el suelo no era fértil, mucho menos plano y con justas ganas me calificaba de fría, seca,  inmadura. La verdad es que lo debatí muchas veces y otras tantas me ofendían ese tipo de comentarios… quizás la realidad era que me quedaba el saco y no quería darme cuenta o mejor dicho, que el se diera cuenta. En ese momento era difícil y luego la niña orgullosa… no había manera de aceptar que fuera mi culpa. Después recordé que no siempre había sido así, mas bien yo era así con él. Cómo esperaba flores y frutos, donde hay sombra? Donde llueve y no hay sol? Donde no se riegan las plantas, más bien las ahogan… no ví en ningún escenario la forma de echar raíz, no nos dimos ni el tiempo ni espacio, sólo estábamos… sin sol.

Honestamente me parece que no estábamos dispuestos a comprometernos, no estábamos listos o no estábamos acostumbrados, ya habíamos perdido la pauta o mas bien estamos empolvados un poco. En realidad tiene poco que deje a #G y eso no significa que lo haya dejado de querer y mucho menos que lo haya olvidado – pero a #AE se le olvidó, yo quise fingir también. Que quede claro que ese no fue el pretexto, simplemente me doy cuenta que quisimos correr y a las plantitas hay que darles tiempo, dedicación, agua y sol… todos los días.

No era el momento o no era nuestro momento.

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no necesariamente lo extraño

Y de pronto, ahí me encontraba caminando y pensando, sobre todo extrañándolo. No lo entiendo bien… no sé si en verdad lo extraño o es la ausencia de alguien. Sé perfecto que me falta pero no sé si me daría lo mismo que fuera #G.

#AE fue especial, mucho y admiro su valentía y su cariño. Lo extraño y en muy poco tiempo creamos lazos y coincidencias, sí creo que lo extraño y me encantaría que fuera él, pero también me doy cuenta que cualquiera podría llenar su lugar. Que no fue o no quiso ser tan fuerte como hubiera querido. Que todo lo que me imagine poder construir con él simplemente no se ha podido dar. Hoy es él y espero que regrese, pero si no puede ser, también puedo esperar…

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Esa pelicula ya la v(i)

#AE

Y es que él me recuerda tanto a mi… tan enamorada, tan impulsiva, tan tonta

Yo no le hubiera deseado a nadie estar en mi lugar, pero él cayó y yo tenía experiencia.

Él se enamoró tanto que no pudo darse cuenta que yo no, que no vio que yo ya lo sabía y que yo vi que yo ya lo tenía. No sé que fue peor, que él no se diera cuenta o que yo abusara. Para mí era tan evidente… que ojala me hubiera visto años atrás.

Tuve que terminar con él porque simplemente ya no era justo, ni yo como lo trataba ni él como me insistía. Hubiera querido que las cosas fueran distintas, pero simplemente yo ya no estaba ahí… seguramente #G pensó lo mismo conmigo – back then.

Es duro darse cuenta y el duro estar de este lado, pero si soy sincera… me he llenado de aprendizaje. #A probablemente no me lo perdone… ahora, pero estoy segura que más adelante se dará cuenta (aunque no me perdone).

Yo tenía las riendas y aunque puedan pensar lo contario, no era divertido… yo esperaba más y me aburrí. Me harte de tratar de seguirlo, cuando en realidad él me estaba siguiendo a mí. Él se perdió tanto que deje de admirarlo, ya no sabía ¿quién era él? ni hacia donde iba, mucho menos a donde íbamos juntos.  Empezamos a jugar a la casita en la que no era mía y de repente volví a mi vida universitaria, con los mismos problemas, los mismos celos, los mismos arrebatos… la edad no sólo es un número, resultó ser memoria y resultó ser experiencia. Ya había visto esa película 3 veces… 3. Y confieso que todavía pensaba en verla por 4 vez, esperando encontrar algo diferente pero era obvio: “YA ME LA SABÍA” y si no lo adivinaba (es la edad) la venía contando todo el camino y la verdad es que yo solita trataba de sorprenderme, a veces, pero ya sabía el final y nada era nuevo. Todo estaba contado y cantado. No tenía un sentido seguir, yo simplemente no me podía dar ese lujo de repetir. Ya tengo traumas, experiencias, enojos, malas pasadas, no necesito más de lo mismo. Estoy buscando algo más, algo diferente y algo nuevo, simplemente no era él.

Él se podrá cansar de decir que él era diferente, pero es una realidad que tenemos patrones para escoger parejas y él no fue la excepción, cayó perfectamente en mi regla. Claro que tenía sus ventajas y virtudes, pero su lado malo pesaba más y era más frecuente. Ya no estoy en edad de aguantar ciertas cosas, aunque insistan que la edad es un número, yo ya soy otra, me siento otra. Soy más intolerante, menos paciente, más exigente, menos impulsiva, más decidida y menos romántica. Él es menor y claramente le gusta enamorar a niñas… yo ya pase la raya para convertirme en adulto y no sólo tengo que creérmelo, tengo que serlo.

Si lo ven, díganle que lo siento y que fue un bad timing, que hubiera sido atinado y muy divertido hace algunos años, HOY YA NO. Porque la edad no es un numero y yo busco admiración, experiencia y definición.

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#AE
Vivo pensando en ti
Felipe Pélaez / Maluma
Yo no sé qué va a pasar 
Pero sé que pongo en riesgo 
Nuestros días de amistad 
Ay no sé cómo sucedió
Pero ya el papel de amigo y confidente me dolió
Y vivo pensando en ti
Y sé que eso no es normal
Porque te conozco
Porque reconozco que eso no fue nuestro plan
Y sigo pensando en si
Y sé que eso no es normal
Pero ya te sueño
Y todo lo que siento no lo puedo controlar
Solo quiero que me beses y me digas que también tu sientes lo mismo
Que no sabes que te pasa pero ya se te metió en el alma tu amigo
Mi princesa, mi locura, mi refugio, lo que anhelo, mi mundo tú eres
Yo te gusto tú me gustas solo falta que te quedes conmigo, por siempre
Baby quién diría que de mi tú te enamorarías 
Fui tu confidente el que secretos más sabia de ti 
Pero a quien quieres mentir
Tu molde se perdió, solo te hicieron pa mí
En nuestra historia solo hubo un mínimo error 
Ser tu confidente y meterle el corazón 
Pero te hablo claro y quiero estar contigo hoy
Podemos ser amigos solos en mi habitación
Y sigo pensado en ti 
Y sé que eso no es normal 
Porque te conozco 
Porque reconozco que eso no fue nuestro plan
Solo quiero que me beses y me digas que también tu sientes lo mismo
Que no sabes que te pasa pero ya se te metió en el alma tu amigo
Mi princesa, mi locura, mi refugio, lo que anhelo, mi mundo tú eres
Yo te gusto tú me gustas solo falta que te quedes conmigo, por siempre
Si tú estas cerquita siento un no sé que
Contigo se me acelera el corazón
Y cuando te alejas pierdo la razón
he saved me

One day I met #AE and then I realized that he had been in front of me all the time. #AE has been exaggeratedly special to me and I simply don’t know how I had not seen him. I’ve been crying for months, almost a year for waiting for my someone else to come back, for him to change, missing a thousand things … (which I honestly didn’t do with my ex), and suddenly one day I realized that things hadn’t to be that bad and I couldn’t understand what have I been crying or missing that much.

#AE is a true gentleman and makes me feel like I haven’t felt years ago, really special and unique and perfect. He has a very delicate way of treating me and I feel safe with him, I can be me. #AE not only makes me forget about HIM, it makes me feel like I’ve been so wrong for a long time. I, not sure where we are heading nor if this will last, I only know that he has been a lifesaver for me and I for him. He makes me happy and he makes time to run faster. He makes me forget about everything, EVERYTHING AND EVERYONE.
For now…

Goodbye my lover

#G

Hoy fue cumpleaños de G, hace 10 meses que no lo veo ni sé nada de él. He escuchado cosas, pero estoy tratando de darle y DARNOS un tiempo para pensar las cosas y poder extrañarnos. Él no lo pensó igual – me parece – y ha podido seguir con su vida … y sin mí.

Buscarlo el día de su cumpleaños fue nuevamente un error, por segundo año consecutivo. Honestamente la primera vez tuvo un efecto, pero esta vez no sólo no funcionó simplemente se acabó.

Goodbye My Lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
‘Cause I saw the end, before we’d begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.

So I took what’s mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won’t stop there,
I am here for you if you’d only care.

You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.

I’ve kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I’ve been addicted to you.

 

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

 

I am a dreamer but when I wake,
You can’t break my spirit – it’s my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be

I’ve seen you cry, I’ve seen you smile.
I’ve watched you sleeping for a while.
I’d be the father of your child.
I’d spend a lifetime with you.

I know your fears and you know mine.
We’ve had our doubts but now we’re fine,
And I love you, I swear that’s true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I’m asleep.
And I will bear my soul in time,
When I’m kneeling at your feet.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I’m so hollow, baby, I’m so hollow.
I’m so, I’m so, I’m so hollow.

Los tiempo de dios, son perfectos?

#G

Díganle que lo extraño

Los tiempos de Dios son perfectos, eso dicen… he dejado de escribir porque todo lo que se me ocurre es triste o es sólo para tratar de llamarle (a él) y entonces, cuando estoy a punto de hacerlo, algo pasa (thank god) que me distrae, me olvido de hacerlo
y me lo evita… q vengo manejando o que me mandan un mensaje o pasó un coche o estoy en el trabajo – algo pasa, últimamente, siempre. Mi cerebro funciona tan bien (será?)
y está tan al pendiente que detecta la más mínima acción de recaer y se activa
o Dios es tan atinado q me manda mensajes o señales para ayúdame
y evitarme las penas. El mundo conspira a mi favor… a veces.

Me he quejado porque me siento sola, pero la verdad es que tengo y me llueven parejas, podría ahorita estar con 1 o con 3 xq Dios o el destino lo han hecho muy bien
y en realidad no me han dejado TAN sola… simplemente yo no me dejo y no quiero ceder, G no me deja avanzar. No se porque soy tan dura conmigo o porque me aferró a lo q ya no tengo. A veces pienso que tengo miedo y es lo único que se me ocurre…. no es cierto, también pienso mucho que soy una romántica enferma que solo se enamoró de él
y jamás volveré a querer a nadie más… no puedo pensar en nada más.

¿Por qué nadie me llena, por qué nadie me llama la atención,
por qué no quiero estar con nadie más, por qué no puedo darme la oportunidad?

LO ÚNICO QUE ÉL TIENE Q NO TIENEN LOS DEMÁS ES QUE NO ME QUIERE.
Así.
No me quiere, no le gusto, no le intereso, no nada.
También, es muy claro, puede ser que como no quiere me aferro, ¿puede ser?
Siempre terminamos queriendo lo que no tenemos.
Pero que estoy ganando entonces…, ¿qué estoy ganando esperándolo?

¿Dije ganar? ¿Ganar qué? Esperarlo, convencerlo, que regrese y ¿qué me quiere a la fuerza? ¿Y luego? Probablemente ya no lo querría porque entonces ya lo tendría.
Que complicados somos los seres humanos, ¿o sólo las mujeres? ¿O sólo yo?

Jure mucho tiempo que estaba con él por rutina y no por amor. Pero el no poder desprenderme, después de tanto tiempo sólo me suena a amor. La verdad es que no tiene nada diferente a los demás. No es un más, tampoco es un 10.

Me perdí en el tema, regresemos 🔙
Pensaba que las cosas están pasando por algo, quizás el tiempo, Dios o el destino no quieren dármelo (a él). Y es que MUY probablemente él limitaría mis sueños. ¿Será?
Les dije hace rato: “el mundo conspira a mi favor” – ya lo sé y no me dejo, que tonta.

Sin él he logrado muchas cosas, he perdido otras tantas, pero él….

Hace 1 año pensaba en irme a vivir sola, luego me arrepentí y otra vez lo estoy pensando. Y mi teoría es que quizás hace un año hubiera sido una locura porque estaba muy desatada y quizás en un depa sola me hubiera permitido muchas tonterías, pero tal vez, SÓLO TAL VEZ, ya esté preparada y este nuevo proyecto o paso podría hacer no sólo que lo olvide, pero que crezca. Los tiempos de Dios son perfectos, dicen.

No entiendo esos tiempos. 🕑

Leí a un post de @trianalion y decía que: pasó por muchos novios, bueno y malos y que ellos le hicieron entender y aprender, y eso le permitió estar hoy con su novio y futuro esposo. 🖤

Sé que a unos les llegó antes que tarde y ahorita que lo pienso tampoco quisiera que ya fuera mi tiempo… ¿o Sí? ¿Quiero perder mis viajes, mi espacio y mi dinero?
Creo que cuando trato de responder a esa pregunta, me doy cuenta que no sé que quiero. No la voy a contestar ahorita.

Porque además sé que mi respuesta ahorita, será de risa mañana.

Pero mañana, me parece que simplemente no llega, y yo me quiero reír y quiero aprender… pero no lo veo y mañana se ve muy lejano. Todos los días espero a que sea mañana. Mañana no ha llegado.

Los tiempos de dios son perfectos, sólo no entiendo aún cómo van esos tiempos 🕑

timepo